161.-
" EL HUEVO"
(rutina para dos payasos)
rutina muda-------comedia silenciosa
EL PAY.2, ES EL COMICO,EL PAY.1,ES EL, PATIÑO
PAY.1.-SE ENCUENTRA EN ESCENA, SENTADO EN UNA
BANCA,(o dos sillas)(sobre la banca esta su sombrero
un carrete de unicel)LEYENDO EL PERIODICO.
PAY.2.-(entra)Y SE PONE A LEER EL PERIODICO, POR
ENCIMA DEL HOMBRO DERECHO DEL PAY.1.
PAY.1.-ESTE SE VOLTEA DE MODO QUE EL PAY.2, NO
VEA EL PERIODICO.
PAY.2.-BUSCA LA FORMA DE SEGUIR LEYENDO EL
PERIODICO.
PAY.1.-SE HACE HACIA ADELANTE.
PAY.2.-(da la vuelta) Y SE SIENTA EN EL SUELO FRENTE
AL PAY.1, Y SIGUE LEYENDO.
PAY.1.-SE PONE DE LADO SOBRE LA BANCA Y DOBLA
EL PERIODICO,SE ACURRUCA SOBRE EL Y
SIGUE LEYENDO.
(el pay.2, buscara la forma de seguir leyendo, en
cierto momento el pay.1, habra doblado tanto el
periodico, que se lo guarda en la bolsa)
PAY.2.- SE SIENTA SOBRE EL SOMBRERO DEL PAY.1.
PAY.1.-(enojado)LE HACE SEÑAS, DE QUE SE SENTO
EN SU SOMBRERO.
PAY.2.-(lo imita) HASTA QUE SE DA CUENTA, SE
LEVANTA Y LE PONE EL SOMBRERO AL
PAY.1.
PAY.1.-(enojado)SE VOLTEA DANDOLE LA ESPALDA.
PAY.2.-SACA DE SU BOLSA DERECHA,UNA SEVILLETA
O PALIACATE, LA PONE SOBRE SUS PIERNAS,
DE LA BOLSA DERECHA SACA UN HUEVO
COCIDO(duro) LO PONE SOBRE SU MANO
IZQUIERDA, Y CON LA PALMA DE LA MANO
DERECHA, LO ACARICIA, HACIENDO
CIRCULOS, DE IZQUIERDA A DERECHA,
(el pay.1, lo observa) DESPUES LE DA DE
GOLPES CON EL CANTO DE LA MANO DER.
(como si fueran golpes de karate)LUEGO PELA
EL HUEVO Y LOS PEDAZOS DE CASCARON
LOS PONE EN LA SERVILLETA, VOLTEA A
VER AL PAY.1, Y LE OFRECE HUEVO.
PAY.1, LO VA A MORDER Y EL PAY.2, DE LO
QUITA DE ENFRENTE, EL PAY.1, LO SIGUE
Y SE CAE.
PAY.2.-SACA UN SALERO DE LA BOLSA DERECHA Y
LE PONE SAL,LO, PARTE POR LA MITAD Y SE
LA COME.(pay.1.lo mira.) NUEVAMENTE LE
OFRECE HUEVO AL PAY.1, Y CUANDO LO VA
A MORDER, SE LO QUITA DE ENFRENTE, EL
PAY.1, LO SIGUE Y CAE.
PAY.2.-SE COME LA OTRA MITAD DEL HUEVO,EL
PAY.1, SOLO SE QUEDA MIRANDO.
PAY.2.-GUARDA EL SALERO, LA SERVILLETA CON LOS
PEDAZOS DE CASCARON EN SU BOLSA
DERECHA, DE LA BOLSA IZQUIERDA SACA
OTRO HUEVO Y SE LO OFRECE AL PAY.1,
ESTE LO TOMA Y LO VA A PARTIR, Y CON
SEÑAS LE DICE QUE ESPERE, PAY.1,ESPERA
PAY.2, LE EXPLICA COMO PARTIRLO,
PRIMERO ACARICIANDOLO, LUEGO LOS
GOLPES DE KARATE Y AL FINAL LA
PALMADA SOBRE EL HUEVO.
EL PAY.1, ASIENTE, EL PAY.2, SE LEVANTA
Y SE VA.
PAY.1.-HACE TODO LO INDICADO POR EL PAY.2,
CUANDO LE DA LA PALMADA AL HUEVO,
(Este podrá ser un huevo crudo, o un cascaron
Relleno de talco, ustedes escogerán el final.)
EL PAY.1, HACE CARA DE GUACALA, SI ES
HUEVO CRUDO, O ESPANTARA EL POLVO
DEL TALCO QUE LO HACE TOSER Y SALE.
(rutina para dos payasos)
rutina muda-------comedia silenciosa
EL PAY.2, ES EL COMICO,EL PAY.1,ES EL, PATIÑO
PAY.1.-SE ENCUENTRA EN ESCENA, SENTADO EN UNA
BANCA,(o dos sillas)(sobre la banca esta su sombrero
un carrete de unicel)LEYENDO EL PERIODICO.
PAY.2.-(entra)Y SE PONE A LEER EL PERIODICO, POR
ENCIMA DEL HOMBRO DERECHO DEL PAY.1.
PAY.1.-ESTE SE VOLTEA DE MODO QUE EL PAY.2, NO
VEA EL PERIODICO.
PAY.2.-BUSCA LA FORMA DE SEGUIR LEYENDO EL
PERIODICO.
PAY.1.-SE HACE HACIA ADELANTE.
PAY.2.-(da la vuelta) Y SE SIENTA EN EL SUELO FRENTE
AL PAY.1, Y SIGUE LEYENDO.
PAY.1.-SE PONE DE LADO SOBRE LA BANCA Y DOBLA
EL PERIODICO,SE ACURRUCA SOBRE EL Y
SIGUE LEYENDO.
(el pay.2, buscara la forma de seguir leyendo, en
cierto momento el pay.1, habra doblado tanto el
periodico, que se lo guarda en la bolsa)
PAY.2.- SE SIENTA SOBRE EL SOMBRERO DEL PAY.1.
PAY.1.-(enojado)LE HACE SEÑAS, DE QUE SE SENTO
EN SU SOMBRERO.
PAY.2.-(lo imita) HASTA QUE SE DA CUENTA, SE
LEVANTA Y LE PONE EL SOMBRERO AL
PAY.1.
PAY.1.-(enojado)SE VOLTEA DANDOLE LA ESPALDA.
PAY.2.-SACA DE SU BOLSA DERECHA,UNA SEVILLETA
O PALIACATE, LA PONE SOBRE SUS PIERNAS,
DE LA BOLSA DERECHA SACA UN HUEVO
COCIDO(duro) LO PONE SOBRE SU MANO
IZQUIERDA, Y CON LA PALMA DE LA MANO
DERECHA, LO ACARICIA, HACIENDO
CIRCULOS, DE IZQUIERDA A DERECHA,
(el pay.1, lo observa) DESPUES LE DA DE
GOLPES CON EL CANTO DE LA MANO DER.
(como si fueran golpes de karate)LUEGO PELA
EL HUEVO Y LOS PEDAZOS DE CASCARON
LOS PONE EN LA SERVILLETA, VOLTEA A
VER AL PAY.1, Y LE OFRECE HUEVO.
PAY.1, LO VA A MORDER Y EL PAY.2, DE LO
QUITA DE ENFRENTE, EL PAY.1, LO SIGUE
Y SE CAE.
PAY.2.-SACA UN SALERO DE LA BOLSA DERECHA Y
LE PONE SAL,LO, PARTE POR LA MITAD Y SE
LA COME.(pay.1.lo mira.) NUEVAMENTE LE
OFRECE HUEVO AL PAY.1, Y CUANDO LO VA
A MORDER, SE LO QUITA DE ENFRENTE, EL
PAY.1, LO SIGUE Y CAE.
PAY.2.-SE COME LA OTRA MITAD DEL HUEVO,EL
PAY.1, SOLO SE QUEDA MIRANDO.
PAY.2.-GUARDA EL SALERO, LA SERVILLETA CON LOS
PEDAZOS DE CASCARON EN SU BOLSA
DERECHA, DE LA BOLSA IZQUIERDA SACA
OTRO HUEVO Y SE LO OFRECE AL PAY.1,
ESTE LO TOMA Y LO VA A PARTIR, Y CON
SEÑAS LE DICE QUE ESPERE, PAY.1,ESPERA
PAY.2, LE EXPLICA COMO PARTIRLO,
PRIMERO ACARICIANDOLO, LUEGO LOS
GOLPES DE KARATE Y AL FINAL LA
PALMADA SOBRE EL HUEVO.
EL PAY.1, ASIENTE, EL PAY.2, SE LEVANTA
Y SE VA.
PAY.1.-HACE TODO LO INDICADO POR EL PAY.2,
CUANDO LE DA LA PALMADA AL HUEVO,
(Este podrá ser un huevo crudo, o un cascaron
Relleno de talco, ustedes escogerán el final.)
EL PAY.1, HACE CARA DE GUACALA, SI ES
HUEVO CRUDO, O ESPANTARA EL POLVO
DEL TALCO QUE LO HACE TOSER Y SALE.
162.-
CAMPAÑA EVANGELISTAS CON PAYASO....
Introducción
El personaje del payaso es un símbolo de la alegría y es capaz de atraer a
gente de todas las edades y estratos sociales.
El ministerio de los payasos cristianos es importante porque usa el lenguaje
de los niños.
Alguno de los beneficios del ministerio de Payasos son:
ATRAE MULTITUDES
No importa la edad, el sexo o estado social. El payaso tiene esa cualidad y
gracia y en donde hay payasos hay gente.
GOZA DE LA ATENCIÓN DE TODOS
Su vestuario y maquillaje fuera de lo normal llaman la atención; sus
expresiones exageradas despiertan el interés.
PENETRA EN TODAS PARTES
El payaso es bienvenido en parques, colegios, instituciones sociales y otros
lugares. Su disfraz se lo autoriza.
El payaso y sus reglas
1) No hace gestos que podrían ser mal interpretados.
2) Nunca hace chistes de cantos o verdades Bíblicas.
3) No hace gestos graciosos en la solemnidad del momento de ministración.
4) La expresión de su rostro (maquillaje) no es triste si su propósito es
alegrar.
5) Evita la inactividad ante el público.
6) No avergüenza a nadie.
7) Toda actuación lleva un mensaje.
8) Cada drama debe ser claro, sencillo, y con un final feliz.
9) No hace la invitación de recibir a Jesús ni ora por los niños. El momento
más importante es la decisión del los niños, es conveniente que ellos sientan
que es algo muy serio.
10) En el momento del llamamiento lo payasos no estarán frente a los niños
para evitar que se distraigan.
11) Si un niños llora al ver al payaso, el payaso debe cubrir su cara e irse
inmediatamente, y no tratar de callarlo.
Presentación del mensaje
Presentar el mensaje de Cristo es el propósito mayor de los payasos
cristianos.
Se puede usar muchas herramientas para presentar el evangelio a los niños,
pero sobre todo el carácter amoroso y compasivo del payaso es el que más
hablará.
SKETCHES DE PAYASOS
Un sketch es una obra preparada en la que el payaso muestra alguna
verdad de Dios.
El payaso puede aprenderla con los niños, puede descubrir la verdad de la
Palabra de Dios, y cuando lo haya hecho, compartirla con los niños.
Hay tres tipos de sketches que puedes usar.
- Trabalenguas Bíblicos.
Son sketches en los que un payaso ha entendido mal el significado de un
pasaje que contiene una verdad Bíblica. Por este motivo, y a causa de la
confusión, está haciendo cosas extrañas. Una segunda persona entra y le
pone en el camino correcto.
- Objetos comunes.
Son sketches donde se usa un objeto para enseñar la verdad Bíblica que se
quiere presentar.
- Dilemas difíciles.
Son sketches donde el payaso está muy turbado por algo. El segundo payaso
o persona le ayuda con su dilema y comparará el dilema con la Palabra de
Dios.
SKETCHES DE MIMO
El payaso que hace mimo, no habla. Bien hecho, el mimo puede ser una
forma muy poderosa de presentar el mensaje del evangelio. He aquí algunas
maneras de hacerlo:
1. Representar con gestos las palabras de una canción con un mensaje poderoso.
2. Resumir un sketch de mimo con un mensaje de las Escrituras.
3. Interpretar un sketch de mimo de manera que no se necesite ninguna ayuda
auditiva.
