111
LOS PAYASOS TAMBIEN LLORAN. POEMA....
Mi vida la llenas con tu recuerdo,
el primer día que te conocí
solo eras para mí una compañera
y poco a poco te iba conociendo,
me fijaba en tu largo cabello,
en tu sedoso semblante,
en tus ojos, en tu mirada.
Me acuerdo que te hacia reir
con mis tonterías, y mis palabras,
te veía sonriente y feliz,
poco a poco sin quererlo
hiciste fraguar en mí
una minúscula pasión.
No eran mis ojos los que te veían
era mi pecho el que te miraba,
ya no era tu cabello, ni semblante
ni tus ojos y mirada,
eras solamente tu
la que mi corazón soñaba.
Pasó el tiempo y me enamoré de ti.
y te dije que tan solo podía darte mi silencio
que era una distancia insalvable,
tu en silencio me escuchabas
a la vez que comprendías
y me dijiste que por mí algo también sentías
pero era mucha distancia
la que nos separaba.
Ya tan solo me queda tu recuerdo
todos los días se repiten
y todos los días sufre mi cuerpo
sin poder tener una mínima esperanza,
solo una fotografía tuya en mi alma.
Y ya ves como son las cosas
que en un principio
te hacía reir como un payaso
pero también los payasos lloran.
El Toledano Isleño.
Mi vida la llenas con tu recuerdo,
el primer día que te conocí
solo eras para mí una compañera
y poco a poco te iba conociendo,
me fijaba en tu largo cabello,
en tu sedoso semblante,
en tus ojos, en tu mirada.
Me acuerdo que te hacia reir
con mis tonterías, y mis palabras,
te veía sonriente y feliz,
poco a poco sin quererlo
hiciste fraguar en mí
una minúscula pasión.
No eran mis ojos los que te veían
era mi pecho el que te miraba,
ya no era tu cabello, ni semblante
ni tus ojos y mirada,
eras solamente tu
la que mi corazón soñaba.
Pasó el tiempo y me enamoré de ti.
y te dije que tan solo podía darte mi silencio
que era una distancia insalvable,
tu en silencio me escuchabas
a la vez que comprendías
y me dijiste que por mí algo también sentías
pero era mucha distancia
la que nos separaba.
Ya tan solo me queda tu recuerdo
todos los días se repiten
y todos los días sufre mi cuerpo
sin poder tener una mínima esperanza,
solo una fotografía tuya en mi alma.
Y ya ves como son las cosas
que en un principio
te hacía reir como un payaso
pero también los payasos lloran.
El Toledano Isleño.
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VOZ DEL PAYASO DOCUMETO...SOCIAL Y FUNCIO,
Reproducimos aquí algunos testimonios de alumnos que han acudido a alguno de los cursos que hemos impartido. También hay escritos de amigos o compañeros con los que hemos coincidido, codo con codo, en apasionantes proyectos de trabajo. Son cartas que nos han hecho llegar o agudas reflexiones maduradas largamente en un cajón que ahora ven la luz en el punto exacto para degustarlas y saborearlas. Pensamos que en ellas hay conceptos, ideas y sentimientos, que nosotros no somos capaces de expresar mejor. Por eso, pensamos que tienen la virtud de enriquecernos con experiencias vividas a partir del contacto con el mundo del clown y con opiniones basadas en una larga experiencia profesional. Pero sobre todo creemos que estos textos servirán para animarnos a todos a seguir compartiendo esta pasión, la pasión por l@s payas@s. Por ello, nuestro sincero agradecimiento a sus autores por su amable colaboración.
"Descubrí todo un mundo apasionante, loco, tierno... un universo ilimitado dentro de mi limitado cuerpo, y lo dejé salir a través de ella, mi payasa. A veces, ver las cosas desde ella me ayuda mucho, y pienso que si todos dejáramos libre el payaso que llevamos dentro, el mundo funcionaría mejor.
Cuando doy las clases de teatro en los colegios, al estar en contacto con los niños y ver sus reacciones tan espontáneas, mi payasa se alimenta y crece. Es curioso y divertido observar a los pequeños, y ver con que ganas se ponen la nariz roja y están dispuestos siempre a probar cosas, a jugar. Con qué pasión abordan todas las propuestas que les hago, sin ningún miedo a caerse, a equivocarse, sin ningún sentido del ridículo. Lástima que conforme crecen, esto se va perdiendo.
Tenemos que recuperar esa capacidad innata de sorprendernos, de descubrir sin miedo a caer, de disfrutar sin pensar demasiado... de jugar... de ser niños otra vez... Y yo lo he conseguido sólo con una nariz roja de goma"
Rosana Mira, actriz, payasa y profesora de teatro. Alzira.
"... Era asombroso ver cuánto nos cambiaba a cada uno el hecho de ocultar nuestra propia nariz debajo de otra que hacía que te vieras de una forma distinta, y los otros también. Claudia contó el último día de clase que yo no le caí bien a primera vista — algo que en absoluto me ofendió: manda esa ley de la química que hace que nos caigamos bien o mal, sin ningún motivo — y que sus sentimientos cambiaron en cuanto me puse la nariz.
Jesús y Lluna nos enseñaron otras cosas: que un payaso no machaca ni se deja machacar, que a veces putea, pero sólo lo suficiente y con ternura, que es su ingrediente principal. Que sabe plantarse para que no lo avasallen. Que aunque no busque problemas, parece que los atrae. Que si no mira, no existe. Y sobre todo, que un payaso nunca fracasa: aquello que no consigue por una vía, lo logra por otra, o cambia de objetivo, pero nunca se siente fracasado...
... Los payasos actuamos un día: era la manera de enseñar nuestro trabajo. Esta vez el público que se reía no éramos nosotros mismos, sino los integrantes de los demás módulos. A la actuación en la sala se añadió el almuerzo de aquel día, en el comedor. Unos cuantos payasos recogieron los tickets, sentaron a las personas a la mesa para luego, cuando les vino en gana, cambiarlas de sitio, les sirvieron la comida y hasta se la amenizaron. ¡Y cómo!
... Antes de despedirnos, nos sumamos a la lucha de Jesús y Lluna: aquella en la que se había propuesto que la palabra payaso dejara de ser un insulto...
... De repente, empezamos a volar por encima del mar de nubes, hasta que delante de mí apareció, emergiendo del algodón, el Teide. Me pareció cercano y conmovedor como nunca. Maravilloso. ¿Cómo puede emocionarme tanto algo que ya he visto antes tantas veces? Se me aguaron los ojos, y sin pensar en nada miré hacia mi derecha, sobre el ala. En el extremo del ala encontré algo mucho más emotivo y sorprendente que el Teide.
Los otros pasajeros no podían verlos: Nando, con sus pantalones verdes llenos de estrellas doradas, era el líder. Pegados a él estaban Valentín, Inma, Pedro, Miguel, Claudia, Salva, Teresa, Alberto, Jesús, Jose, Fran y Pepe, primero con la mano derecha sobre la frente, a modo de visera, y la otra en la mejilla izquierda, mirando alternativamente hacia el Teide y hacia mí, con los ojos y las bocas muy abiertos, asombrados. Me cogieron a contrapié, no los esperaba. Por eso, aunque mi corazón sonriera, lloré tapándome la boca. Luego giraron sus cuerpos hacia mí, de manera que Inma se convirtió en líder; y después levantaron los brazos y dieron saltos, botando al mismo tiempo sobre el ala, mirándome y riéndose. Al final, me dejé contagiar y me reí. Yo volvía a casa, y ellos estaban conmigo.
Quizá debería decir que seguían conmigo"
Elena Castillo. Cuentacuentos. Santa Cruz de Tenerife.
SENTADO AL BORDE DE LA LÓGICA
"El payaso siente curiosidad por el mundo. El mundo siente curiosidad por el payaso.
Sólo la mitad de la gracia, la ternura y la confusión del payaso está en lo que hace; la otra mitad está en los ojos que lo miran.
Siempre hay una mirada desde la cual somos payasos.
El payaso respira el mismo oxígeno que el común de los mortales; pero se ahoga si de vez en cuando no aspira una bocanada de caos. Y en el caos se torna imprevisible.
El payaso se sienta, soñador, que no dormido, al borde mismo de la lógica, hasta que lo empuja el menor acontecimiento. El payaso empieza donde la lógica acaba.
Cuando el payaso está metido en un buen lío, cobra aliento para meterse en otro mayor. ¿Sólo conoce momentos difíciles? Qué importa; para él, ningún desastre es el último.
El peor día en la vida de un payaso siempre es hoy.
En el fondo, el payaso sólo tiene un oponente: el cosmos.
El payaso triunfa a su manera o fracasa, pero nunca abandona. Si acaso, es él el abandonado; le abandonan sus fuerzas, le abandona su valor, le abandona su innata elegancia. Pero se esfuerza para que no le abandone su dignidad.