RELATOS BÍBLICOS
El payaso puede leer una historia de la Biblia como si nunca la hubiese
leído antes. Después de haber leído un texto concreto, el payaso especula
sobre lo que pasará. Sus ideas nunca se hacen realidad. Cuando lee el resto
de la historia, se queda asombrado de lo que hizo Dios.
La personalidad
Cada payaso tiene su propia personalidad y hay que formarla. No es
suficiente disfrazarse y pintarse para hacer reír a los niños, recuerda que
ante todo estás sirviendo al Señor. En Filipenses 3:14 dice "prosigo hacia la
meta para ganar el premio del llamado de Dios en Cristo Jesús" Cuando
hagamos algo para Dios, debemos hacerlo de la mejor forma que nos sea
posible. No debemos conformarnos con menos. En nuestro ministerio,
debemos aspirar a los niveles de perfección más altos. Por eso tenemos que
buscar siempre maneras de mejorar. No té conformes con una actuación
mediocre. Pon delante de ti como meta el convertirte en el mejor de los
payasos. La actuación del payaso es un medio incomparable. Cada vez que
actúes, podrás mejorar tu arte.
Aprende a hablar, caminar y reaccionar como payaso. Gran parte de la
actuación del payaso es espontánea. Aprende a ser un payaso espontáneo.
Actúa como payaso cada vez que estés maquillado, sin importarte donde
estés. Acuérdate de reaccionar ante la presencia de niños, aun cuando estés
conduciendo un coche, caminando hacia algún lugar o hasta en un
ascensor. Sé el payaso en todo tiempo.
Aprende a interpretar el personaje continuamente.
EL APRENDIZAJE
Dedica tiempo al desarrollo de tus habilidades de payaso; asiste a
seminarios y convenciones de payasos. Lee libros, vete a un circo o a
cualquier sitio en el que sepas que hay payasos en acción. Aprende todo lo
que puedas sobre los payasos.
UNA INVERSIÓN
Según te lo permita tu economía, invierte en tu ministerio. Consigue un
disfraz de calidad. Esto realzará grandemente tu ministerio.
LA ORACIÓN
Ora acerca de la participación en el ministerio que te ha dado Dios. Ora
también para que Dios te use grandemente mientras actúas como payaso,
La personalidad
Cada payaso tiene su propia personalidad y hay que formarla. No es
suficiente disfrazarse y pintarse para hacer reír a los niños, recuerda que
ante todo estás sirviendo al Señor. En Filipenses 3:14 dice "prosigo hacia la
meta para ganar el premio del llamado de Dios en Cristo Jesús" Cuando
hagamos algo para Dios, debemos hacerlo de la mejor forma que nos sea
posible. No debemos conformarnos con menos. En nuestro ministerio,
debemos aspirar a los niveles de perfección más altos. Por eso tenemos que
buscar siempre maneras de mejorar. No té conformes con una actuación
mediocre. Pon delante de ti como meta el convertirte en el mejor de los
payasos. La actuación del payaso es un medio incomparable. Cada vez que
actúes, podrás mejorar tu arte.
Aprende a hablar, caminar y reaccionar como payaso. Gran parte de la
actuación del payaso es espontánea. Aprende a ser un payaso espontáneo.
Actúa como payaso cada vez que estés maquillado, sin importarte donde
estés. Acuérdate de reaccionar ante la presencia de niños, aun cuando estés
conduciendo un coche, caminando hacia algún lugar o hasta en un
ascensor. Sé el payaso en todo tiempo.
Aprende a interpretar el personaje continuamente.
EL APRENDIZAJE
Dedica tiempo al desarrollo de tus habilidades de payaso; asiste a
seminarios y convenciones de payasos. Lee libros, vete a un circo o a
cualquier sitio en el que sepas que hay payasos en acción. Aprende todo lo
que puedas sobre los payasos.
UNA INVERSIÓN
Según te lo permita tu economía, invierte en tu ministerio. Consigue un
disfraz de calidad. Esto realzará grandemente tu ministerio.
LA ORACIÓN
Ora acerca de la participación en el ministerio que te ha dado Dios. Ora
también para que Dios te use grandemente mientras actúas como payaso
La personalidad
Cada payaso tiene su propia personalidad y hay que formarla. No es
suficiente disfrazarse y pintarse para hacer reír a los niños, recuerda que
ante todo estás sirviendo al Señor. En Filipenses 3:14 dice "prosigo hacia la
meta para ganar el premio del llamado de Dios en Cristo Jesús" Cuando
hagamos algo para Dios, debemos hacerlo de la mejor forma que nos sea
posible. No debemos conformarnos con menos. En nuestro ministerio,
debemos aspirar a los niveles de perfección más altos. Por eso tenemos que
buscar siempre maneras de mejorar. No té conformes con una actuación
mediocre. Pon delante de ti como meta el convertirte en el mejor de los
payasos. La actuación del payaso es un medio incomparable. Cada vez que
actúes, podrás mejorar tu arte.
Aprende a hablar, caminar y reaccionar como payaso. Gran parte de la
actuación del payaso es espontánea. Aprende a ser un payaso espontáneo.
Actúa como payaso cada vez que estés maquillado, sin importarte donde
estés. Acuérdate de reaccionar ante la presencia de niños, aun cuando estés
conduciendo un coche, caminando hacia algún lugar o hasta en un
ascensor. Sé el payaso en todo tiempo.
Aprende a interpretar el personaje continuamente.
EL APRENDIZAJE
Dedica tiempo al desarrollo de tus habilidades de payaso; asiste a
seminarios y convenciones de payasos. Lee libros, vete a un circo o a
cualquier sitio en el que sepas que hay payasos en acción. Aprende todo lo
que puedas sobre los payasos.
UNA INVERSIÓN
Según te lo permita tu economía, invierte en tu ministerio. Consigue un
disfraz de calidad. Esto realzará grandemente tu ministerio.
LA ORACIÓN
Ora acerca de la participación en el ministerio que te ha dado Dios. Ora
también para que Dios te use grandemente mientras actúas como con el mas alto nivel
de profesionalidad.
Vestuario y Complementos
Dependiendo del tipo de payaso que se decida, he aquí algunas ideas para
obtener buenos trajes a bajo costo.
TRAJES
Se puede elegir el traje de una pieza (tipo mono) o de 2 piezas que no
combinan en absoluto. Según sea tu función también se puede usar
pantalón corto con calcetines (medias) de colores brillantes (rallados o con
lunares) o pantalón flojo con camisas combinable.
COLORES
¡Cuidado! Usa colores de payasos y no te confundas al escogerlos. Para
hacer un traje necesitas colores lisos, brillantes, de lunares, de cuadros,
pero no diseños muy estampados.
NARICES
Si se ajustan a tu nariz y la sientes segura, debes usarla; de lo contrario, no.
Puedes pintarte tu propia nariz.
GUANTES
Se recomienda que todos los payasos los usen. Es importante que tu disfraz
cubra todo el cuerpo. Los guantes pueden ser blancos o de cualquier otro
color que combine con tu vestuario.
CORBATAS
El payaso tendrá cubierto el cuello, debes usar corbatas largas y anchas de
tonos alegres. O corbatas cortas y corbatines grandes y vistosos. También
puedes usar lazos o pajaritas anchas.
ZAPATOS
Es un detalle que no se debe pasar por alto. El payaso debe lucir los mejores
zapatos. He aquí algunos ejemplos de como obtenerlos:
- Puedes comprarlos en tiendas especializadas en disfraces.
- Si no hay donde comprarlos o son muy caros, puedes hacerlos tu mismo,
pintando un par de zapatos viejos de diversos colores.
- Mándalos a hacer a un zapatero con los restos de cuero que a este le sobre.
GORRO
El payaso siempre debe llevar un gorro. Se debe buscar algo original.
ACCESORIOS DE TRABAJO
1.- Estuche adecuado para tener todo en orden.
2.- Bolsa grande para guardar tu vestuario completo.
3.- Espejo dentro del estuche de maquillaje.
4.- Envases especiales para guardar el maquillaje.
5.- Toallitas de bebe para quitar el maquillaje.
6.- Delineadores, y barras de pintura.
7.- Sacapuntas para los delineadores.
8.- Crema para aplicarte a la cara antes del maquillaje.
El Maquillaje
Existen muchas posibilidades para una buena, interesante y graciosa cara
de payaso. Los puntos de este manual te indicarán los pasos para pintarte.
El modelo depende de ti. Fíjate en el diseño de otros payasos, y practica con
el maquillaje hasta que consigas el que más se adapte a tu personalidad.
El tipo de payaso que interpretes, es también fundamental para elegir el
modelo de maquillaje. Observa estos tres tipos de payasos:
a) CARA BLANCA. Tiene el rango más elevado entre los payasos. Sus modales son
muy decentes, dirige siempre la acción y domina el escenario. Predica el amor al
prójimo, sustenta la ética cristiana, y promueve la paz.
b) AUGUSTO. Es el segundo rango entre los payasos. Es brusco y de personalidad
rústica. Cuando actúa con Cara Blanca es él quien soporta sus bromas; pero cuando
está vagabundo, es él quien domina la situación.
c) VAGABUNDO. Es melancólico. Por lo general es indiferente a lo que pasa a su
alrededor. Cuando actúa con Augusto es siempre la víctima. Es excelente para
personificar el pecado.
Como preparar la cara del payaso.
1. Empieza a preparar tu cara
aplicandote una "mascara" muy
ligera de aceite para bebé o crema
limpiadora.
2. Delinea con un delineador negro,
la boca, los ojos y otras formas,
según el modelo que deseas, en tu
cara. Es posible usar moldes de
cartón para delinear las formas.
3. Aplica maquillaje en el interior y
exterior de los espacios marcados. Los
colores son a tu elección.
4. Colócate los complementos;
peluca, nariz ... Sonríe, trasmite
alegría y ¡ya estás listo para enseñar
y comunicar dinámicamente a los
niños!.
Campañas evangelísticas con Payasos
Hay cuatro secciones de trabajo importantes dentro de una campaña
evangelística con Payasos:
PROMOCIÓN Y PROPAGANDA
Existen muchas formas de promocionar una campaña. No todas las
sugerencias que damos aquí se podrán aplicar a tu campaña. Es mejor
concentrar los esfuerzos en las situaciones que más se puedan aplicar a tu
campaña.
1) Los payasos dan un paseo por las partes de la ciudad, haciendo
malabarismo, espectáculos, entregando globos, etc. Ellos deben hacer
cualquier cosa para atraer la atención de los niños. Los niños
automáticamente se atraerán alrededor del payaso, y pronto habrá una
muchedumbre. Voluntarios no disfrazados van juntos con los payasos para
entregar folletos y decirles a los niños que los payasos estarán en la
campaña y que vengan con sus amigos. Estos voluntarios también podrán
hablar con los adultos y los padres de los niños para darles más detalles
sobre la campaña. Cuanto más información se entregan a los padres mejor.
2) Se establece un horario para que unos payasos puedan actuar en un
parque. Esta es una buena manera de conseguir que nuevas familias se
acostumbren a vosotros, a vuestra iglesia, y a la campaña. No hace falta
promocionar estos espectáculos en lo parques, pero la asistencia será mayor
si lo hacéis. Durante estos espectáculos habrán voluntarios no disfrazados
entregando folletos y propaganda de la campaña, y hablando con los
adultos y padres. Si los niños se lo pasan bien viendo los payasos querrán ir
a la campaña para volver a verlos.
3) Si la campaña va a ser durante el año escolar, se puede contactar con el
director del colegio local para que los payasos hagan una pequeña
presentación dentro del colegio. El payaso puede hacer malabarismo, trucos
y oras cosas para llamar la atención de los niños, pero se recomienda no
hacer una actuación completa, así los niños querrán venir a la campaña
para ver más. Al terminar la pequeña actuación, el payaso puede entregar,
folleto de la campaña.
ANTES DE LA CAMPAÑA
1) Antes de empezar la campaña. Los payasos pueden salir fuera del edificio
para saludar a los coches que pasan, y entregar folletos a la gente que pasa.
El payaso sirve también para recordarles a los niños que ya tienen folletos
sobre la campaña. La gente que no sabía de la campaña verán los payasos y
sabrán de la campaña.
2) Mientras vayan entrando los niños y adultos, los payasos pueden dar la
bienvenida. Si hay payasos fuera también dando la bienvenida, los padres
también verán los payasos y querrán entrar. Cuanto más padres asisten a la
campaña, más posibilidades habrán que empiecen a asistir a tu iglesia.
3) Cuando haya entrado un número suficiente de niños, los payasos pueden
entrar a jugar con los niños. Muchos problemas de disciplina están
causados porque los niños se aburren antes de la campaña. Así también se
consigue que los niños se queden en un sitio determinado en la iglesia. Si
los niños se divierten antes de empezar la campaña, también se divertirán
durante ella.
DURANTE LA CAMPAÑA
Puedes empezar la campaña con una canción marchosa. El payaso puede
equivocarse de la letra o de tono, o puede animarles a los niños a cantar
más fuerte, menos fuerte, o de otra forma.
Prepara el programa con bromas, sketches, trucos, malabares. Cualquier
cosa que pueda entretener a los niños, pero recuerda que todo lo que hagas
tiene que enseñar una lección o verdad bíblica a los niños.
Los payasos pueden relacionarse con los títeres.. El hacer esto ayuda mucho a formar las personalidades de los títeres de los payasos.
Nacido de nuevo
(Entra Gus. Gus es un payaso con una personalidad "tontita")
GUS
(Mascullando para su solapa) Un huevo de avestruz sería grande. O a
lo mejor de águila..... (Entra Lou.)
LOU Hola, Gus. ¿Qué tal vas hoy?
GUS Ah, hola, Lou. Oye, ¿es muy grande un huevo de avestruz?
LOU No sé. Nunca he visto un huevo de avestruz.
GUS Bueno, ¿cual es el huevo más grande que has visto?
LOU Un huevo de ganso, creo.
GUS ¿Cómo era de grande?
LOU Creo... del tamaño de una pera de agua.
GUS Eso no es muy grande. Quizás un huevo de avestruz.
LOU ¿Por que te importa tanto tener un huevo de avestruz?
GUS
(Sin escuchar) ¡Ojalá que existiesen dinosaurios hoy en día! Seguro
que me valdría uno se sus huevos.
LOU ¡GUS! Te he preguntado, ¿Por qué necesitas un huevo grande?
GUS
¡Porque tengo que meterme dentro de él! ¿Tu crees que los elefantes
tienen huevos? Eso si sería lo suficientemente grande.
LOU
No. Los elefantes no tienen huevos. ¿Por qué necesitas meterte dentro
de un huevo?
GUS
La Biblia dice en Juan 3:3: "El que no naciere del huevo, no puede ver
el reino de Dios." Yo quiero "nacer de huevo". Creía que si
encontraba un huevo grande, me podría meter dentro, y...
LOU
Gus, no tienes que meterte dentro de un huevo para "nacer de nuevo".
Cuando Jesús dijo que tenemos que "nacer de nuevo!, quiso decir que
tenemos que pedirle que perdone todos nuestros pecados.
GUS ¿Es así de simple?
LOU
Si. La Biblia dice que si confesamos nuestros pecados, Jesús es fiel y
justo para perdonarnos nuestros pecados. Entonces "nacemos de
nuevo".
GUS
Creo que debo irme. Tengo que limpiar un montón de clara de huevo
antes de que mi mamá llegue a casa.
LOU ¿Por qué? ¿Qué has hecho?
GUS
Bueno, probé con una docena de huevos y los junté todos para poder,
Hacer un huevo gigante,
LOU ¡Pues has debido de armar un lío...! (Salen ambos)GUS Creo que podría decir, "No veo las cosas claras"
LOU Hey, esa sí que es buena: "No veo las cosas claras",
FIN.
Cada Criatura
(Entra Gus predicando)
GUS
... y debéis arrepentíos y pedirle a Jesús que perdone vuestros pecados.
Si no lo hacéis, no podréis ir al cielo y...
LOU (Interrumpiéndole) Gus, ¿Con quién hablas? ¿No hay nadie por aquí?
GUS (Señalando al suelo) Un conejo acaba de meterse en ese agujero.
LOU ¿Estabas hablando con un conejo?
GUS Si. Le estaba predicando.
LOU ¿Estabas predicando a un conejo?
GUS Si, intentaba que fuera salvo.
LOU Gus, no puedes hacer que un conejo sea salvo.
GUS
Ya lo sé. Ni siquiera ha salido para escucharme. Antes la vaca ha
estado ahí parada escuchándome durante una hora y después ha ido.
Creo que se fue muy tocada.
LOU ¿También le predicaste a una vaca?
GUS
Ajá. A una vaca, a una oveja, a un cerdo, a tres pájaros, a una ardilla,
a un perro, y ahora a un conejo.
LOU
Espero un momento Gus. No puedes predicar a los animales. No
pueden ser salvos.
GUS ¡Oh, sí! Lo he leído en la Biblia.
LOU ¿Lo has leído en la Biblia? ¿Dónde?
GUS
En Marcos 16:15. Dice: !!Id por el mundo y predicar el evangelio a
toda criatura.
LOU
Gus, "cada criatura" no quiere decir que tienes que predicar a los
animales. ¡Significa que debes predicar el Evangelio a la gente de todo
el mundo!
GUS
¿Quieres decir que esto no incluye animales? Significa que debemos
compartir a Jesús con toda la "gente" del mundo?
LOU
¡Eso es! Por eso los misioneros comparten a Jesús con la gente en
partes del mundo donde nosotros no iríamos.
GUS
Ah, ya veo. "Predicad el Evangelio a toda criatura" Chico, de verdad
creía que la oveja me entendía.
LOU ¿Por qué? ¿?qué te hizo pensar que la oveja era tan inteligente?
GUS
Bueno, cuando le pregunté si creía que yo debería ir a predicar por,
todo el mundo, ella dijo: "beeeeeee, beeeeee".
LOU Oh, Gus. Venga. Vámonos (Comienzan a salir.)GUS
Luego le mostré un dibujo de un discípulo que iba predicando por todo
los lugares, y ¿sabes lo que dijo?
LOU ¿Qué?
GUS "Baaaa, baaaaa" Ja, ja, ja.
FIN
todo el mundo, ella dijo: "beeeeeee, beeeeee".
LOU Oh, Gus. Venga. Vámonos (Comienzan a salir.)GUS
Luego le mostré un dibujo de un discípulo que iba predicando por todo
los lugares, y ¿sabes lo que dijo?
LOU ¿Qué?
GUS "Baaaa, baaaaa" Ja, ja, ja.
FIN
Pescadores de hombres
(Entra Gus llevando una caña de pescar pequeña. Lou le sigue.)
LOU Hey Gus, ¿dónde vas?
GUS Me voy a pescar.
LOU
¿A pescar? Por aquí cerca no hay ningún sitio para pescar. ¿Dónde
vas a pescar?
GUS Me voy al parque.
LOU Pero Gus, no hay agua en el parque.
GUS Ya los sé. Voy a pescar subido a un árbol.
LOU ¿Un árbol? ¿qué crees que vas a coger desde un árbol?
GUS A un hombre.
LOU ¿Estás loco? ¡No puedes ir por ahí pescando hombres!
GUS
A mí también me parece de locos, pero acabo de leer en la Biblia, en
Marcos 1:17, que dice Jesús: "Id en pos de mí y yo os haré pescadores
de hombres".
LOU
Ese versículo no significa que tenemos que intentar atrapar hombres
con una caña.
GUS ¿No?
LOU
No. Significa que cada uno de nosotros debe intentar compartir a Jesús
con otras personas y ganarlas para el Señor.
GUS
Oh, ¿entonces quieres decir que necesito hablar a la gente de Jesús si
quiero ser un "pescador de hombres"?
LOU ¡Eso es!
GUS Eso sí que es un alivio.
LOU ¿Por qué?
GUS Bueno, no estaba seguro de que alguien mordiera el gusano.
LOU Venga, Gus, vámonos a mi casa.
GUS
Vale. A lo mejor de camino nos encontramos con alguien para hablarle
de Jesús, para poder ser "pescadores de hombres de verdad". (Ambos
salen).
FIN
Caliente a la fuerza
(Entra Gus corriendo y con una banda en la cabeza. Entra Lou y Gus
sigue corriendo.)
LOU Hola Gus.
GUS
¡Oh! (jadeo, jadeo) Hola Lou (jadeo, jadeo) ¿Cómo (jadeo, jadeo)
estás?
LOU Bien. ¿Qué haces?
GUS
Correr. (Jadeo, jadeo) ¿Te parece que mi cara está caliente? (jadeo,
jadeo).
LOU Sí. Parece que estás muy acalorado. Deberías parar un poco.
GUS No. (Jadeo, jadeo) Sólo intento mantenerme caliente.
LOU ¿Que estás qué? Para un segundo y tranquilízate.
GUS
¡No! (jadeo, jadeo) La Biblia dice que no debo enfriarme. (Jadeo,
jadeo) ¡Debo mantenerme ardiente! (jadeo, jadeo).
LOU ¿De qué estás hablando? ¿qué dice la Biblia?
GUS
Lo leí esta mañana. (Jadeo, jadeo) Apocalipsis 3:15 y 16 dice: (jadeo,
jadeo) "Yo conozco tus obras, que ni eres frío ni caliente. Ojalá fueses
frío o caliente. Pero por cuanto eres tibio, te vomitaré de mi boca".
(Jadeo, jadeo, jadeo) ¡No quiero que Dios me vomite!
LOU
Gus, la Biblia no habla de permanecer caliente "físicamente". La
Biblia habla de mantenernos "Espiritualmente" calientes.
GUS ¿Espiritualmente calientes? (jadeo, jadeo).
LOU
Deja de correr, ¡vale? (Gus para) Dios no quiere que nuestros espíritus
se vuelvan tibios. El preferiría que fuésemos "fríos" sin haberle
conocido, que haber sido "calientes" para él y después darle la
espalda.
GUS
¿Quieres decir que si dejo de orar y leer la Biblia y servir a Dios, eso es
lo que la Biblia quiere decir acerca de volverse tibio?
LOU Exactamente.
GUS Entonces, ¿no tengo que correr?
LOU No para permanecer caliente para Dios.
GUS Bueno, creo que mi iré a casa para vaciar la bañera.
LOU ¿Vaciar la bañera? ¿para qué?
GUS
La llené con cubitos de hielo y agua. Pensé que si no podía
mantenerme caliente, podría mantenerme frío metiendome en la
bañera.
LOU ¡Eso es una tontería! ¡Te congelarías
GUS Sí, ya lo sé. Lo probé con mi gato.
LOU ¡Gus! ¡¡¡¡No!!!!
GUS Es una broma, ja, ja, ja. (Ambos salen)
FIN
Enchúfate al Poder
(Entra Plis con un secador de pelo mascullando para ella misma.)
PLAS (Entra) Hola, Plis. ¿Cómo estás hoy?
PLIS Mala.
PLAS
¿Mal? ¿Qué pasa ? ¿No es ese el secador de pelo que te acabas de
comparar?
PLIS
Sí, pero desearía no haberme gastado el dinero en un timo como este.
No vale para nada.
PLAS ¿Para nada? ¿Qué quieres decir? Parece bueno.
PLIS Antes tardaba una hora y media en secarme el pelo sin secador
PLAS ¿Y?
PLIS
Bueno, sigo tardando una hora y media en secarme el pelo con este
secador de pelo. ¡No vale para nada!
PLAS ¡Eso es terrible! ¡Con mi secador tardo cinco minutos!
PLIS
Bueno, ¡pues el mío no! Mira, lo he puesto enfrente de mi cabeza
durante una hora y ¡mi pelo sigue mojado! (Nota: El secador está
desenchufado)
PLAS Aquí, déjame que te lo enchufe
PLIS
(El secador se enciende. ¡Plis chilla!) ¿Qué ha sido eso? ¡Va a
explotar! Plas, ¡socorro! ¡Socorro!
PLAS Plis, ¿por qué te asustas? ¿Quieres decir que nunca lo has enchufado ?
PLIS No
PLAS
No me extraña que no te pudieses secar el pelo. ¿Sientes como sale aire caliente..
PLIS
¡Sí! (Se lo acerca a la cabeza) ¡Esto es alucinante! Después de todo, no
es tan inútil.
PLAS
¡Claro que no! Un secador va muy bien cuando está enchufado, pero
prácticamente es inútil sin electricidad. Plis, esto me recuerda que
tengo que preguntarte algo. ¡Quieres venir conmigo a la iglesia?
PLIS ¿Para qué voy a ir a la iglesia?
PLAS
La Biblia dice que Dios nos hizo criaturas Suyas, Pero debemos pedir a
Jesús que perdone nuestros pecados y debemos enchufarnos a una
buena iglesia, para aprender más de él.