El payaso no viene a resolver nada. Viene para sorprenderse y para que nosotros nos sorprendamos con él.
Curioso que un tipo tan inútil resulte tan útil a su público"
Eduardo Zamanillo, autor, actor, director y payaso. Valencia.
Reproducimos aquí algunos testimonios de alumnos que han acudido a alguno de los cursos que hemos impartido. También hay escritos de amigos o compañeros con los que hemos coincidido, codo con codo, en apasionantes proyectos de trabajo. Son cartas que nos han hecho llegar o agudas reflexiones maduradas largamente en un cajón que ahora ven la luz en el punto exacto para degustarlas y saborearlas. Pensamos que en ellas hay conceptos, ideas y sentimientos, que nosotros no somos capaces de expresar mejor. Por eso, pensamos que tienen la virtud de enriquecernos con experiencias vividas a partir del contacto con el mundo del clown y con opiniones basadas en una larga experiencia profesional. Pero sobre todo creemos que estos textos servirán para animarnos a todos a seguir compartiendo esta pasión, la pasión por l@s payas@s. Por ello, nuestro sincero agradecimiento a sus autores por su amable colaboración.
"Descubrí todo un mundo apasionante, loco, tierno... un universo ilimitado dentro de mi limitado cuerpo, y lo dejé salir a través de ella, mi payasa. A veces, ver las cosas desde ella me ayuda mucho, y pienso que si todos dejáramos libre el payaso que llevamos dentro, el mundo funcionaría mejor.
Cuando doy las clases de teatro en los colegios, al estar en contacto con los niños y ver sus reacciones tan espontáneas, mi payasa se alimenta y crece. Es curioso y divertido observar a los pequeños, y ver con que ganas se ponen la nariz roja y están dispuestos siempre a probar cosas, a jugar. Con qué pasión abordan todas las propuestas que les hago, sin ningún miedo a caerse, a equivocarse, sin ningún sentido del ridículo. Lástima que conforme crecen, esto se va perdiendo.
Tenemos que recuperar esa capacidad innata de sorprendernos, de descubrir sin miedo a caer, de disfrutar sin pensar demasiado... de jugar... de ser niños otra vez... Y yo lo he conseguido sólo con una nariz roja de goma"
Rosana Mira, actriz, payasa y profesora de teatro. Alzira.
"... Era asombroso ver cuánto nos cambiaba a cada uno el hecho de ocultar nuestra propia nariz debajo de otra que hacía que te vieras de una forma distinta, y los otros también. Claudia contó el último día de clase que yo no le caí bien a primera vista — algo que en absoluto me ofendió: manda esa ley de la química que hace que nos caigamos bien o mal, sin ningún motivo — y que sus sentimientos cambiaron en cuanto me puse la nariz.
Jesús y Lluna nos enseñaron otras cosas: que un payaso no machaca ni se deja machacar, que a veces putea, pero sólo lo suficiente y con ternura, que es su ingrediente principal. Que sabe plantarse para que no lo avasallen. Que aunque no busque problemas, parece que los atrae. Que si no mira, no existe. Y sobre todo, que un payaso nunca fracasa: aquello que no consigue por una vía, lo logra por otra, o cambia de objetivo, pero nunca se siente fracasado...
... Los payasos actuamos un día: era la manera de enseñar nuestro trabajo. Esta vez el público que se reía no éramos nosotros mismos, sino los integrantes de los demás módulos. A la actuación en la sala se añadió el almuerzo de aquel día, en el comedor. Unos cuantos payasos recogieron los tickets, sentaron a las personas a la mesa para luego, cuando les vino en gana, cambiarlas de sitio, les sirvieron la comida y hasta se la amenizaron. ¡Y cómo!
... Antes de despedirnos, nos sumamos a la lucha de Jesús y Lluna: aquella en la que se había propuesto que la palabra payaso dejara de ser un insulto...
... De repente, empezamos a volar por encima del mar de nubes, hasta que delante de mí apareció, emergiendo del algodón, el Teide. Me pareció cercano y conmovedor como nunca. Maravilloso. ¿Cómo puede emocionarme tanto algo que ya he visto antes tantas veces? Se me aguaron los ojos, y sin pensar en nada miré hacia mi derecha, sobre el ala. En el extremo del ala encontré algo mucho más emotivo y sorprendente que el Teide.
Los otros pasajeros no podían verlos: Nando, con sus pantalones verdes llenos de estrellas doradas, era el líder. Pegados a él estaban Valentín, Inma, Pedro, Miguel, Claudia, Salva, Teresa, Alberto, Jesús, Jose, Fran y Pepe, primero con la mano derecha sobre la frente, a modo de visera, y la otra en la mejilla izquierda, mirando alternativamente hacia el Teide y hacia mí, con los ojos y las bocas muy abiertos, asombrados. Me cogieron a contrapié, no los esperaba. Por eso, aunque mi corazón sonriera, lloré tapándome la boca. Luego giraron sus cuerpos hacia mí, de manera que Inma se convirtió en líder; y después levantaron los brazos y dieron saltos, botando al mismo tiempo sobre el ala, mirándome y riéndose. Al final, me dejé contagiar y me reí. Yo volvía a casa, y ellos estaban conmigo.
Quizá debería decir que seguían conmigo"
Elena Castillo. Cuentacuentos. Santa Cruz de Tenerife.
SENTADO AL BORDE DE LA LÓGICA
"El payaso siente curiosidad por el mundo. El mundo siente curiosidad por el payaso.
Sólo la mitad de la gracia, la ternura y la confusión del payaso está en lo que hace; la otra mitad está en los ojos que lo miran.
Siempre hay una mirada desde la cual somos payasos.
El payaso respira el mismo oxígeno que el común de los mortales; pero se ahoga si de vez en cuando no aspira una bocanada de caos. Y en el caos se torna imprevisible.
El payaso se sienta, soñador, que no dormido, al borde mismo de la lógica, hasta que lo empuja el menor acontecimiento. El payaso empieza donde la lógica acaba.
Cuando el payaso está metido en un buen lío, cobra aliento para meterse en otro mayor. ¿Sólo conoce momentos difíciles? Qué importa; para él, ningún desastre es el último.
El peor día en la vida de un payaso siempre es hoy.
En el fondo, el payaso sólo tiene un oponente: el cosmos.
El payaso triunfa a su manera o fracasa, pero nunca abandona. Si acaso, es él el abandonado; le abandonan sus fuerzas, le abandona su valor, le abandona su innata elegancia. Pero se esfuerza para que no le abandone su dignidad.
El payaso no viene a resolver nada. Viene para sorprenderse y para que nosotros nos sorprendamos con él.
Curioso que un tipo tan inútil resulte tan útil a su público"
Eduardo Zamanillo, autor, actor, director y payaso. Valencia.
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Entrevista algo de mis archivos en documetacion personal...
“Aquí somos relleno mientras en Europa es al revés”: Tachuelón
Rene Felix Lopez Flores. Sufren los payasos el desprestigio
Ser payaso es cosa seria”, dice Tachuelón cuando describe su trabajo, “y superarnos ese el chiste”. A diferencia de sus compañeros su maquillaje es simple y poco vistoso, al igual que su atuendo, el cual diseña por cuenta propia para no ser el clon de los otros ni que los demás se parezcan a él, pero eso no impide que los niños se acerquen a saludarlo.
Unos con más o menos maquillaje, en busca de provocar una sonrisa
11-Febrero-07
Ser payaso es cosa seria”, dice Tachuelón cuando describe su trabajo, “y superarnos ese el chiste”. A diferencia de sus compañeros su maquillaje es simple y poco vistoso, al igual que su atuendo, el cual diseña por cuenta propia para no ser el clon de los otros ni que los demás se parezcan a él, pero eso no impide que los niños se acerquen a saludarlo.
Tachuelón vive en las calles y de las calles, ama su profesión y esta orgulloso de poder decir que con el trabajo que tiene se gana la vida decorosamente, sin embargo detesta que la gente lo tache de “payasito” porque “soy un señor payaso, ¿o acaso dicen ‘ahí va el doctorcito’ o ‘el maestrito’?”.
Así como disfruta su trabajo, este simpático payaso también está preocupado por el desprestigio que su gremio tiene en México, donde no les dan el lugar ni la importancia cultural que realmente tienen dentro de la sociedad, “aquí somos el relleno, mientras que en Europa es al revés”.
Eso es algo que no logra entender, la actitud de sus compatriotas hacia la profesión del payaso, porque además de divertir son maestros también, dice. ¿No?, pues para mucha gente, especialmente la de escasos recursos, los payasos son una de las primeras manifestaciones culturales a las que tienen acceso, “entonces debemos tener cultura, estar informados, saber leer”.