PLIS
¿Quieres decir que debo enchufarme a Jesús como debo enchufar mi
secador a la pared?
PLAS
Algo así, Necesitamos el perdón de Dios y sólo a través de Jesús
recibimos Su poder para vivir para él. Sin Jesús todos seguimos siendo
pecadores
PLIS
Nunca lo había pensado así. Pues sí, voy a ir a la iglesia contigo.
Quiero enchufarme al poder de Jesús.
PLAS
¡Maravilloso! Ahora date prisa y sécate el pelo. ¡A lo mejor
encontramos un par de chicos guapos! (Salen las dos.)
FIN
Línea directa al cielo
JIM
(Entra hablando con un teléfono de juguete.) Presidente Jim llamando
a Rusia, Vamos, Rusia.
ROB Hola, Jim. ¿Qué haces?
JIM
(Ignorando a Rob) Repito, Presidente Jim llamando a Rusia. Vamos
Rusia
ROB Jim, ¿qué estás haciendo con el teléfono?
JIM Este no es un teléfono corriente. Es mi línea directa” a Rusia.
ROB ¿Qué es qué?
JIM
Es una línea directa. Anoche vi esa película donde el presidente tenía
su teléfono de línea directa. Sólo tenía que levantarlo y hablaba con
Rusia.
ROB ¿Quieres decir que hablaba sin marcar primero?
JIM
Sí. Es alucinante. Por eso pensé tener mi propia línea directa con
Rusia. (Vuelve a hablar con el teléfono.) Presidente Jim llamando a
Rusia. Vamos, Rusia.
ROB
Bueno, yo tengo mi propia línea directa y llega mucho más lejos que
Rusia. Tú también tienes una como la mía.
JIM ¿Yo?
ROB
Sí, Tengo una línea directa al cielo. La Biblia dice que podemos parar
y hablar con Dios en cualquier lugar y cuando queramos. Siempre nos
oye.
JIM
¡Hey, eso es alucinante! Siempre está en casa y nunca está
comunicando.
ROB Eso es. Siempre está preparado para escucharnos cuando oramos.
JIM
¡Eso es mucho mejor que una línea directa con Rusia. ! Tengo línea
directa al cielo!
ROB Claro que sí. Hey, ¿qué dirías cuando te contestaran de Rusia?
JIM
Ah, creo que no lo sé. ¿Quién es ese tipo, Rusia, de todos modos? ¿Es un espia..
ROB Jim, Rusia no es un tipo. Es un país
JIM ¿Un país? ¿Cómo se puede hablar con un país entero?
ROB ¡No se puede! (salen ambos) Sólo hablas con algunas personas.
FIN
Pastón
(Sam entra con Paco pisándole los talones.)
PACO Hey, Sam. ¿Has acabado de podar el césped?
SAM Acabo de terminar y la Sra. Pérez fue muy amable. ¡Me dio 600 Ptas.!
PACO ¡600 Ptas.! ¡Uau! Debería haberle podado el césped.
SAM Fue duro, pero valió la pena
PACO
Hey, 600 Ptas., son suficientes para comprar dos batidos de chocolate
súper deluxe en la Lechería de Manolo. Vamos y disfrutemos.
SAM ¡Espera! ¡No tengo suficiente para eso!
PACO Seguro que sí. Cuestan sólo 250 + IVA. Tienes justo para dos.
SAM No, Voy a dar 200 Ptas., en la iglesia el domingo.
PACO ¡200 Ptas.! Pero si aunque pagaras el diezmo, ¡sería 60 Ptas.!
SAM Ya lo sé, pero quiero dar algo más para las misiones.
PACO
Ahh, venga. Lo poco de más que vas a poner no serviría de mucho.
¿No ves todo el dinero que ponen cada semana en el plato? La semana
pasada el Sr. Sánchez puso un billete ¡5.000 Ptas.! ¿Qué es lo tuyo
comparado con eso? Él puso un pastón.
SAM
Mi maestro de Escuelo Dominical nos contó esa historia bíblica acerca
de la viuda que sólo tenía una blanca. Un hombre rico puso un puñado
de dinero y Jesús dijo que no valía mucho porque tenía mucho para
dar.
PACO Sí, sigue.
SAM
De todos modos, la mujer puso su última blanca. Jesús dijo que su
ofrenda valía un “pastón” porque esta dio todo lo que tenía.
PACO
Ya lo comprendo. ¿Quieres decir que no es lo que das, sino que lo que
importa es si deseas dar de lo que tienes?
SAM
Eso es. Además, Jesús dijo que ¡la señora sería bendecida con más por
todo lo que había dado!
PACO Así es, Dios también te bendecirá a ti...
SAM
Ya lo ha hecho. La Sra. Pérez quiere que vuelva mañana y le riegue el
jardín.
PACO ¡Eso es alucinante!
SAM
Ya te digo, Incluso dijo que podría traerme a un amigo para ayudarme.
¿Quieres venir?
PACO
Claro. Será fantástico. Me alegra de que des tus ofrendas. Creo que yo
SAM ¡Guay! Mira, me sobran 400 Ptas. ¿Quieres probar ese helado“tortuga” con cinco bolas y guindas? Lo compartiré contigo
PACO (Ambos comienzan a salir.) Seguro, ¿qué tiene?
SAM No sé. Supongo que será alguna clase de carne de tortuga...
FIN
Lanza el Salvavidas
(La Srta. Bainez y Cristi entran.)
CRISTI ¡Sra. Bainez! ¡Sra., Bainez! ¿Sabe una cosa?
SRA. BAINEZ Espera, Cristi. ¿Cuál es el problema?
CRISTI
Estaba en la playa y ese niño estaba nadando y de repente empezó a
pedir socorro.
SRA. BAINEZ ¿De verdad? ¿Y qué pasó?
CRISTI
El vigilante le lanzó ese flotador con una cuerda. El niños lo agarró
y se pudo salvar.
SRA. BAINEZ ¡Maravilloso! Es fantástico que el vigilante tuviera ese salvavidas.
CRISTI Sí, le salvó la vida al niño.
SRA. BAINEZ
Déjame preguntarle algo: ¿Qué hubiera pasado si ese vigilante no
hubiera lanzado el salvavidas?
CRISTI Hubiera sido terrible. El niño se hubiera ahogado.
SRA. BAINEZ Eso es. ¿Sabes que Dios tiene un salvavidas para nosotros ?
CRISTI ¿De verdad?
SRA. BAINEZ
¡Si, lo tiene! Y así como el niño dependía del vigilante para que le
lanzara el salvavidas, Dios depende de nosotros para lanzarnos Su
salvavidas, “Jesús”. La gente por el mundo debe oír hablar de Jesús.
Lo podemos hacer testificando,
CRISTI
Entonces somos los salvavidas de Dios y debemos lanzar nuestros
salvavidas a la gente que se está ahogando en sus pecados.
SRA. BAINEZ Eso es. Y, eso significa que nuestro trabajo es importante, ¿no?
CRISTI Desde luego. Bueno, voy a buscar a Toñito
SRA. BAINEZ ¿Por qué?
CRISTI
Toñito no va a la iglesia, por eso voy a lanzarle mi salvavidas, y le
voy a invitar a la iglesia. Luego le voy a hablar de Jesús.
SRA. BAINEZ ¿Sí? Venga, ¡me voy contigo!
FIN
Pásalo
(Entra Oscar mascullando)
OSCAR
¡Ese Fran! ¡Me pone enfermo! Si no hubiese sido tan egoísta... Si
hubiera querido compartir un poquito... yo hubiera podido ver... (Entra
Nellu)
NELLY (Muy pizpireta) Holita, Oscar. ¿Cómo estás?
OSCAR Mal.
NELLY
¿Mal? ¡Es un día maravilloso! ¡No hay colegio! ¡Los pajaritos cantan!
¿Cómo puedes estar mal?
OSCAR ¡Porque Fran me pone enfermo!
NELLY ¿Fran? ¿Por qué te pone enfermo?
OSCAR Porque es muy egoísta y no quiere compartir.
NELLY ¿Por qué dices esos? ¿Qué ha hecho?
OSCAR
Bueno, sabías que hoy es el día en que el Sr. Arias, el guarda del zoo,
iba a venir, ¿no?
NELLY Sí. Le vi con la jaula de animales. ¿Tú no le viste?
OSCAR
Sí. Venía con su conejo mascota, Willy. También trajo una foto de su
nuevo animal, ¡un mono africado calvo!
NELLY ¿De verdad? ¿Era bonito?
OSCAR
¡No lo sé! ¡Eso es por lo que Fran me pone enfermo! El Sr. Arias le
dio a Fran la foto y le dijo que la mirara y luego la “pasara”. En lugar
de eso, se la guardó ¡y ya no la he podido ver!
NELLY
Bueno, comprendo como te habrás sentido. Pero eso es justo lo que
dijo nuestra profesora de Escuela Dominical el domingo. ¿Te
acuerdas?
OSCAR Si me acuerdo ¿de qué?
NELLY
Dijo que cuando aprendemos de Jesús, debemos “pasarlo”. No
podemos ser egoístas con las buenas nuevas de Jesús. Debemos
compartirlas.
OSCAR
Creo que tienes razón. Algunos se sentirán fatal si no ven el cielo, sólo
porque nadie les ha hablada de Jesús y lo han “pasado”.
NELLY
¡Eso es! ¿Recuerdas el versículo bíblico en Isaías 43:10 que nos
enseñó la profesora? Dice : “Vosotros sois mis testigos, dice Jehová
OSCAR
Bueno, creo que no debo estar enfadado con Fran. No lo hizo a
propósito. A lo mejor puedo “pasarle” a Jesús invitándole a la iglesia.
NELLY ¡Es una idea fantástica!
OSCAR Ahora, ¿te apetece ir al zoo conmigo? A lo mejor podemos ver connuestros ojos al mono calvo africano.
NELLY ¡Sería divertidísimo! ¡Apuesto a que se parece a mi abuelito Juan!
OSCAR ¿Por qué? ¿Tu abuelito está calvo? Ja, ja.
NELLY (Salen los dos) Sí. ¡Pero no se te ocurra decirle que lo ha dicho!
FIN
Deja entrar a Jesús
(El Sr. Bock entra seguido por Willy, que está todo mojado)
SR. BOCK Willy, ¡estás todo mojado!
WILLY Oh, hola, Sr Bock. ¡Todo es culpa de Patty! No me dejó entrar.
SR. BOCK ¿Qué quieres decir con que no te dejó entrar?
WILLY
Yo estaba en casa de Patty jugando cuándo empezó a llover. Llamé y
aporreé la puerta, pero no me dejó entrar. Por eso estoy mojado.
SR. BOCK
Eso es terrible. ¿Sabías que Jesús está llamando a la puerta de los
corazones de la gente para preguntar si le dejan pasar?
WILLY ¿Eso es lo que significa nacer de nuevo?
SR. BOCK
Sí. Apocalipsis 2:20 dice: “He aquí, yo estoy a la puerta y llamo; si
allguno abre la puerta, entraré a Él.”
WILLY
Oh, ya veo. Cuando le pedimos que entre a nuestras vidas, es como
abrirle la puerta para que entre.
SR. BOCK ¡Eso es!
WILLY Bueno, voy a volver a casa de Patty.
SR. BOCK ¿Patty ? ¿Qué has estado haciendo por allí?
WILLY
Tenían el sistema de riego encendido y he estado sentado debajo
mojándome y enfriándome.
SR. BOCK
¿Mojándote? Entonces, ¿por qué estabas enfadado con Patty cuando
empezó a llover? Ya estabas empapado, ¿no?
WILLY
Si, desde luego. Sabes, voy a hablarle a Patty de “dejar entrar a Jesús”.
Hasta luego, Sr. Bock, (salen ambos)
FIN
En todos sitios al mismo tiempo
(Pete está haciendo abdominales y contando despacio, haciendo como
si llevara hechas un montón)
PETE
Cuatro mil cuatrocientos uno, cuatro mil cuatrocientos dos cuatro mil
cuatrocientos tres...
PATTY ¡Holita, Pete! ¿Qué haces?
PETE (Haciendo abdominales) ¡Hola, Patty! Haciendo mis cuchiflatos.
PATTY ¿Cuchifaltos? ¿Qué es eso?
PETE
(Continuando con los abdominales) Son ejercicios que te ayudan a ser
fuerte y rápido
PATTY Seguro que estás haciendo un montón. ¿No té cansas?
PETE
Seguro. De hecho, creo que voy a descansar. (Hace uno más.) Cuatro
mil cuatrocientos diez. ¡Uau! ¡Es durísimo!
PATTY ¿Por qué te has esforzado tanto de una vez?
PETE
Bueno, me he unido al equipo de baloncesto y el entrenador nos ha
dicho que tenemos que ser rápidos para que podamos estar en todos
sitios en la pista.
PATTY ¿Y?
PETE
¡Quiero ser súper rápido! ¡Quiero ser rápido y agudo! Quiero poder
estar en “todos sitios al mismo tiempo”. Quiero ser el tipo más rápido
de todo el colegio, de toda la ciudad, de todo el país, de todo el mundo...
PATTY Conozco a alguien que es más rápido que tú.
PETE ¿Sí? ¿Quién?
PATTY
Esa persona es tan rápida que puede ver todo el mundo al mismo
tiempo.
PETE ¡Ah, venga! ¡Nadie puede hacer eso!
PATTY
Dios ve a todos y se preocupa por todos. Dios también desea que
nosotros nos preocupemos de las personas de todo el mundo.
PETE
Podemos hacer eso orando por la gente de todo el mundo y enviándoles
misioneros que les hablen de Jesús.
PATTY
Dios está en “todos sitios al mismo tiempo”, para poder satisfacer las
necesidades de la gente que ama.
PETE
Me alegro de que Dios no juegue a baloncesto. Yo sería lo
suficientemente rápido para defenderle. ¡Ja! ¡Ja! Bueno, mejor vuelvo
a mis ejercicios. (Hace otra abdominal) Cuatro mil cuatrocientos once
PATTY Debes estar muy fuerte de tantos abdominales que haces.
PETE ¡Gracias, Patty! Pero empecé con el cuatro mil cuatrocientos. PATTY ¿Quieres decir que sólo has hecho once?
PETE
(Patty le persigue por todo el escenario.) Es más divertido de esa
manera. Y además todo el mundo piensa que eres fuerte...
FIN
Introducción
El personaje del payaso es un símbolo de la alegría y es capaz de atraer a
gente de todas las edades y estratos sociales.
El ministerio de los payasos cristianos es importante porque usa el lenguaje
de los niños.
Alguno de los beneficios del ministerio de Payasos son:
ATRAE MULTITUDES
No importa la edad, el sexo o estado social. El payaso tiene esa cualidad y
gracia y en donde hay payasos hay gente.
GOZA DE LA ATENCIÓN DE TODOS
Su vestuario y maquillaje fuera de lo normal llaman la atención; sus
expresiones exageradas despiertan el interés.
PENETRA EN TODAS PARTES
El payaso es bienvenido en parques, colegios, instituciones sociales y otros
lugares. Su disfraz se lo autoriza.
El payaso y sus reglas
1) No hace gestos que podrían ser mal interpretados.
2) Nunca hace chistes de cantos o verdades Bíblicas.
3) No hace gestos graciosos en la solemnidad del momento de ministración.
4) La expresión de su rostro (maquillaje) no es triste si su propósito es
alegrar.
5) Evita la inactividad ante el público.
6) No avergüenza a nadie.
7) Toda actuación lleva un mensaje.
8) Cada drama debe ser claro, sencillo, y con un final feliz.
9) No hace la invitación de recibir a Jesús ni ora por los niños. El momento
más importante es la decisión del los niños, es conveniente que ellos sientan
que es algo muy serio.
10) En el momento del llamamiento lo payasos no estarán frente a los niños
para evitar que se distraigan.
11) Si un niños llora al ver al payaso, el payaso debe cubrir su cara e irse
inmediatamente, y no tratar de callarlo.
Presentación del mensaje
Presentar el mensaje de Cristo es el propósito mayor de los payasos
cristianos.
Se puede usar muchas herramientas para presentar el evangelio a los niños,
pero sobre todo el carácter amoroso y compasivo del payaso es el que más
hablará.
SKETCHES DE PAYASOS
Un sketch es una obra preparada en la que el payaso muestra alguna
verdad de Dios.
El payaso puede aprenderla con los niños, puede descubrir la verdad de la
Palabra de Dios, y cuando lo haya hecho, compartirla con los niños.
Hay tres tipos de sketches que puedes usar.
- Trabalenguas Bíblicos.
Son sketches en los que un payaso ha entendido mal el significado de un
pasaje que contiene una verdad Bíblica. Por este motivo, y a causa de la
confusión, está haciendo cosas extrañas. Una segunda persona entra y le
pone en el camino correcto.
- Objetos comunes.
Son sketches donde se usa un objeto para enseñar la verdad Bíblica que se
quiere presentar.
- Dilemas difíciles.
Son sketches donde el payaso está muy turbado por algo. El segundo payaso
o persona le ayuda con su dilema y comparará el dilema con la Palabra de
Dios.
SKETCHES DE MIMO
El payaso que hace mimo, no habla. Bien hecho, el mimo puede ser una
forma muy poderosa de presentar el mensaje del evangelio. He aquí algunas
maneras de hacerlo:
1. Representar con gestos las palabras de una canción con un mensaje poderoso.
2. Resumir un sketch de mimo con un mensaje de las Escrituras.
3. Interpretar un sketch de mimo de manera que no se necesite ninguna ayuda
auditiva.
RELATOS BÍBLICOS
El payaso puede leer una historia de la Biblia como si nunca la hubiese
leído antes. Después de haber leído un texto concreto, el payaso especula
sobre lo que pasará. Sus ideas nunca se hacen realidad. Cuando lee el resto
de la historia, se queda asombrado de lo que hizo Dios.
La personalidad
Cada payaso tiene su propia personalidad y hay que formarla. No es
suficiente disfrazarse y pintarse para hacer reír a los niños, recuerda que
ante todo estás sirviendo al Señor. En Filipenses 3:14 dice "prosigo hacia la
meta para ganar el premio del llamado de Dios en Cristo Jesús" Cuando
hagamos algo para Dios, debemos hacerlo de la mejor forma que nos sea
posible. No debemos conformarnos con menos. En nuestro ministerio,
debemos aspirar a los niveles de perfección más altos. Por eso tenemos que
buscar siempre maneras de mejorar. No té conformes con una actuación
mediocre. Pon delante de ti como meta el convertirte en el mejor de los
payasos. La actuación del payaso es un medio incomparable. Cada vez que
actúes, podrás mejorar tu arte.
Aprende a hablar, caminar y reaccionar como payaso. Gran parte de la
actuación del payaso es espontánea. Aprende a ser un payaso espontáneo.
Actúa como payaso cada vez que estés maquillado, sin importarte donde
estés. Acuérdate de reaccionar ante la presencia de niños, aun cuando estés
conduciendo un coche, caminando hacia algún lugar o hasta en un
ascensor. Sé el payaso en todo tiempo.
Aprende a interpretar el personaje continuamente.
EL APRENDIZAJE
Dedica tiempo al desarrollo de tus habilidades de payaso; asiste a
seminarios y convenciones de payasos. Lee libros, vete a un circo o a
cualquier sitio en el que sepas que hay payasos en acción. Aprende todo lo
que puedas sobre los payasos.
UNA INVERSIÓN
Según te lo permita tu economía, invierte en tu ministerio. Consigue un
disfraz de calidad. Esto realzará grandemente tu ministerio.
LA ORACIÓN
Ora acerca de la participación en el ministerio que te ha dado Dios. Ora
también para que Dios te use grandemente mientras actúas como payaso,
La personalidad
Cada payaso tiene su propia personalidad y hay que formarla. No es
suficiente disfrazarse y pintarse para hacer reír a los niños, recuerda que
ante todo estás sirviendo al Señor. En Filipenses 3:14 dice "prosigo hacia la
meta para ganar el premio del llamado de Dios en Cristo Jesús" Cuando
hagamos algo para Dios, debemos hacerlo de la mejor forma que nos sea
posible. No debemos conformarnos con menos. En nuestro ministerio,
debemos aspirar a los niveles de perfección más altos. Por eso tenemos que
buscar siempre maneras de mejorar. No té conformes con una actuación
mediocre. Pon delante de ti como meta el convertirte en el mejor de los
payasos. La actuación del payaso es un medio incomparable. Cada vez que
actúes, podrás mejorar tu arte.
Aprende a hablar, caminar y reaccionar como payaso. Gran parte de la
actuación del payaso es espontánea. Aprende a ser un payaso espontáneo.
Actúa como payaso cada vez que estés maquillado, sin importarte donde
estés. Acuérdate de reaccionar ante la presencia de niños, aun cuando estés
conduciendo un coche, caminando hacia algún lugar o hasta en un
ascensor. Sé el payaso en todo tiempo.
Aprende a interpretar el personaje continuamente.
EL APRENDIZAJE
Dedica tiempo al desarrollo de tus habilidades de payaso; asiste a
seminarios y convenciones de payasos. Lee libros, vete a un circo o a
cualquier sitio en el que sepas que hay payasos en acción. Aprende todo lo
que puedas sobre los payasos.
UNA INVERSIÓN
Según te lo permita tu economía, invierte en tu ministerio. Consigue un
disfraz de calidad. Esto realzará grandemente tu ministerio.
LA ORACIÓN
Ora acerca de la participación en el ministerio que te ha dado Dios. Ora
también para que Dios te use grandemente mientras actúas como payaso
La personalidad
Cada payaso tiene su propia personalidad y hay que formarla. No es
suficiente disfrazarse y pintarse para hacer reír a los niños, recuerda que
ante todo estás sirviendo al Señor. En Filipenses 3:14 dice "prosigo hacia la
meta para ganar el premio del llamado de Dios en Cristo Jesús" Cuando
hagamos algo para Dios, debemos hacerlo de la mejor forma que nos sea
posible. No debemos conformarnos con menos. En nuestro ministerio,
debemos aspirar a los niveles de perfección más altos. Por eso tenemos que
buscar siempre maneras de mejorar. No té conformes con una actuación
mediocre. Pon delante de ti como meta el convertirte en el mejor de los
payasos. La actuación del payaso es un medio incomparable. Cada vez que
actúes, podrás mejorar tu arte.
Aprende a hablar, caminar y reaccionar como payaso. Gran parte de la
actuación del payaso es espontánea. Aprende a ser un payaso espontáneo.
Actúa como payaso cada vez que estés maquillado, sin importarte donde
estés. Acuérdate de reaccionar ante la presencia de niños, aun cuando estés
conduciendo un coche, caminando hacia algún lugar o hasta en un
ascensor. Sé el payaso en todo tiempo.
Aprende a interpretar el personaje continuamente.
EL APRENDIZAJE
Dedica tiempo al desarrollo de tus habilidades de payaso; asiste a
seminarios y convenciones de payasos. Lee libros, vete a un circo o a
cualquier sitio en el que sepas que hay payasos en acción. Aprende todo lo
que puedas sobre los payasos.
UNA INVERSIÓN
Según te lo permita tu economía, invierte en tu ministerio. Consigue un
disfraz de calidad. Esto realzará grandemente tu ministerio.
LA ORACIÓN
Ora acerca de la participación en el ministerio que te ha dado Dios. Ora
también para que Dios te use grandemente mientras actúas como con el mas alto nivel
de profesionalidad.
Vestuario y Complementos
Dependiendo del tipo de payaso que se decida, he aquí algunas ideas para
obtener buenos trajes a bajo costo.
TRAJES
Se puede elegir el traje de una pieza (tipo mono) o de 2 piezas que no
combinan en absoluto. Según sea tu función también se puede usar
pantalón corto con calcetines (medias) de colores brillantes (rallados o con
lunares) o pantalón flojo con camisas combinable.
COLORES
¡Cuidado! Usa colores de payasos y no te confundas al escogerlos. Para
hacer un traje necesitas colores lisos, brillantes, de lunares, de cuadros,
pero no diseños muy estampados.
NARICES
Si se ajustan a tu nariz y la sientes segura, debes usarla; de lo contrario, no.
Puedes pintarte tu propia nariz.
GUANTES
Se recomienda que todos los payasos los usen. Es importante que tu disfraz
cubra todo el cuerpo. Los guantes pueden ser blancos o de cualquier otro
color que combine con tu vestuario.
CORBATAS
El payaso tendrá cubierto el cuello, debes usar corbatas largas y anchas de
tonos alegres. O corbatas cortas y corbatines grandes y vistosos. También
puedes usar lazos o pajaritas anchas.