Para quienes sigan dudándolo Tachuelón decide hacer la compa-ración, “no es lo mismo un payaso popular callejero que un payasito de la calle”, y es que estos últimos son los que se andan fusilando los discursos y espectáculos de otros para nada más repetirlo y ganarse unas cuantas monedas, son payasos por necesidad, no por gusto.
“Yo empecé a los 12 años porque soy de familia desintegrada; no hay papá, la mamá se queda sola y hay que abrirnos camino, pero eso no me impidió que terminara mi carrera y además ser lo que soy…pero debes tener el corazón y entregar tu arte a tu pueblo, que tu precio más alto sea el aplauso antes que la remuneración económica”.
Afortunadamente el dinero no le falta y platica que en un día de trabajo normal, un domingo, gana en promedio dos mil o tres mil pesos, “si me pongo a trabajar en los urbanos gano de 200 a 300 pesos diarios, así que de eso a trabajar de obrero prefiero ser artista”.
Una de las facetas de los payasos que la gente desconoce y que Tachuelón pone en evidencia es la altruista, donde visitan a los niños de la calle, comunidades, escuelas, a las personas de los reclusorios, los presos de Almoloya y las islas Marías y a un sin fin de personas que no tienen o pueden contratar los servicios de un payaso o ir al circo. En las Islas María, por ejemplo, dan cursos de capacitación a los presos para que ellos monten su propio espectáculo de payasos.
Otro aspecto en el que pone énfasis es que las mujeres comienzan a incorporarse a la profesión, lo cual le da mucho gusto y mayores razones para continuar luchando por que al payaso se le dignifique, sólo entonces la sonrisa que tiene podrá verse realmente en su rostro.
“Aquí somos relleno mientras en Europa es al revés”: Tachuelón
Rene Felix Lopez Flores. Sufren los payasos el desprestigio
Ser payaso es cosa seria”, dice Tachuelón cuando describe su trabajo, “y superarnos ese el chiste”. A diferencia de sus compañeros su maquillaje es simple y poco vistoso, al igual que su atuendo, el cual diseña por cuenta propia para no ser el clon de los otros ni que los demás se parezcan a él, pero eso no impide que los niños se acerquen a saludarlo.
Unos con más o menos maquillaje, en busca de provocar una sonrisa
11-Febrero-07
Ser payaso es cosa seria”, dice Tachuelón cuando describe su trabajo, “y superarnos ese el chiste”. A diferencia de sus compañeros su maquillaje es simple y poco vistoso, al igual que su atuendo, el cual diseña por cuenta propia para no ser el clon de los otros ni que los demás se parezcan a él, pero eso no impide que los niños se acerquen a saludarlo.
Tachuelón vive en las calles y de las calles, ama su profesión y esta orgulloso de poder decir que con el trabajo que tiene se gana la vida decorosamente, sin embargo detesta que la gente lo tache de “payasito” porque “soy un señor payaso, ¿o acaso dicen ‘ahí va el doctorcito’ o ‘el maestrito’?”.
Así como disfruta su trabajo, este simpático payaso también está preocupado por el desprestigio que su gremio tiene en México, donde no les dan el lugar ni la importancia cultural que realmente tienen dentro de la sociedad, “aquí somos el relleno, mientras que en Europa es al revés”.
Eso es algo que no logra entender, la actitud de sus compatriotas hacia la profesión del payaso, porque además de divertir son maestros también, dice. ¿No?, pues para mucha gente, especialmente la de escasos recursos, los payasos son una de las primeras manifestaciones culturales a las que tienen acceso, “entonces debemos tener cultura, estar informados, saber leer”.
Para quienes sigan dudándolo Tachuelón decide hacer la compa-ración, “no es lo mismo un payaso popular callejero que un payasito de la calle”, y es que estos últimos son los que se andan fusilando los discursos y espectáculos de otros para nada más repetirlo y ganarse unas cuantas monedas, son payasos por necesidad, no por gusto.
“Yo empecé a los 12 años porque soy de familia desintegrada; no hay papá, la mamá se queda sola y hay que abrirnos camino, pero eso no me impidió que terminara mi carrera y además ser lo que soy…pero debes tener el corazón y entregar tu arte a tu pueblo, que tu precio más alto sea el aplauso antes que la remuneración económica”.
Afortunadamente el dinero no le falta y platica que en un día de trabajo normal, un domingo, gana en promedio dos mil o tres mil pesos, “si me pongo a trabajar en los urbanos gano de 200 a 300 pesos diarios, así que de eso a trabajar de obrero prefiero ser artista”.
Una de las facetas de los payasos que la gente desconoce y que Tachuelón pone en evidencia es la altruista, donde visitan a los niños de la calle, comunidades, escuelas, a las personas de los reclusorios, los presos de Almoloya y las islas Marías y a un sin fin de personas que no tienen o pueden contratar los servicios de un payaso o ir al circo. En las Islas María, por ejemplo, dan cursos de capacitación a los presos para que ellos monten su propio espectáculo de payasos.
Otro aspecto en el que pone énfasis es que las mujeres comienzan a incorporarse a la profesión, lo cual le da mucho gusto y mayores razones para continuar luchando por que al payaso se le dignifique, sólo entonces la sonrisa que tiene podrá verse realmente en su rostro.
Toluca/Itzel González
114.-
Vocabulario usado en los payasos
Bofetada: Recurso de gran efecto dramático, muy usado por los payasos. En realidad la bofetada es simulada, ya que el agresor no toca nunca la cara del agredido: el sonido lo hace este último golpeando fuertemente con sus propias manos, que han de estar bien lejos de la cara para que el público no vea el truco.
Cascada: Sucesión rápida de saltos, volteretas, caidas y reacciones físicas trucadas. La cascada es siempre espectacular y de gran verosimilidad dramática.
Paradídel: Combinación rítmica de bofetadas alternadas. Hay un orden básico (derecha-izquierda / derecha-derecha / izquierda-derecha / izquierda-izquierda), a partir del cual nacen innombrables variaciones. Etimología: de la onomatopeia inglesa paradidle, usada en percusión musical.
Elementos dramatúrgicos
Entrada: Aparición de los payasos en escena y primer planteamiento de su acción. Escena, número o situación dramática en que intervienen payasos. El eje central es siempre la comicidad, aunque que pueden intervenir otras disciplinas: equilibrio, malabares, acrobacia, música, etc. Es de estructura aristotélica: unidad de espacio y tiempos, con presentación, nudo y desenlace. Dramatúrgicamente, la entrada es pariente directa del sainete y el entremés.
Sketch: Escena cómica corta.
Gag: Efecto cómico simple, resuelto de manera rápida y inesperada.
Gag de continuación: Efecto cómico que va repitiendose (y/o exagerandose) en diferentes momentos de un espectáculo.
Represa: Escena de uno o más payasos, siempre más corta y simple que la entrada, presentada con la finalidad de distraer al espectador mientras se montan o desmontan los aparatos de los números precedente o siguiente y, a la vez, de proporcionar un enlace dramatúrgico o argumental al espectáculo. Etimología: del francés reprise, sargit, pedazo, represa.
Rutina: Cualquiera de las partes que componen un número o entrada.
Xarivari: Aparición multitudinaria en pista de payasos que realizan acrobacias simultaneas y espectaculares (rondadas, flip-flaps, mortales, pirámides, cascadas, etc.) con grandes dosis de comicidad. También se utiliza el término para designar el conjunto de los artistas que intervienen.
Parada: Salida de multitud de artistas en pista exhibiendo alguna de les rutinas de las que son especialistas.
Tanto la parada como el xarivari son de un gran impacto y se suelen usar para empezar y/o acabar un espectáculo de circo. Etimología: del francès charivari, escándalo.
Bofetada: Recurso de gran efecto dramático, muy usado por los payasos. En realidad la bofetada es simulada, ya que el agresor no toca nunca la cara del agredido: el sonido lo hace este último golpeando fuertemente con sus propias manos, que han de estar bien lejos de la cara para que el público no vea el truco.
Cascada: Sucesión rápida de saltos, volteretas, caidas y reacciones físicas trucadas. La cascada es siempre espectacular y de gran verosimilidad dramática.
Paradídel: Combinación rítmica de bofetadas alternadas. Hay un orden básico (derecha-izquierda / derecha-derecha / izquierda-derecha / izquierda-izquierda), a partir del cual nacen innombrables variaciones. Etimología: de la onomatopeia inglesa paradidle, usada en percusión musical.
Elementos dramatúrgicos
Entrada: Aparición de los payasos en escena y primer planteamiento de su acción. Escena, número o situación dramática en que intervienen payasos. El eje central es siempre la comicidad, aunque que pueden intervenir otras disciplinas: equilibrio, malabares, acrobacia, música, etc. Es de estructura aristotélica: unidad de espacio y tiempos, con presentación, nudo y desenlace. Dramatúrgicamente, la entrada es pariente directa del sainete y el entremés.
Sketch: Escena cómica corta.
Gag: Efecto cómico simple, resuelto de manera rápida y inesperada.
Gag de continuación: Efecto cómico que va repitiendose (y/o exagerandose) en diferentes momentos de un espectáculo.
Represa: Escena de uno o más payasos, siempre más corta y simple que la entrada, presentada con la finalidad de distraer al espectador mientras se montan o desmontan los aparatos de los números precedente o siguiente y, a la vez, de proporcionar un enlace dramatúrgico o argumental al espectáculo. Etimología: del francés reprise, sargit, pedazo, represa.
Rutina: Cualquiera de las partes que componen un número o entrada.
Xarivari: Aparición multitudinaria en pista de payasos que realizan acrobacias simultaneas y espectaculares (rondadas, flip-flaps, mortales, pirámides, cascadas, etc.) con grandes dosis de comicidad. También se utiliza el término para designar el conjunto de los artistas que intervienen.
Parada: Salida de multitud de artistas en pista exhibiendo alguna de les rutinas de las que son especialistas.
Tanto la parada como el xarivari son de un gran impacto y se suelen usar para empezar y/o acabar un espectáculo de circo. Etimología: del francès charivari, escándalo.
115.-
TECNICAS DE INPROBISACION.
Las siguientes actividades tienen por objetivo mejorar la comunicación con el público y entre los artistas, favoreciendo además la improvisación y la complicidad de los practicantes. Las actividades parten de un curso de clown de Andrés del Bosco y diversas experiencias docentes con Maite Ojer. En ocasiones se transcribe directamente lo que se trabajó con estos profesionales.
Actividades
"Se mira pero no se toca": Caminar hacia el centro de la sala cruzándose todos, pero sin tocarse. Observación de los demás, identificación de las ropas, y rasgos físicos, búsqueda de lo que más nos atrae y lo que menos nos gusta, distintas velocidades, distintas formas de desplazamiento: driblando con un stick virtual o conduciendo una pelota de fútbol imaginaria.
"Busca quién te mira": Dispuestos en círculo y orientados hacia el centro, buscamos un contacto visual con otro de los ejecutantes, nos guiñamos el ojo, e intercambiamos nuestras posiciones. Tratar de contactar contínuamente con diferentes personas de manera que todos se desplacen contínuamente. Igual que en la actividad anterior, tratamos de no chocar con los compañeros mientras nos cruzamos. Al cabo de pocos minutos continuar jugando pero sin la necesidad de guiñar el ojo, el contacto con la mirada debe ser suficiente.
"Un, dos, tres, pajarito inglés": Juego popular en el que uno de los practicantes, de espaldas a los demás, canta un, dos, tres, pajarito inglés!, mientras que sus compañeros (mejor dicho adversarios), se acercan a él para tratar de tocarle. Cuando termina de recitar la frase, se gira brúscamente para tratar de identificar a los que se están moviendo, momento en el que todos los demás deberán permanecer inmóviles. Los que sean identificados volverán a la posición inicial. A continuación el primero se dará la vuelta y volverá a cantar permitiendo avanzar a los demás. Cuando alguien consigue tocar al que para, deberá huir corriendo para no ser alcanzado por éste. En este momento se intercambiarán los papeles entre el que para y el que le alcanzó, aunque esto depende de la región en que se practica.
Este juego resulta muy adecuado para la práctica del punto fijo.
Ocupar espacios: A la señal, todos los alumnos se colocarán en una sóla esquina de la sala, o en dos, o en un lateral, o en triángulo, en círcunferencia con distribución uniforme, ... Ejercicio práctico para la concienciación del espacio, así como para la identificación de líderes en el grupo.
"Contar entre todos": Por grupos de 7 a 10 personas y situados en círculo, trataremos de contar del número 1 al que podamos cumpliendo las siguientes consignas:
no podrán decir el mismo número dos o más personas a la vez
no se seguirá ningún orden preestablecido
"Contar bailando": similar al contar entre todos pero en esta ocasión, en lugar de pronunciar el número 1, una persona saldrá al centro a realizar un movimiento de baile; en lugar del "2" saldrán 2 (y no más) personas a la pista, y así sucesivamente.
Bailar y quejarse: Por parejas bailaremos libremente siguiendo una música marchosa (propuesta: "I love you Suzanne" de Lou Reed). Si el profesor detecta que una pareja baila mal o no disfruta del baile parará la música, todas las parejas se detendrán y señalará a la pareja que tan mal lo hizo, pidiendo a todos los demás que los abucheen. Cambio de parejas... Al cabo de unos cambios, será uno de los integrantes de la pareja el que hará una señal al profesor indicando que no está a gusto con su pareja, pero sin ser visto por la misma.
Seducción: Una chica se subirá a un banco sueco mientras que un chico permanecerá en el suelo al otro lado del banco (unos 5 metros de distancia entre ellos). El chico ofrecerá todo lo mejor de sí (como un artista de calle) para tratar de agradar a la chica. Si la chica se siente atraída por sus palabras, canciones, poemas o gestos, se acercará a él. En caso contrario se alejará. Todo salió pefecto si al final se abrazan.
Monólogo: Improvisar un monólogo ante la audiencia sentada en el suelo en semicírculo. Se tratará de producir una historia divertida y que los flops (quedarse con la meten en blanco) sean cortos. Como variante se permitirá que el monologuista se comunique de cualquier otra forma con su público. Se focalizará en que el practicante no mire al suelo y que establezca contactos visuales con la mayoría de su audiencia (punto fijo). Como variante, los integrantes del público que no se sientan observados (que se sientan por tanto rechazados) y/o que las historia les resulte aburrida, avanzarán sus posiciones hasta quitarle el sitio al artista.
Improvisación por parejas: Una pareja entra en escena y reproduce alguna situación. Se pedirá compenetración entre ambos, energia, capacidad de improvisación, comunicación con el público y correcta ocupación del espacio. En una sesión con Andrés del Bosco se trabajó la improvisación de los presentadores que comunican al público que los artistas invitados a los que esperan, todavía no han llegado.
Las siguientes actividades tienen por objetivo mejorar la comunicación con el público y entre los artistas, favoreciendo además la improvisación y la complicidad de los practicantes. Las actividades parten de un curso de clown de Andrés del Bosco y diversas experiencias docentes con Maite Ojer. En ocasiones se transcribe directamente lo que se trabajó con estos profesionales.
Actividades
"Se mira pero no se toca": Caminar hacia el centro de la sala cruzándose todos, pero sin tocarse. Observación de los demás, identificación de las ropas, y rasgos físicos, búsqueda de lo que más nos atrae y lo que menos nos gusta, distintas velocidades, distintas formas de desplazamiento: driblando con un stick virtual o conduciendo una pelota de fútbol imaginaria.
"Busca quién te mira": Dispuestos en círculo y orientados hacia el centro, buscamos un contacto visual con otro de los ejecutantes, nos guiñamos el ojo, e intercambiamos nuestras posiciones. Tratar de contactar contínuamente con diferentes personas de manera que todos se desplacen contínuamente. Igual que en la actividad anterior, tratamos de no chocar con los compañeros mientras nos cruzamos. Al cabo de pocos minutos continuar jugando pero sin la necesidad de guiñar el ojo, el contacto con la mirada debe ser suficiente.
"Un, dos, tres, pajarito inglés": Juego popular en el que uno de los practicantes, de espaldas a los demás, canta un, dos, tres, pajarito inglés!, mientras que sus compañeros (mejor dicho adversarios), se acercan a él para tratar de tocarle. Cuando termina de recitar la frase, se gira brúscamente para tratar de identificar a los que se están moviendo, momento en el que todos los demás deberán permanecer inmóviles. Los que sean identificados volverán a la posición inicial. A continuación el primero se dará la vuelta y volverá a cantar permitiendo avanzar a los demás. Cuando alguien consigue tocar al que para, deberá huir corriendo para no ser alcanzado por éste. En este momento se intercambiarán los papeles entre el que para y el que le alcanzó, aunque esto depende de la región en que se practica.
Este juego resulta muy adecuado para la práctica del punto fijo.
Ocupar espacios: A la señal, todos los alumnos se colocarán en una sóla esquina de la sala, o en dos, o en un lateral, o en triángulo, en círcunferencia con distribución uniforme, ... Ejercicio práctico para la concienciación del espacio, así como para la identificación de líderes en el grupo.
"Contar entre todos": Por grupos de 7 a 10 personas y situados en círculo, trataremos de contar del número 1 al que podamos cumpliendo las siguientes consignas:
no podrán decir el mismo número dos o más personas a la vez
no se seguirá ningún orden preestablecido
"Contar bailando": similar al contar entre todos pero en esta ocasión, en lugar de pronunciar el número 1, una persona saldrá al centro a realizar un movimiento de baile; en lugar del "2" saldrán 2 (y no más) personas a la pista, y así sucesivamente.