ZAPATOS
Es un detalle que no se debe pasar por alto. El payaso debe lucir los mejores
zapatos. He aquí algunos ejemplos de como obtenerlos:
- Puedes comprarlos en tiendas especializadas en disfraces.
- Si no hay donde comprarlos o son muy caros, puedes hacerlos tu mismo,
pintando un par de zapatos viejos de diversos colores.
- Mándalos a hacer a un zapatero con los restos de cuero que a este le sobre.
GORRO
El payaso siempre debe llevar un gorro. Se debe buscar algo original.
ACCESORIOS DE TRABAJO
1.- Estuche adecuado para tener todo en orden.
2.- Bolsa grande para guardar tu vestuario completo.
3.- Espejo dentro del estuche de maquillaje.
4.- Envases especiales para guardar el maquillaje.
5.- Toallitas de bebe para quitar el maquillaje.
6.- Delineadores, y barras de pintura.
7.- Sacapuntas para los delineadores.
8.- Crema para aplicarte a la cara antes del maquillaje.
El Maquillaje
Existen muchas posibilidades para una buena, interesante y graciosa cara
de payaso. Los puntos de este manual te indicarán los pasos para pintarte.
El modelo depende de ti. Fíjate en el diseño de otros payasos, y practica con
el maquillaje hasta que consigas el que más se adapte a tu personalidad.
El tipo de payaso que interpretes, es también fundamental para elegir el
modelo de maquillaje. Observa estos tres tipos de payasos:
a) CARA BLANCA. Tiene el rango más elevado entre los payasos. Sus modales son
muy decentes, dirige siempre la acción y domina el escenario. Predica el amor al
prójimo, sustenta la ética cristiana, y promueve la paz.
b) AUGUSTO. Es el segundo rango entre los payasos. Es brusco y de personalidad
rústica. Cuando actúa con Cara Blanca es él quien soporta sus bromas; pero cuando
está vagabundo, es él quien domina la situación.
c) VAGABUNDO. Es melancólico. Por lo general es indiferente a lo que pasa a su
alrededor. Cuando actúa con Augusto es siempre la víctima. Es excelente para
personificar el pecado.
Como preparar la cara del payaso.
1. Empieza a preparar tu cara
aplicandote una "mascara" muy
ligera de aceite para bebé o crema
limpiadora.
2. Delinea con un delineador negro,
la boca, los ojos y otras formas,
según el modelo que deseas, en tu
cara. Es posible usar moldes de
cartón para delinear las formas.
3. Aplica maquillaje en el interior y
exterior de los espacios marcados. Los
colores son a tu elección.
4. Colócate los complementos;
peluca, nariz ... Sonríe, trasmite
alegría y ¡ya estás listo para enseñar
y comunicar dinámicamente a los
niños!.
Campañas evangelísticas con Payasos
Hay cuatro secciones de trabajo importantes dentro de una campaña
evangelística con Payasos:
PROMOCIÓN Y PROPAGANDA
Existen muchas formas de promocionar una campaña. No todas las
sugerencias que damos aquí se podrán aplicar a tu campaña. Es mejor
concentrar los esfuerzos en las situaciones que más se puedan aplicar a tu
campaña.
1) Los payasos dan un paseo por las partes de la ciudad, haciendo
malabarismo, espectáculos, entregando globos, etc. Ellos deben hacer
cualquier cosa para atraer la atención de los niños. Los niños
automáticamente se atraerán alrededor del payaso, y pronto habrá una
muchedumbre. Voluntarios no disfrazados van juntos con los payasos para
entregar folletos y decirles a los niños que los payasos estarán en la
campaña y que vengan con sus amigos. Estos voluntarios también podrán
hablar con los adultos y los padres de los niños para darles más detalles
sobre la campaña. Cuanto más información se entregan a los padres mejor.
2) Se establece un horario para que unos payasos puedan actuar en un
parque. Esta es una buena manera de conseguir que nuevas familias se
acostumbren a vosotros, a vuestra iglesia, y a la campaña. No hace falta
promocionar estos espectáculos en lo parques, pero la asistencia será mayor
si lo hacéis. Durante estos espectáculos habrán voluntarios no disfrazados
entregando folletos y propaganda de la campaña, y hablando con los
adultos y padres. Si los niños se lo pasan bien viendo los payasos querrán ir
a la campaña para volver a verlos.
3) Si la campaña va a ser durante el año escolar, se puede contactar con el
director del colegio local para que los payasos hagan una pequeña
presentación dentro del colegio. El payaso puede hacer malabarismo, trucos
y oras cosas para llamar la atención de los niños, pero se recomienda no
hacer una actuación completa, así los niños querrán venir a la campaña
para ver más. Al terminar la pequeña actuación, el payaso puede entregar,
folleto de la campaña.
ANTES DE LA CAMPAÑA
1) Antes de empezar la campaña. Los payasos pueden salir fuera del edificio
para saludar a los coches que pasan, y entregar folletos a la gente que pasa.
El payaso sirve también para recordarles a los niños que ya tienen folletos
sobre la campaña. La gente que no sabía de la campaña verán los payasos y
sabrán de la campaña.
2) Mientras vayan entrando los niños y adultos, los payasos pueden dar la
bienvenida. Si hay payasos fuera también dando la bienvenida, los padres
también verán los payasos y querrán entrar. Cuanto más padres asisten a la
campaña, más posibilidades habrán que empiecen a asistir a tu iglesia.
3) Cuando haya entrado un número suficiente de niños, los payasos pueden
entrar a jugar con los niños. Muchos problemas de disciplina están
causados porque los niños se aburren antes de la campaña. Así también se
consigue que los niños se queden en un sitio determinado en la iglesia. Si
los niños se divierten antes de empezar la campaña, también se divertirán
durante ella.
DURANTE LA CAMPAÑA
Puedes empezar la campaña con una canción marchosa. El payaso puede
equivocarse de la letra o de tono, o puede animarles a los niños a cantar
más fuerte, menos fuerte, o de otra forma.
Prepara el programa con bromas, sketches, trucos, malabares. Cualquier
cosa que pueda entretener a los niños, pero recuerda que todo lo que hagas
tiene que enseñar una lección o verdad bíblica a los niños.
Los payasos pueden relacionarse con los títeres.. El hacer esto ayuda mucho a formar las personalidades de los títeres de los payasos.
Nacido de nuevo
(Entra Gus. Gus es un payaso con una personalidad "tontita")
GUS
(Mascullando para su solapa) Un huevo de avestruz sería grande. O a
lo mejor de águila..... (Entra Lou.)
LOU Hola, Gus. ¿Qué tal vas hoy?
GUS Ah, hola, Lou. Oye, ¿es muy grande un huevo de avestruz?
LOU No sé. Nunca he visto un huevo de avestruz.
GUS Bueno, ¿cual es el huevo más grande que has visto?
LOU Un huevo de ganso, creo.
GUS ¿Cómo era de grande?
LOU Creo... del tamaño de una pera de agua.
GUS Eso no es muy grande. Quizás un huevo de avestruz.
LOU ¿Por que te importa tanto tener un huevo de avestruz?
GUS
(Sin escuchar) ¡Ojalá que existiesen dinosaurios hoy en día! Seguro
que me valdría uno se sus huevos.
LOU ¡GUS! Te he preguntado, ¿Por qué necesitas un huevo grande?
GUS
¡Porque tengo que meterme dentro de él! ¿Tu crees que los elefantes
tienen huevos? Eso si sería lo suficientemente grande.
LOU
No. Los elefantes no tienen huevos. ¿Por qué necesitas meterte dentro
de un huevo?
GUS
La Biblia dice en Juan 3:3: "El que no naciere del huevo, no puede ver
el reino de Dios." Yo quiero "nacer de huevo". Creía que si
encontraba un huevo grande, me podría meter dentro, y...
LOU
Gus, no tienes que meterte dentro de un huevo para "nacer de nuevo".
Cuando Jesús dijo que tenemos que "nacer de nuevo!, quiso decir que
tenemos que pedirle que perdone todos nuestros pecados.
GUS ¿Es así de simple?
LOU
Si. La Biblia dice que si confesamos nuestros pecados, Jesús es fiel y
justo para perdonarnos nuestros pecados. Entonces "nacemos de
nuevo".
GUS
Creo que debo irme. Tengo que limpiar un montón de clara de huevo
antes de que mi mamá llegue a casa.
LOU ¿Por qué? ¿Qué has hecho?
GUS
Bueno, probé con una docena de huevos y los junté todos para poder,
Hacer un huevo gigante,
LOU ¡Pues has debido de armar un lío...! (Salen ambos)GUS Creo que podría decir, "No veo las cosas claras"
LOU Hey, esa sí que es buena: "No veo las cosas claras",
FIN.
Cada Criatura
(Entra Gus predicando)
GUS
... y debéis arrepentíos y pedirle a Jesús que perdone vuestros pecados.
Si no lo hacéis, no podréis ir al cielo y...
LOU (Interrumpiéndole) Gus, ¿Con quién hablas? ¿No hay nadie por aquí?
GUS (Señalando al suelo) Un conejo acaba de meterse en ese agujero.
LOU ¿Estabas hablando con un conejo?
GUS Si. Le estaba predicando.
LOU ¿Estabas predicando a un conejo?
GUS Si, intentaba que fuera salvo.
LOU Gus, no puedes hacer que un conejo sea salvo.
GUS
Ya lo sé. Ni siquiera ha salido para escucharme. Antes la vaca ha
estado ahí parada escuchándome durante una hora y después ha ido.
Creo que se fue muy tocada.
LOU ¿También le predicaste a una vaca?
GUS
Ajá. A una vaca, a una oveja, a un cerdo, a tres pájaros, a una ardilla,
a un perro, y ahora a un conejo.
LOU
Espero un momento Gus. No puedes predicar a los animales. No
pueden ser salvos.
GUS ¡Oh, sí! Lo he leído en la Biblia.
LOU ¿Lo has leído en la Biblia? ¿Dónde?
GUS
En Marcos 16:15. Dice: !!Id por el mundo y predicar el evangelio a
toda criatura.
LOU
Gus, "cada criatura" no quiere decir que tienes que predicar a los
animales. ¡Significa que debes predicar el Evangelio a la gente de todo
el mundo!
GUS
¿Quieres decir que esto no incluye animales? Significa que debemos
compartir a Jesús con toda la "gente" del mundo?
LOU
¡Eso es! Por eso los misioneros comparten a Jesús con la gente en
partes del mundo donde nosotros no iríamos.
GUS
Ah, ya veo. "Predicad el Evangelio a toda criatura" Chico, de verdad
creía que la oveja me entendía.
LOU ¿Por qué? ¿?qué te hizo pensar que la oveja era tan inteligente?
GUS
Bueno, cuando le pregunté si creía que yo debería ir a predicar por,
todo el mundo, ella dijo: "beeeeeee, beeeeee".
LOU Oh, Gus. Venga. Vámonos (Comienzan a salir.)GUS
Luego le mostré un dibujo de un discípulo que iba predicando por todo
los lugares, y ¿sabes lo que dijo?
LOU ¿Qué?
GUS "Baaaa, baaaaa" Ja, ja, ja.
FIN
todo el mundo, ella dijo: "beeeeeee, beeeeee".
LOU Oh, Gus. Venga. Vámonos (Comienzan a salir.)GUS
Luego le mostré un dibujo de un discípulo que iba predicando por todo
los lugares, y ¿sabes lo que dijo?
LOU ¿Qué?
GUS "Baaaa, baaaaa" Ja, ja, ja.
FIN
Pescadores de hombres
(Entra Gus llevando una caña de pescar pequeña. Lou le sigue.)
LOU Hey Gus, ¿dónde vas?
GUS Me voy a pescar.
LOU
¿A pescar? Por aquí cerca no hay ningún sitio para pescar. ¿Dónde
vas a pescar?
GUS Me voy al parque.
LOU Pero Gus, no hay agua en el parque.
GUS Ya los sé. Voy a pescar subido a un árbol.
LOU ¿Un árbol? ¿qué crees que vas a coger desde un árbol?
GUS A un hombre.
LOU ¿Estás loco? ¡No puedes ir por ahí pescando hombres!
GUS
A mí también me parece de locos, pero acabo de leer en la Biblia, en
Marcos 1:17, que dice Jesús: "Id en pos de mí y yo os haré pescadores
de hombres".
LOU
Ese versículo no significa que tenemos que intentar atrapar hombres
con una caña.
GUS ¿No?
LOU
No. Significa que cada uno de nosotros debe intentar compartir a Jesús
con otras personas y ganarlas para el Señor.