Bailar y quejarse: Por parejas bailaremos libremente siguiendo una música marchosa (propuesta: "I love you Suzanne" de Lou Reed). Si el profesor detecta que una pareja baila mal o no disfruta del baile parará la música, todas las parejas se detendrán y señalará a la pareja que tan mal lo hizo, pidiendo a todos los demás que los abucheen. Cambio de parejas... Al cabo de unos cambios, será uno de los integrantes de la pareja el que hará una señal al profesor indicando que no está a gusto con su pareja, pero sin ser visto por la misma.
Seducción: Una chica se subirá a un banco sueco mientras que un chico permanecerá en el suelo al otro lado del banco (unos 5 metros de distancia entre ellos). El chico ofrecerá todo lo mejor de sí (como un artista de calle) para tratar de agradar a la chica. Si la chica se siente atraída por sus palabras, canciones, poemas o gestos, se acercará a él. En caso contrario se alejará. Todo salió pefecto si al final se abrazan.
Monólogo: Improvisar un monólogo ante la audiencia sentada en el suelo en semicírculo. Se tratará de producir una historia divertida y que los flops (quedarse con la meten en blanco) sean cortos. Como variante se permitirá que el monologuista se comunique de cualquier otra forma con su público. Se focalizará en que el practicante no mire al suelo y que establezca contactos visuales con la mayoría de su audiencia (punto fijo). Como variante, los integrantes del público que no se sientan observados (que se sientan por tanto rechazados) y/o que las historia les resulte aburrida, avanzarán sus posiciones hasta quitarle el sitio al artista.
Improvisación por parejas: Una pareja entra en escena y reproduce alguna situación. Se pedirá compenetración entre ambos, energia, capacidad de improvisación, comunicación con el público y correcta ocupación del espacio. En una sesión con Andrés del Bosco se trabajó la improvisación de los presentadores que comunican al público que los artistas invitados a los que esperan, todavía no han llegado.
116.-
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Ser o no ser (gracioso)
"No hay día más perdido que aquél en que no hemos reído" - Charles Chaplin
Ayer ví "El circo" una película por la que Charles Chaplin ganó un oscar en 1928, interpreta al vagabundo Charlot que en una de esas típicas persecuciones de policía y ladrón entran en un circo donde el público se muere de aburrimiento y se empiezan a reír cuando aparece liándolo todo, el director decidirá contratarlo y le hace un casting para ver si es gracioso pero cuando lo intenta no hace pizca de gracia, incluso al copiar las rutinas de los payasos del circo resultan sosas, no creíbles, porque intenta actúar y no está seguro. Al final acabará de tramoyista y el director lo aprovecha sin que él lo sepa como la estrella del circo en sus salidas a escena en la que todo hace mal.
La clave de su ser gracioso es que no sabe que lo es, que no se esfuerza por serlo pues es algo natural, su carácter y su modo de hacer es lo que es gracioso sin que él lo sepa. Y esta es la clave de los payasos, la naturalidad en el quehacer, nuestra humanidad y personalidad, lo que nos es propio en nuestro carácter y habilidades por nosotros mismos.
Considero que no hay nada peor que los graciosos, los que se creen graciosos, suelen enmascararse como tipos sumamente agradables que se saben infinidad de chistes y quieren ser siempre el centro de atención y te abrazan en plan camaradería.
El payaso nunca es pretendidamente gracioso, pero lo es justamente por no pretenderlo, lo es porque es vulnerable y ridículo. Ser ridículo hace gracia al público, lo convierte en alguien profundamente humano y provoca ternura.
La gracia se produce cuando hay una falla o un fracaso, cuando fracasamos producimos risa, cuando lo hacemos mal, cuando mostramos nuestras imperfecciones, nuestro lado ridículo, nuestro lado más humano, porque sabemos que al margen de lo humano nada produce gracia.
"No hay día más perdido que aquél en que no hemos reído" - Charles Chaplin
Ayer ví "El circo" una película por la que Charles Chaplin ganó un oscar en 1928, interpreta al vagabundo Charlot que en una de esas típicas persecuciones de policía y ladrón entran en un circo donde el público se muere de aburrimiento y se empiezan a reír cuando aparece liándolo todo, el director decidirá contratarlo y le hace un casting para ver si es gracioso pero cuando lo intenta no hace pizca de gracia, incluso al copiar las rutinas de los payasos del circo resultan sosas, no creíbles, porque intenta actúar y no está seguro. Al final acabará de tramoyista y el director lo aprovecha sin que él lo sepa como la estrella del circo en sus salidas a escena en la que todo hace mal.
La clave de su ser gracioso es que no sabe que lo es, que no se esfuerza por serlo pues es algo natural, su carácter y su modo de hacer es lo que es gracioso sin que él lo sepa. Y esta es la clave de los payasos, la naturalidad en el quehacer, nuestra humanidad y personalidad, lo que nos es propio en nuestro carácter y habilidades por nosotros mismos.
Considero que no hay nada peor que los graciosos, los que se creen graciosos, suelen enmascararse como tipos sumamente agradables que se saben infinidad de chistes y quieren ser siempre el centro de atención y te abrazan en plan camaradería.
El payaso nunca es pretendidamente gracioso, pero lo es justamente por no pretenderlo, lo es porque es vulnerable y ridículo. Ser ridículo hace gracia al público, lo convierte en alguien profundamente humano y provoca ternura.
La gracia se produce cuando hay una falla o un fracaso, cuando fracasamos producimos risa, cuando lo hacemos mal, cuando mostramos nuestras imperfecciones, nuestro lado ridículo, nuestro lado más humano, porque sabemos que al margen de lo humano nada produce gracia.
117.-
DIFERENCIA ENTRE EL CLONW Y EL AUGUSTO...documento...
Hay una diferencia básica entre el clown y el augusto. El clown es el hablador clásico, de cara enharinada, autoritario y distinguido, y vestido con un rutilante traje de lentejuelas, y el augusto, vestido de una manera extravagante. En ciertos números, figura además el contra-augusto, "trombo" en argot circense, o sea, el tercero en discordia, cuya única misión consiste en desbaratar lo que hacen sus dos compañeros, desconcertándolos y a veces poniéndolos incluso en ridículo.
Contrariamente al augusto, el excéntrico no es nunca un imbécil. Es un augusto astuto, listo, de entendimiento vivo y despierto, que siempre acaba por vencer todas las dificultades. Toda su ciencia consiste en acumular la suficiente cantidad de obstáculos para tener el mérito de vencerlos todos, a la vez.
En esta empresa el excéntrico es simultáneamente el autor y el actor del poema cómico que compone y expone, y tiene un miedo inconsciente a la imprevisión. Lo imprevisto es su pesadilla. Todo cuanto hace es calculado, meditado, pensado. No quiere dejar nada absolutamente al azar.
El augusto no ha dejado nunca de comprender que posee en potencia la misma fuerza de sugestión que el excéntrico. Pero, si ha podido imaginar una acción, un argumento y la naturalidad que es necesaria para convertir en reales y divertidas unas intenciones y unas situaciones que no lo son para el, jamás ha podido rivalizar con el excéntrico a causa justamente de su oposición fundamental. El excéntrico, repitámoslo, es un augusto inteligente, y el augusto, necio nato, nunca ha dejado de serlo.
Porque es inteligente -convencionalmente, claro esta- el excéntrico es un solitario. No tiene necesidad de nadie para actuar. El excéntrico es al propio tiempo autor e interprete. Es también su propio "partenaire". Un excéntrico pone en acción las fuerzas de su propio movimiento. El augusto, aunque sea genial, tiene la necesidad absoluta de un "partenaire", que le infunda energías.
Antonet ha sido el clown más personal y mejor del circo contemporáneo, en tanto que Grock llevo el arte del augusto a un alto grado de perfección. Charlie Rivel fue un augusto nato, y al actuar solo -sus compañeros ocasionales son cantidad neligible-, un augusto entreverado de excéntrico.
Hay una diferencia básica entre el clown y el augusto. El clown es el hablador clásico, de cara enharinada, autoritario y distinguido, y vestido con un rutilante traje de lentejuelas, y el augusto, vestido de una manera extravagante. En ciertos números, figura además el contra-augusto, "trombo" en argot circense, o sea, el tercero en discordia, cuya única misión consiste en desbaratar lo que hacen sus dos compañeros, desconcertándolos y a veces poniéndolos incluso en ridículo.
Contrariamente al augusto, el excéntrico no es nunca un imbécil. Es un augusto astuto, listo, de entendimiento vivo y despierto, que siempre acaba por vencer todas las dificultades. Toda su ciencia consiste en acumular la suficiente cantidad de obstáculos para tener el mérito de vencerlos todos, a la vez.