GUS
Oh, ¿entonces quieres decir que necesito hablar a la gente de Jesús si
quiero ser un "pescador de hombres"?
LOU ¡Eso es!
GUS Eso sí que es un alivio.
LOU ¿Por qué?
GUS Bueno, no estaba seguro de que alguien mordiera el gusano.
LOU Venga, Gus, vámonos a mi casa.
GUS
Vale. A lo mejor de camino nos encontramos con alguien para hablarle
de Jesús, para poder ser "pescadores de hombres de verdad". (Ambos
salen).
FIN
Caliente a la fuerza
(Entra Gus corriendo y con una banda en la cabeza. Entra Lou y Gus
sigue corriendo.)
LOU Hola Gus.
GUS
¡Oh! (jadeo, jadeo) Hola Lou (jadeo, jadeo) ¿Cómo (jadeo, jadeo)
estás?
LOU Bien. ¿Qué haces?
GUS
Correr. (Jadeo, jadeo) ¿Te parece que mi cara está caliente? (jadeo,
jadeo).
LOU Sí. Parece que estás muy acalorado. Deberías parar un poco.
GUS No. (Jadeo, jadeo) Sólo intento mantenerme caliente.
LOU ¿Que estás qué? Para un segundo y tranquilízate.
GUS
¡No! (jadeo, jadeo) La Biblia dice que no debo enfriarme. (Jadeo,
jadeo) ¡Debo mantenerme ardiente! (jadeo, jadeo).
LOU ¿De qué estás hablando? ¿qué dice la Biblia?
GUS
Lo leí esta mañana. (Jadeo, jadeo) Apocalipsis 3:15 y 16 dice: (jadeo,
jadeo) "Yo conozco tus obras, que ni eres frío ni caliente. Ojalá fueses
frío o caliente. Pero por cuanto eres tibio, te vomitaré de mi boca".
(Jadeo, jadeo, jadeo) ¡No quiero que Dios me vomite!
LOU
Gus, la Biblia no habla de permanecer caliente "físicamente". La
Biblia habla de mantenernos "Espiritualmente" calientes.
GUS ¿Espiritualmente calientes? (jadeo, jadeo).
LOU
Deja de correr, ¡vale? (Gus para) Dios no quiere que nuestros espíritus
se vuelvan tibios. El preferiría que fuésemos "fríos" sin haberle
conocido, que haber sido "calientes" para él y después darle la
espalda.
GUS
¿Quieres decir que si dejo de orar y leer la Biblia y servir a Dios, eso es
lo que la Biblia quiere decir acerca de volverse tibio?
LOU Exactamente.
GUS Entonces, ¿no tengo que correr?
LOU No para permanecer caliente para Dios.
GUS Bueno, creo que mi iré a casa para vaciar la bañera.
LOU ¿Vaciar la bañera? ¿para qué?
GUS
La llené con cubitos de hielo y agua. Pensé que si no podía
mantenerme caliente, podría mantenerme frío metiendome en la
bañera.
LOU ¡Eso es una tontería! ¡Te congelarías
GUS Sí, ya lo sé. Lo probé con mi gato.
LOU ¡Gus! ¡¡¡¡No!!!!
GUS Es una broma, ja, ja, ja. (Ambos salen)
FIN
Enchúfate al Poder
(Entra Plis con un secador de pelo mascullando para ella misma.)
PLAS (Entra) Hola, Plis. ¿Cómo estás hoy?
PLIS Mala.
PLAS
¿Mal? ¿Qué pasa ? ¿No es ese el secador de pelo que te acabas de
comparar?
PLIS
Sí, pero desearía no haberme gastado el dinero en un timo como este.
No vale para nada.
PLAS ¿Para nada? ¿Qué quieres decir? Parece bueno.
PLIS Antes tardaba una hora y media en secarme el pelo sin secador
PLAS ¿Y?
PLIS
Bueno, sigo tardando una hora y media en secarme el pelo con este
secador de pelo. ¡No vale para nada!
PLAS ¡Eso es terrible! ¡Con mi secador tardo cinco minutos!
PLIS
Bueno, ¡pues el mío no! Mira, lo he puesto enfrente de mi cabeza
durante una hora y ¡mi pelo sigue mojado! (Nota: El secador está
desenchufado)
PLAS Aquí, déjame que te lo enchufe
PLIS
(El secador se enciende. ¡Plis chilla!) ¿Qué ha sido eso? ¡Va a
explotar! Plas, ¡socorro! ¡Socorro!
PLAS Plis, ¿por qué te asustas? ¿Quieres decir que nunca lo has enchufado ?
PLIS No
PLAS
No me extraña que no te pudieses secar el pelo. ¿Sientes como sale aire caliente..
PLIS
¡Sí! (Se lo acerca a la cabeza) ¡Esto es alucinante! Después de todo, no
es tan inútil.
PLAS
¡Claro que no! Un secador va muy bien cuando está enchufado, pero
prácticamente es inútil sin electricidad. Plis, esto me recuerda que
tengo que preguntarte algo. ¡Quieres venir conmigo a la iglesia?
PLIS ¿Para qué voy a ir a la iglesia?
PLAS
La Biblia dice que Dios nos hizo criaturas Suyas, Pero debemos pedir a
Jesús que perdone nuestros pecados y debemos enchufarnos a una
buena iglesia, para aprender más de él.
PLIS
¿Quieres decir que debo enchufarme a Jesús como debo enchufar mi
secador a la pared?
PLAS
Algo así, Necesitamos el perdón de Dios y sólo a través de Jesús
recibimos Su poder para vivir para él. Sin Jesús todos seguimos siendo
pecadores
PLIS
Nunca lo había pensado así. Pues sí, voy a ir a la iglesia contigo.
Quiero enchufarme al poder de Jesús.
PLAS
¡Maravilloso! Ahora date prisa y sécate el pelo. ¡A lo mejor
encontramos un par de chicos guapos! (Salen las dos.)
FIN
Línea directa al cielo
JIM
(Entra hablando con un teléfono de juguete.) Presidente Jim llamando
a Rusia, Vamos, Rusia.
ROB Hola, Jim. ¿Qué haces?
JIM
(Ignorando a Rob) Repito, Presidente Jim llamando a Rusia. Vamos
Rusia
ROB Jim, ¿qué estás haciendo con el teléfono?
JIM Este no es un teléfono corriente. Es mi línea directa” a Rusia.
ROB ¿Qué es qué?
JIM
Es una línea directa. Anoche vi esa película donde el presidente tenía
su teléfono de línea directa. Sólo tenía que levantarlo y hablaba con
Rusia.
ROB ¿Quieres decir que hablaba sin marcar primero?
JIM
Sí. Es alucinante. Por eso pensé tener mi propia línea directa con
Rusia. (Vuelve a hablar con el teléfono.) Presidente Jim llamando a
Rusia. Vamos, Rusia.
ROB
Bueno, yo tengo mi propia línea directa y llega mucho más lejos que
Rusia. Tú también tienes una como la mía.
JIM ¿Yo?
ROB
Sí, Tengo una línea directa al cielo. La Biblia dice que podemos parar
y hablar con Dios en cualquier lugar y cuando queramos. Siempre nos
oye.
JIM
¡Hey, eso es alucinante! Siempre está en casa y nunca está
comunicando.
ROB Eso es. Siempre está preparado para escucharnos cuando oramos.
JIM
¡Eso es mucho mejor que una línea directa con Rusia. ! Tengo línea
directa al cielo!
ROB Claro que sí. Hey, ¿qué dirías cuando te contestaran de Rusia?
JIM
Ah, creo que no lo sé. ¿Quién es ese tipo, Rusia, de todos modos? ¿Es un espia..
ROB Jim, Rusia no es un tipo. Es un país
JIM ¿Un país? ¿Cómo se puede hablar con un país entero?
ROB ¡No se puede! (salen ambos) Sólo hablas con algunas personas.
FIN
Pastón
(Sam entra con Paco pisándole los talones.)
PACO Hey, Sam. ¿Has acabado de podar el césped?
SAM Acabo de terminar y la Sra. Pérez fue muy amable. ¡Me dio 600 Ptas.!
PACO ¡600 Ptas.! ¡Uau! Debería haberle podado el césped.
SAM Fue duro, pero valió la pena
PACO
Hey, 600 Ptas., son suficientes para comprar dos batidos de chocolate
súper deluxe en la Lechería de Manolo. Vamos y disfrutemos.
SAM ¡Espera! ¡No tengo suficiente para eso!
PACO Seguro que sí. Cuestan sólo 250 + IVA. Tienes justo para dos.
SAM No, Voy a dar 200 Ptas., en la iglesia el domingo.
PACO ¡200 Ptas.! Pero si aunque pagaras el diezmo, ¡sería 60 Ptas.!
SAM Ya lo sé, pero quiero dar algo más para las misiones.
PACO
Ahh, venga. Lo poco de más que vas a poner no serviría de mucho.
¿No ves todo el dinero que ponen cada semana en el plato? La semana
pasada el Sr. Sánchez puso un billete ¡5.000 Ptas.! ¿Qué es lo tuyo
comparado con eso? Él puso un pastón.
SAM
Mi maestro de Escuelo Dominical nos contó esa historia bíblica acerca
de la viuda que sólo tenía una blanca. Un hombre rico puso un puñado
de dinero y Jesús dijo que no valía mucho porque tenía mucho para
dar.
PACO Sí, sigue.
SAM
De todos modos, la mujer puso su última blanca. Jesús dijo que su
ofrenda valía un “pastón” porque esta dio todo lo que tenía.
PACO
Ya lo comprendo. ¿Quieres decir que no es lo que das, sino que lo que
importa es si deseas dar de lo que tienes?
SAM
Eso es. Además, Jesús dijo que ¡la señora sería bendecida con más por
todo lo que había dado!
PACO Así es, Dios también te bendecirá a ti...
SAM
Ya lo ha hecho. La Sra. Pérez quiere que vuelva mañana y le riegue el
jardín.
PACO ¡Eso es alucinante!
SAM
Ya te digo, Incluso dijo que podría traerme a un amigo para ayudarme.
¿Quieres venir?
PACO
Claro. Será fantástico. Me alegra de que des tus ofrendas. Creo que yo
SAM ¡Guay! Mira, me sobran 400 Ptas. ¿Quieres probar ese helado“tortuga” con cinco bolas y guindas? Lo compartiré contigo
PACO (Ambos comienzan a salir.) Seguro, ¿qué tiene?
SAM No sé. Supongo que será alguna clase de carne de tortuga...
FIN
Lanza el Salvavidas
(La Srta. Bainez y Cristi entran.)
CRISTI ¡Sra. Bainez! ¡Sra., Bainez! ¿Sabe una cosa?
SRA. BAINEZ Espera, Cristi. ¿Cuál es el problema?
CRISTI
Estaba en la playa y ese niño estaba nadando y de repente empezó a
pedir socorro.
SRA. BAINEZ ¿De verdad? ¿Y qué pasó?
CRISTI
El vigilante le lanzó ese flotador con una cuerda. El niños lo agarró
y se pudo salvar.
SRA. BAINEZ ¡Maravilloso! Es fantástico que el vigilante tuviera ese salvavidas.
CRISTI Sí, le salvó la vida al niño.
SRA. BAINEZ
Déjame preguntarle algo: ¿Qué hubiera pasado si ese vigilante no
hubiera lanzado el salvavidas?
CRISTI Hubiera sido terrible. El niño se hubiera ahogado.
SRA. BAINEZ Eso es. ¿Sabes que Dios tiene un salvavidas para nosotros ?
CRISTI ¿De verdad?
SRA. BAINEZ
¡Si, lo tiene! Y así como el niño dependía del vigilante para que le
lanzara el salvavidas, Dios depende de nosotros para lanzarnos Su
salvavidas, “Jesús”. La gente por el mundo debe oír hablar de Jesús.
Lo podemos hacer testificando,
CRISTI
Entonces somos los salvavidas de Dios y debemos lanzar nuestros
salvavidas a la gente que se está ahogando en sus pecados.
SRA. BAINEZ Eso es. Y, eso significa que nuestro trabajo es importante, ¿no?
CRISTI Desde luego. Bueno, voy a buscar a Toñito
SRA. BAINEZ ¿Por qué?
CRISTI
Toñito no va a la iglesia, por eso voy a lanzarle mi salvavidas, y le
voy a invitar a la iglesia. Luego le voy a hablar de Jesús.