En esta empresa el excéntrico es simultáneamente el autor y el actor del poema cómico que compone y expone, y tiene un miedo inconsciente a la imprevisión. Lo imprevisto es su pesadilla. Todo cuanto hace es calculado, meditado, pensado. No quiere dejar nada absolutamente al azar.
El augusto no ha dejado nunca de comprender que posee en potencia la misma fuerza de sugestión que el excéntrico. Pero, si ha podido imaginar una acción, un argumento y la naturalidad que es necesaria para convertir en reales y divertidas unas intenciones y unas situaciones que no lo son para el, jamás ha podido rivalizar con el excéntrico a causa justamente de su oposición fundamental. El excéntrico, repitámoslo, es un augusto inteligente, y el augusto, necio nato, nunca ha dejado de serlo.
Porque es inteligente -convencionalmente, claro esta- el excéntrico es un solitario. No tiene necesidad de nadie para actuar. El excéntrico es al propio tiempo autor e interprete. Es también su propio "partenaire". Un excéntrico pone en acción las fuerzas de su propio movimiento. El augusto, aunque sea genial, tiene la necesidad absoluta de un "partenaire", que le infunda energías.
Antonet ha sido el clown más personal y mejor del circo contemporáneo, en tanto que Grock llevo el arte del augusto a un alto grado de perfección. Charlie Rivel fue un augusto nato, y al actuar solo -sus compañeros ocasionales son cantidad neligible-, un augusto entreverado de excéntrico.
118.-
El circo es el paraíso de los niños, la cuna de la risa y la escuela del valor.
EL CIRCO.
Recuerdo cuando niño
El circo llamo a mi vida
Payasos y saltimbanquis
Enanos y trapecistas.
Es el circo mamacita
Ven llévame para verlos
Desfilar ante mi asombro
Por las calles de mi provincia,
Ahí vienen los elefantes con
Sus jinetes pintarrajeados,
Mas atrás las llamas y las
Jirafas…que se me antoja
Pasearme entre sus panzas,
Los caballos en su donaire
Lucen bellos con sus guirnaldas
En grupos crines y
Garganta hermosas amazonas
Y los montan con mucho arrojo,
Caray que trompetistas
Aquellos de azul y de oro
Y estos tamborileros
Sonrientes suenan sus dientes
Los niños en su alborozo gozan
Parejo con los adultos,
Clarinetes y panderitas
Silban a tono sus melodías
Colores y mas colores suenan
Las bombas los anfitriones,
Es impulso alegre y sano tan
Real en mi fantasía tan firme
En mi pensamiento varias
Veces muy deseado,
No hay quien me detenga
El payaso es mi amigo no es
Un fulano ni zutano, es alguien
Que me enseña, me respeta
Me llama hermano.
FIDEL A INZUNA VILLA.
EL CIRCO.
Recuerdo cuando niño
El circo llamo a mi vida
Payasos y saltimbanquis
Enanos y trapecistas.
Es el circo mamacita
Ven llévame para verlos
Desfilar ante mi asombro
Por las calles de mi provincia,
Ahí vienen los elefantes con
Sus jinetes pintarrajeados,
Mas atrás las llamas y las
Jirafas…que se me antoja
Pasearme entre sus panzas,
Los caballos en su donaire
Lucen bellos con sus guirnaldas
En grupos crines y
Garganta hermosas amazonas
Y los montan con mucho arrojo,
Caray que trompetistas
Aquellos de azul y de oro
Y estos tamborileros
Sonrientes suenan sus dientes
Los niños en su alborozo gozan
Parejo con los adultos,
Clarinetes y panderitas
Silban a tono sus melodías
Colores y mas colores suenan
Las bombas los anfitriones,
Es impulso alegre y sano tan
Real en mi fantasía tan firme
En mi pensamiento varias
Veces muy deseado,
No hay quien me detenga
El payaso es mi amigo no es
Un fulano ni zutano, es alguien
Que me enseña, me respeta
Me llama hermano.
FIDEL A INZUNA VILLA.
119.-
MONOLOGO PARA MICRO.....LA VIOLENCIA......
Digamos no a la violencia, ya que aquí no somo vientos, no es este un estado de paz,
si paz, paz ,paz aquí,....y paz , paz, paz aya...pero no pasa nada ka en Monterrey,..
este es un lugar seguro, seguro te roban, seguro te levantan, esta es una ciudad de encuentro.....si encuentro una mano, encuentro un apierna, en encuentro una cabeza, jejejej ...
Como dice el comercial, en el estado cada ves somos mas, mas los que tenemos miedo, mas los que no salen de aquí, .....
le vamos a cambiar el nombre ahora le se va a llamar...polo norte, si diario amansemos , menos 5 menos 10 menos 12....jejejeje
Con decirles que a qui hasta las caricaturas se agarran a balazos..
si..se agarran a balazos.... Dragón boll con pope ye.....no ven que pope ye es marino y Dragón boll Z....
Decia el periódico agarran ala Barbe, sin drogas, sin armas, sin beiculo,.....sin accesorios , se vende por separado,
se encuera cadáver en le paseo santa lucia, no se sabe si la victima era hombre, o mujer, los peces se comieron la diferencia,...
Aquí ya no puede hacer una nada , el otro día estaba, trabajando me sigo un señor y me alcanzo y me dice .....
Que honda payaso, que honda payaso....!.....yo soy valiente y yo le dije bien enojado...que quiere bien señor, marihuano.
payaso te doy miedo, le digo no ya tengo mucho....
saca su pistola y me apunta, y me dice, te doy dos opciones, te violo o te mato...!.. miren a quia ando...corri señores ...corri....
El otro día me salio un pervertido, y morboso, lunático, trastornado, libidinoso, de esos, de esos que se quedan viendo, a uno con ojos, de hambre, sexual, me dice Payaso te invito a comer por hay...yo le digo que no por que por hay no tengo dientes..jejejeje
Bueno señores pasajero ..como ven no soy un gran artista pues solo le cuento casos de la vida real que vivimos en la actualidad amanera de parodia cómica .. para que sonrían a la vida cotidiana en estos tiempos , con lo que guste cooperar ...
POR RAMONCITO ROSADO DE LA COLINA...
si paz, paz ,paz aquí,....y paz , paz, paz aya...pero no pasa nada ka en Monterrey,..
este es un lugar seguro, seguro te roban, seguro te levantan, esta es una ciudad de encuentro.....si encuentro una mano, encuentro un apierna, en encuentro una cabeza, jejejej ...
Como dice el comercial, en el estado cada ves somos mas, mas los que tenemos miedo, mas los que no salen de aquí, .....
le vamos a cambiar el nombre ahora le se va a llamar...polo norte, si diario amansemos , menos 5 menos 10 menos 12....jejejeje
Con decirles que a qui hasta las caricaturas se agarran a balazos..
si..se agarran a balazos.... Dragón boll con pope ye.....no ven que pope ye es marino y Dragón boll Z....
Decia el periódico agarran ala Barbe, sin drogas, sin armas, sin beiculo,.....sin accesorios , se vende por separado,
se encuera cadáver en le paseo santa lucia, no se sabe si la victima era hombre, o mujer, los peces se comieron la diferencia,...
Aquí ya no puede hacer una nada , el otro día estaba, trabajando me sigo un señor y me alcanzo y me dice .....
Que honda payaso, que honda payaso....!.....yo soy valiente y yo le dije bien enojado...que quiere bien señor, marihuano.
payaso te doy miedo, le digo no ya tengo mucho....
saca su pistola y me apunta, y me dice, te doy dos opciones, te violo o te mato...!.. miren a quia ando...corri señores ...corri....
El otro día me salio un pervertido, y morboso, lunático, trastornado, libidinoso, de esos, de esos que se quedan viendo, a uno con ojos, de hambre, sexual, me dice Payaso te invito a comer por hay...yo le digo que no por que por hay no tengo dientes..jejejeje
Bueno señores pasajero ..como ven no soy un gran artista pues solo le cuento casos de la vida real que vivimos en la actualidad amanera de parodia cómica .. para que sonrían a la vida cotidiana en estos tiempos , con lo que guste cooperar ...
POR RAMONCITO ROSADO DE LA COLINA...
120.-
Chistes de Médicos....
DE ÚLTIMO MOMENTO
En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
- Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
- Que rechazo?? (inquiere otro médico) el riñón trasplantado o los injertos?
- El cheque! El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos
EL TURNO
Llega un tipo al consultorio de un médico visiblemente molesto y le dice a la
recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez!!!
- Tiene hora??
- Sí, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el médico.
Es usted paciente??
- Que si soy paciente??
Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que
le hice a su auto.
Vaya si soy paciente!!!
IGNORADO
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...
EL VENDEDOR
Un granjero se encuentra con que un vendedor ambulante se está cogiendo a "la
nena" en su propio granero.
Indignado saca el revolver y le pega un tiro justo en la zona más delicada...
El muchacho sale gritando como loco en busca de un médico.
El médico lo revisa y le dice:
- Lo siento mucho, no hay nada que yo pueda hacer por usted!
- Pero doctor, soy rico, le pagaré lo que quiera!
- Lo lamento, yo no puedo hacer nada, pero el hombre que vive en frente lo
podrá ayudar seguramente...
- Es un especialista en la materia?
- No es flautista, pero le puede enseñar como agarrarla de ahora en más para
no mojarse la cara al mear.
BUENAS Y MALAS
Un muchacho está en la sala de espera de una clínica, cuando sale el médico
y le dice:
- Buenas y malas noticias, muchacho...
- Oh! Cuales son las buenas?- Desde el año pasado a esta fecha, tu pene ha crecido cuatro centímetros...
- Y las malas?
- Es maligno...
ULTIMOS MESES
- Vayasé preparando! (dijo el doctor a su paciente)
Le quedan sólo seis meses de vida...
- Oh no! Pero no tengo seguro!...
Y seis meses no me alcanzan ni para llegar a juntar el dinero para pagarle!
- Está bien, está bien... (responde el médico en tono comprensivo)
Digamos entonces, unos nueve meses...
CORTITO
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de
cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
CORTITO
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pié.
- Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
CORTITO
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Pu CORTITO
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.
es demuéstrelo y dígame que le pasa.
CORTITO
Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que
esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
CORTITO
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
LA MONJA Y EL HIPO
La recepcionista del médico se quedó estupefacta cuando la monja salió del
consultorio hecha un basilisco y se fue sin pagar el importe de la consulta.
En seguida se asoma el médico, y ella le pregunta que sucedió.
- Nada: La examiné y le dije que estaba embarazada (responde el galeno)
- ¬Doctor! (exclama la recepcionista)
¬Eso no puede ser!
- Desde luego que no (replica el médico)
Pero, vaya que le curo el hipo!
CORTITO
- Qué padezco, doctor?
- Un tadado
CORTITO
- Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- Si?? Qué tiene?!
- Mucha plata !
CORTITO
Un señor va al médico y le dice:
- Doctor, doctor tengo doble personalidad, ayudeme a curarla!!!
- Cuál es el problema hombre, sentemonos los cuatro y charlemos al respecto
UN SALTITO Y LISTO
Un tipo desesperado va al médico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!!
Ya no se a quién recurrir, por favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios
en busca de alguna cura que no sea el bisturí.
A todo medico que fuí, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que
amputar el sexo.
A ver que dice usted!
- Bueno, desvístase y acuestese en la camilla.
El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, ésto es mucho más sencillo.
A ver! S£base en aquel banquito.
Muy bien, ahora salte!
Vió, vió?
No fué necesaria la cirugía, porque saltando se cayó solito.
DORMIA MAL
Una día una señora va a visitar a un médico porque el esposo se sentia mal.
La señora le explicó, y entonces el médico le recetó que la señora le pinte
la mitad del cuerpo azul, la otra verde y que le pusiera un huevo en la
cabeza.
A los pocos días la señora se encuentra con el médico en la calle
El médico le pregunta como anda el esposo y la sra le dice que fenomenal y que
ya le habia pintado medio cuerpo de azul.
A los dos días se encuentran de nuevo y le vuelve a preguntar lo mismo y la sra
estaba chochísima y le habia pintado la otra mitad del cuerpo de verde.
A la semana el médico andaba boludeando por la calle y pasa por una casa
de velatorio y se decide a entrar, y se encuentra con el marido de la sra en
un ataud.
Le pregunta a la sra que le ha pasado y ella le explica que había seguido su
receta paso por paso, que lo pintó de verde una mitad del cuerpo, de azul la
otra mitad y que cuando quizo ponerle un huevo en la cabeza se ve que no
resistió el tirón.
UN OSITO
Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadísimo y muy
nervioso.
El doctor le pregunta:
- Qué le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas,
en el pecho (alfombrado), mire estas lanas! en las piernas,
no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacía.
Digame qué padezco??? Qué padezco???
- Y... padece un osito.
EL TARTAMUDO
Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Sí, señor,t ome asiento, cuénteme, en qué puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo.
Por favor,cuénteme cómo es un día rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi
mu-jer, al me-diod-ía con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante,
y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
[revisación...]
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos!
Aquí está su problema!
Le voy a tener que operar y extraer el que está de más, con lo que su problema
quedará solucionado definitivamente.
Lo opera...
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor!
Mire: estoy curado!
Mire qué bien que hablo, que fluído!
Pero no sabe cómo disminuyó mi vida sexual...
Así que devuélvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-á po-po-sibb-le
Esquema Grafico del Pensamiento Femenino
Una vieja va al medico:
Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.
La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.
Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma.
Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecho y le pregunta: - Doctor, todo salió bien en la operación.
Y el médico le responde: - A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.
Felicidad va al médico y le dice:
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- Felicidad no será que bebes demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-
Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro.
Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.
Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
Doctor, no sé lo que tengo.
Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi.
-Pues hágase payaso.
Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?
Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:
¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?
-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
-Pues, ¡Págueme ahora mismo!
-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
Una corbata marrón.
24 Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.
25 Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.
26 -Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor.
-Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
27 Doctor, doctor tengo complejo de perro.
¿Desde cuándo?
Desde que era cachorro.
28 Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
29 Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
30 Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?
31 Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer.
32 Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?
Fácil, afloje el nudo a su corbata.
33 Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?
34 ¿En qué se parece el número 111 al médico?
En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.
35 Doctor, escucho voces.
Pero, ¿cuándo las escucha?
Pues, cada vez que atiendo al teléfono.
36 Bien, qué necesita, dijo el doctor.
Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere?
Yo le recomendaría tomar el acensor.
37 -Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación?
-A los cinco años.
-¿Cómo?
-Si, en la escuela, hice una suma. Andrea.
38 Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.
¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?
39 Doctor, doctor, es que nadie me hace caso.
A ver!, que pase el siguiente.
40 Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi esposa, una vez siento mucho frío y la siguiente mucho calor, Como puede ser eso?
El doctor llama a su mujer y ésta le responde:
Claro doctor, si lo hacemos una vez en verano y otra en invierno.
41 Le dice un amigo a otro: A donde vas con tanta prisa.
Y le responde: ¡voy al médico! , estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso.
A lo que le dice, ¿y vas por esa tontería?.
Y le sigue diciendo, yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué.
Y como ves, ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. (Tompelix)
42 Un dia un chico va al doctor y le dice:
doctor, doctor me e tragado un boli y el doctor le responde: pues usa un lapiz. (Pedro y Loli)
43 Hola Don como estas, que haces con ese barril tan grande,
pues, el doctor me dijo que junte la orina de toda la semana (Carlos)
44 Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!
No puede ser, respondio el jefe.
no doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.
Como le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.
y le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!! (Rodrigo)
45 Le pregunta un hombre muy peludo a su medido:
-Doctor, ¿qué padezco?
Padece un ozito (Noe)
DE ÚLTIMO MOMENTO
En el quirófano de un prestigioso centro médico se lleva a cabo una complicada
operación, cuando el jefe de cirugía irrumpe en la sala:
- Detengan todo! Detengan todo! Ha habido un rechazo!
- Que rechazo?? (inquiere otro médico) el riñón trasplantado o los injertos?
- El cheque! El cheque lo rechazaron porque no tiene fondos
EL TURNO
Llega un tipo al consultorio de un médico visiblemente molesto y le dice a la
recepcionista:
- Señorita, vengo a ver al doctor Bermúdez!!!
- Tiene hora??
- Sí, son las 3 y media.
- No, señor, si tiene hora con el médico.
Es usted paciente??
- Que si soy paciente??
Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que
le hice a su auto.
Vaya si soy paciente!!!
IGNORADO
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...
EL VENDEDOR
Un granjero se encuentra con que un vendedor ambulante se está cogiendo a "la
nena" en su propio granero.
Indignado saca el revolver y le pega un tiro justo en la zona más delicada...
El muchacho sale gritando como loco en busca de un médico.
El médico lo revisa y le dice:
- Lo siento mucho, no hay nada que yo pueda hacer por usted!
- Pero doctor, soy rico, le pagaré lo que quiera!
- Lo lamento, yo no puedo hacer nada, pero el hombre que vive en frente lo
podrá ayudar seguramente...
- Es un especialista en la materia?
- No es flautista, pero le puede enseñar como agarrarla de ahora en más para
no mojarse la cara al mear.
BUENAS Y MALAS
Un muchacho está en la sala de espera de una clínica, cuando sale el médico
y le dice:
- Buenas y malas noticias, muchacho...
- Oh! Cuales son las buenas?- Desde el año pasado a esta fecha, tu pene ha crecido cuatro centímetros...
- Y las malas?
- Es maligno...
ULTIMOS MESES
- Vayasé preparando! (dijo el doctor a su paciente)
Le quedan sólo seis meses de vida...
- Oh no! Pero no tengo seguro!...
Y seis meses no me alcanzan ni para llegar a juntar el dinero para pagarle!
- Está bien, está bien... (responde el médico en tono comprensivo)
Digamos entonces, unos nueve meses...
CORTITO
- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de
cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.
CORTITO
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pié.
- Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
CORTITO
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Pu CORTITO
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.
es demuéstrelo y dígame que le pasa.
CORTITO
Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que
esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
CORTITO
Un hombre va al médico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
LA MONJA Y EL HIPO
La recepcionista del médico se quedó estupefacta cuando la monja salió del
consultorio hecha un basilisco y se fue sin pagar el importe de la consulta.
En seguida se asoma el médico, y ella le pregunta que sucedió.
- Nada: La examiné y le dije que estaba embarazada (responde el galeno)
- ¬Doctor! (exclama la recepcionista)
¬Eso no puede ser!
- Desde luego que no (replica el médico)
Pero, vaya que le curo el hipo!
CORTITO
- Qué padezco, doctor?
- Un tadado
CORTITO
- Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- Si?? Qué tiene?!
- Mucha plata !
CORTITO
Un señor va al médico y le dice:
- Doctor, doctor tengo doble personalidad, ayudeme a curarla!!!
- Cuál es el problema hombre, sentemonos los cuatro y charlemos al respecto
UN SALTITO Y LISTO
Un tipo desesperado va al médico y le dice:
- Doctor estoy desesperado!!!
Ya no se a quién recurrir, por favor ayudeme!!!
- Tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- Bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios
en busca de alguna cura que no sea el bisturí.
A todo medico que fuí, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que
amputar el sexo.
A ver que dice usted!
- Bueno, desvístase y acuestese en la camilla.
El doctor lo revisa y dice:
- No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, ésto es mucho más sencillo.
A ver! S£base en aquel banquito.
Muy bien, ahora salte!
Vió, vió?
No fué necesaria la cirugía, porque saltando se cayó solito.
DORMIA MAL
Una día una señora va a visitar a un médico porque el esposo se sentia mal.
La señora le explicó, y entonces el médico le recetó que la señora le pinte
la mitad del cuerpo azul, la otra verde y que le pusiera un huevo en la
cabeza.
A los pocos días la señora se encuentra con el médico en la calle
El médico le pregunta como anda el esposo y la sra le dice que fenomenal y que
ya le habia pintado medio cuerpo de azul.
A los dos días se encuentran de nuevo y le vuelve a preguntar lo mismo y la sra
estaba chochísima y le habia pintado la otra mitad del cuerpo de verde.
A la semana el médico andaba boludeando por la calle y pasa por una casa
de velatorio y se decide a entrar, y se encuentra con el marido de la sra en
un ataud.
Le pregunta a la sra que le ha pasado y ella le explica que había seguido su
receta paso por paso, que lo pintó de verde una mitad del cuerpo, de azul la
otra mitad y que cuando quizo ponerle un huevo en la cabeza se ve que no
resistió el tirón.
UN OSITO
Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadísimo y muy
nervioso.
El doctor le pregunta:
- Qué le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas,
en el pecho (alfombrado), mire estas lanas! en las piernas,
no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacía.
Digame qué padezco??? Qué padezco???
- Y... padece un osito.
EL TARTAMUDO
Un tartamudo va a ver a un médico para librarse de su enfermedad:
- Ho-o-ol-a do-c-torr
- Sí, señor,t ome asiento, cuénteme, en qué puedo ayudarlo?
- Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- Si señor, ya lo entiendo.
Por favor,cuénteme cómo es un día rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi
mu-jer, al me-diod-ía con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante,
y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
[revisación...]
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos!
Aquí está su problema!
Le voy a tener que operar y extraer el que está de más, con lo que su problema
quedará solucionado definitivamente.
Lo opera...
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor!
Mire: estoy curado!
Mire qué bien que hablo, que fluído!
Pero no sabe cómo disminuyó mi vida sexual...
Así que devuélvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-á po-po-sibb-le
Esquema Grafico del Pensamiento Femenino
Una vieja va al medico:
Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.
La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.
Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma.
Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecho y le pregunta: - Doctor, todo salió bien en la operación.
Y el médico le responde: - A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.
Felicidad va al médico y le dice:
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- Felicidad no será que bebes demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!
- Doctor, mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
-Ni a mi, pero su padre es rico.
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-
Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito.
Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... Pues pase adelante y conversamos los cuatro.
Doctor, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.
Doctor, doctor, estoy nervioso, es la primera operación de mi vida.
Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano.
Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.
Doctor, no sé lo que tengo.
Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
Doctor, doctor, todo el mundo se ríe de mi.
-Pues hágase payaso.
Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?
Pasaba un doctor por el cementerio, entonces se levanta un muerto y le dice:
¿Doctor, doctor qué me receta para las lombrices?
-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
-Pues, ¡Págueme ahora mismo!
-Doctor, doctor, ¿va a a perder el ojo mi marido?
-No,se preocupe, se lo he guardado en el bolsillo.
Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?
Y el doctor le contesta:
Una corbata marrón.
24 Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?
Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya hay bastante.
25 Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.
26 -Doctor, doctor, me he tragado un cuchillo y un tenedor.
-Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.
27 Doctor, doctor tengo complejo de perro.
¿Desde cuándo?
Desde que era cachorro.
28 Esto es un hombre que se dirije al médico para preguntarle por el resultado de la operación de su mujer. El doctor le contesta: ¿No era una autopsia?
29 Doctor, doctor, soy esteril, ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos?
30 Doctor, doctor, es que me levanto con el canto de gallo, duermo como un león y maúllo como un gato.
¿A probado usted, ir a un veterinario?
31 Doctor, doctor, ¿Cómo sé si estoy perdiendo la memoria?
Eso ya se lo dije ayer.
32 Doctor, doctor, durante todo el día sentí que faltaba el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué puedo hacer?
Fácil, afloje el nudo a su corbata.
33 Doctor, doctor, que tengo mal aliento, oiga doctor, pero, ¿Por qué se va?
34 ¿En qué se parece el número 111 al médico?
En que empieza con uno sigue, sigue con uno y acaba con uno.
35 Doctor, escucho voces.
Pero, ¿cuándo las escucha?
Pues, cada vez que atiendo al teléfono.
36 Bien, qué necesita, dijo el doctor.
Mire doctor, cuando yo subo me agito, cuando bajo me canso, ¿qué me sugiere?
Yo le recomendaría tomar el acensor.
37 -Doctor, ¿cuándo realizó su primera operación?
-A los cinco años.
-¿Cómo?
-Si, en la escuela, hice una suma. Andrea.
38 Doctor, doctor, no se lo que me pasa que cada vez que tomo café me duele el ojo derecho.
¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza?
39 Doctor, doctor, es que nadie me hace caso.
A ver!, que pase el siguiente.
40 Doctor, doctor, cuando hago el amor con mi esposa, una vez siento mucho frío y la siguiente mucho calor, Como puede ser eso?
El doctor llama a su mujer y ésta le responde:
Claro doctor, si lo hacemos una vez en verano y otra en invierno.
41 Le dice un amigo a otro: A donde vas con tanta prisa.
Y le responde: ¡voy al médico! , estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso.
A lo que le dice, ¿y vas por esa tontería?.
Y le sigue diciendo, yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué.
Y como ves, ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. (Tompelix)
42 Un dia un chico va al doctor y le dice:
doctor, doctor me e tragado un boli y el doctor le responde: pues usa un lapiz. (Pedro y Loli)
43 Hola Don como estas, que haces con ese barril tan grande,
pues, el doctor me dijo que junte la orina de toda la semana (Carlos)
44 Una vez se encuentra un ejecutivo con su jefe inmediato y le dice: como le parece doctor que anoche cuando llegue a casa me encontre a mi mujer metida en la cama con otro!
No puede ser, respondio el jefe.
no doctor no piense mal me la encontré con otro catarro como el que yo tengo ..Ja,ja, ja, ja.
sigue el Jefe caminando y riendo del chiste de su empleado cuando se encuentra con el señor de oficios varios. y le hace el mismo chiste.
Como le parece Ernestico que añoche llegue a casa y encontre a mi señora con otro.
y le contesta Ernestico, Ay Doctor como lo siento yo ya lo sabia lo mismo que todos aqui en la empresa, pero nos daba pena con usted que se enterara que su señora le pone cachos!!! (Rodrigo)
45 Le pregunta un hombre muy peludo a su medido:
-Doctor, ¿qué padezco?
Padece un ozito (Noe)
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