SRA. BAINEZ ¿Sí? Venga, ¡me voy contigo!
FIN
Pásalo
(Entra Oscar mascullando)
OSCAR
¡Ese Fran! ¡Me pone enfermo! Si no hubiese sido tan egoísta... Si
hubiera querido compartir un poquito... yo hubiera podido ver... (Entra
Nellu)
NELLY (Muy pizpireta) Holita, Oscar. ¿Cómo estás?
OSCAR Mal.
NELLY
¿Mal? ¡Es un día maravilloso! ¡No hay colegio! ¡Los pajaritos cantan!
¿Cómo puedes estar mal?
OSCAR ¡Porque Fran me pone enfermo!
NELLY ¿Fran? ¿Por qué te pone enfermo?
OSCAR Porque es muy egoísta y no quiere compartir.
NELLY ¿Por qué dices esos? ¿Qué ha hecho?
OSCAR
Bueno, sabías que hoy es el día en que el Sr. Arias, el guarda del zoo,
iba a venir, ¿no?
NELLY Sí. Le vi con la jaula de animales. ¿Tú no le viste?
OSCAR
Sí. Venía con su conejo mascota, Willy. También trajo una foto de su
nuevo animal, ¡un mono africado calvo!
NELLY ¿De verdad? ¿Era bonito?
OSCAR
¡No lo sé! ¡Eso es por lo que Fran me pone enfermo! El Sr. Arias le
dio a Fran la foto y le dijo que la mirara y luego la “pasara”. En lugar
de eso, se la guardó ¡y ya no la he podido ver!
NELLY
Bueno, comprendo como te habrás sentido. Pero eso es justo lo que
dijo nuestra profesora de Escuela Dominical el domingo. ¿Te
acuerdas?
OSCAR Si me acuerdo ¿de qué?
NELLY
Dijo que cuando aprendemos de Jesús, debemos “pasarlo”. No
podemos ser egoístas con las buenas nuevas de Jesús. Debemos
compartirlas.
OSCAR
Creo que tienes razón. Algunos se sentirán fatal si no ven el cielo, sólo
porque nadie les ha hablada de Jesús y lo han “pasado”.
NELLY
¡Eso es! ¿Recuerdas el versículo bíblico en Isaías 43:10 que nos
enseñó la profesora? Dice : “Vosotros sois mis testigos, dice Jehová
OSCAR
Bueno, creo que no debo estar enfadado con Fran. No lo hizo a
propósito. A lo mejor puedo “pasarle” a Jesús invitándole a la iglesia.
NELLY ¡Es una idea fantástica!
OSCAR Ahora, ¿te apetece ir al zoo conmigo? A lo mejor podemos ver connuestros ojos al mono calvo africano.
NELLY ¡Sería divertidísimo! ¡Apuesto a que se parece a mi abuelito Juan!
OSCAR ¿Por qué? ¿Tu abuelito está calvo? Ja, ja.
NELLY (Salen los dos) Sí. ¡Pero no se te ocurra decirle que lo ha dicho!
FIN
Deja entrar a Jesús
(El Sr. Bock entra seguido por Willy, que está todo mojado)
SR. BOCK Willy, ¡estás todo mojado!
WILLY Oh, hola, Sr Bock. ¡Todo es culpa de Patty! No me dejó entrar.
SR. BOCK ¿Qué quieres decir con que no te dejó entrar?
WILLY
Yo estaba en casa de Patty jugando cuándo empezó a llover. Llamé y
aporreé la puerta, pero no me dejó entrar. Por eso estoy mojado.
SR. BOCK
Eso es terrible. ¿Sabías que Jesús está llamando a la puerta de los
corazones de la gente para preguntar si le dejan pasar?
WILLY ¿Eso es lo que significa nacer de nuevo?
SR. BOCK
Sí. Apocalipsis 2:20 dice: “He aquí, yo estoy a la puerta y llamo; si
allguno abre la puerta, entraré a Él.”
WILLY
Oh, ya veo. Cuando le pedimos que entre a nuestras vidas, es como
abrirle la puerta para que entre.
SR. BOCK ¡Eso es!
WILLY Bueno, voy a volver a casa de Patty.
SR. BOCK ¿Patty ? ¿Qué has estado haciendo por allí?
WILLY
Tenían el sistema de riego encendido y he estado sentado debajo
mojándome y enfriándome.
SR. BOCK
¿Mojándote? Entonces, ¿por qué estabas enfadado con Patty cuando
empezó a llover? Ya estabas empapado, ¿no?
WILLY
Si, desde luego. Sabes, voy a hablarle a Patty de “dejar entrar a Jesús”.
Hasta luego, Sr. Bock, (salen ambos)
FIN
En todos sitios al mismo tiempo
(Pete está haciendo abdominales y contando despacio, haciendo como
si llevara hechas un montón)
PETE
Cuatro mil cuatrocientos uno, cuatro mil cuatrocientos dos cuatro mil
cuatrocientos tres...
PATTY ¡Holita, Pete! ¿Qué haces?
PETE (Haciendo abdominales) ¡Hola, Patty! Haciendo mis cuchiflatos.
PATTY ¿Cuchifaltos? ¿Qué es eso?
PETE
(Continuando con los abdominales) Son ejercicios que te ayudan a ser
fuerte y rápido
PATTY Seguro que estás haciendo un montón. ¿No té cansas?
PETE
Seguro. De hecho, creo que voy a descansar. (Hace uno más.) Cuatro
mil cuatrocientos diez. ¡Uau! ¡Es durísimo!
PATTY ¿Por qué te has esforzado tanto de una vez?
PETE
Bueno, me he unido al equipo de baloncesto y el entrenador nos ha
dicho que tenemos que ser rápidos para que podamos estar en todos
sitios en la pista.
PATTY ¿Y?
PETE
¡Quiero ser súper rápido! ¡Quiero ser rápido y agudo! Quiero poder
estar en “todos sitios al mismo tiempo”. Quiero ser el tipo más rápido
de todo el colegio, de toda la ciudad, de todo el país, de todo el mundo...
PATTY Conozco a alguien que es más rápido que tú.
PETE ¿Sí? ¿Quién?
PATTY
Esa persona es tan rápida que puede ver todo el mundo al mismo
tiempo.
PETE ¡Ah, venga! ¡Nadie puede hacer eso!
PATTY
Dios ve a todos y se preocupa por todos. Dios también desea que
nosotros nos preocupemos de las personas de todo el mundo.
PETE
Podemos hacer eso orando por la gente de todo el mundo y enviándoles
misioneros que les hablen de Jesús.
PATTY
Dios está en “todos sitios al mismo tiempo”, para poder satisfacer las
necesidades de la gente que ama.
PETE
Me alegro de que Dios no juegue a baloncesto. Yo sería lo
suficientemente rápido para defenderle. ¡Ja! ¡Ja! Bueno, mejor vuelvo
a mis ejercicios. (Hace otra abdominal) Cuatro mil cuatrocientos once
PATTY Debes estar muy fuerte de tantos abdominales que haces.
PETE ¡Gracias, Patty! Pero empecé con el cuatro mil cuatrocientos. PATTY ¿Quieres decir que sólo has hecho once?
PETE
(Patty le persigue por todo el escenario.) Es más divertido de esa
manera. Y además todo el mundo piensa que eres fuerte...
FIN
163.-
Amigo payaso....poema.....
Una risa clara
De fiesta y alegría
Una cara pintada
Y sus palabras de poesía,
Es tu cara
Tus colores
Es tu risa, gentil...
Son tus bromas
Una alegría infantil
Eres tu amigo payaso
La alegría de los niños
Diversión de este mundo
Regalo de mil sueños
Un corazón lleno de aventuras…
Tu cara no lo refleja,
Oh, amigo payaso
Por que u quieres a los niños
De es que tu corazón.
José Hernández trukin.
Una risa clara
De fiesta y alegría
Una cara pintada
Y sus palabras de poesía,
Es tu cara
Tus colores
Es tu risa, gentil...
Son tus bromas
Una alegría infantil
Eres tu amigo payaso
La alegría de los niños
Diversión de este mundo
Regalo de mil sueños
Un corazón lleno de aventuras…
Tu cara no lo refleja,
Oh, amigo payaso
Por que u quieres a los niños
De es que tu corazón.
José Hernández trukin.
164.-
Arlequín Divino poema.....!!!!!
Antes de comprender
Tus seductoras melodías,
Tu voz me sonaba desarmonizada,
Tu apariencia me creaba miedo,
Pero el tiempo transcurrió,
Y con tu arte, fui conociendo tu interior,
De tu voz me enamore
Y ahora un ángel romántico y apasionado me pareces tu.
Arlequín divino,
A tu la do he crecido,
Y con tu ayuda, he madurado,
Escuchando tus creaciones...
He estado deprimido y tu me has alegrado,
He estado contento y tu me has vuelto un desquiciado
He tenido obstáculos, que tus letras me han ayudado a solucionar
He llegado a pensar que eres mi dios.
Arlequín divino
De que cielo provienes tu?
Quien te mando a guiar nuestros caminos con tu voz?
Nadie como tu ha creado tanto amor, fe y esperanza
En nuestra obscuras almas,
Nosotros te seguiremos a donde vallas,
Sigue alumbrando nuestras vidas con tu presencia,
Aunque tú ultimo vals sea con la muerte
Vivirás eternamente en nuestros corazones
tachuelon....
Antes de comprender
Tus seductoras melodías,
Tu voz me sonaba desarmonizada,
Tu apariencia me creaba miedo,
Pero el tiempo transcurrió,
Y con tu arte, fui conociendo tu interior,
De tu voz me enamore
Y ahora un ángel romántico y apasionado me pareces tu.
Arlequín divino,
A tu la do he crecido,
Y con tu ayuda, he madurado,
Escuchando tus creaciones...
He estado deprimido y tu me has alegrado,
He estado contento y tu me has vuelto un desquiciado
He tenido obstáculos, que tus letras me han ayudado a solucionar
He llegado a pensar que eres mi dios.
Arlequín divino
De que cielo provienes tu?
Quien te mando a guiar nuestros caminos con tu voz?
Nadie como tu ha creado tanto amor, fe y esperanza
En nuestra obscuras almas,
Nosotros te seguiremos a donde vallas,
Sigue alumbrando nuestras vidas con tu presencia,
Aunque tú ultimo vals sea con la muerte
Vivirás eternamente en nuestros corazones
tachuelon....
165.-
“Presentación”
(Rutina para camion)(para 2 payasos)
Llega el cómico cantando una canción o presentándose con el público o diciendo cualquier cosa: de repente lo interrumpe el patiño
P.-Hey joven Joven
C.-Ay le hablan joven(dirigiéndose algún pasajero)
P.-¡Es a usted!
C.-¡oy!? Que tiene cara de viste
P.-¡Es a usted el de la cara pintada!
C.-¡No vino!
P.-¿No vino quien?
C.-El de la cara parchada
P.-Es a usted “ZABALITO”
C.- ¿Haaaa es con migo el arguende?
P.- ¡Claro! >
C.- ¿Y a mi pa que me quiere?
P-.¿Pues que estas haciendo?
C.-¿Pues no ves que voy a empezar a trabajar?
P.-¡Pero tu no puedes empezar a trabajar!
C.-Achis achis ¿y porque no?
P.-Porque te subiste como burro sin mecate
C.-Ha eso si es Cierto
P.- Ya ves
C.-Pero cuando yo llegué tu ya estabas aquí y el mecate se me callo allá abajo
P.-¡¡¡óigame a quien le esta diciendo burro?!!!!!
C.-Pues a usted
P.-¡¡¡¡Yo no soy ningún burro!!!!
C.-ay es una burra(asiendo movimientos amanerados)
P.- ¡¡¡Yo puedo ser su padre!!!
C.- ¿Del burro?
P.-¡¡¡No señor!!!
C.-¡¡¡¡¡Haaaa entonces de la burra!!!!!
P.- Ya señor salude a las personas
C.-No vinieron
P.-¿No vinieron quienes?
C.- Pues tus hermanas las panzonas
P.-¡¡¡¡A los pasajeros!!!!
C.-¿A todos?
P.- si a todos
C.-Son muchos
P.-No le hace
C.- bueeeeenooooo (Y empieza a saludarlos de mano)
Buenas tardes joven buenas tardes señorita buenas tardes abuelita)
P.-¿¿¿qué estas asiendo ¿??
C.- Pues saludándolos ¿no me dijiste?
P.- ¡¡Pero con la mano no!!
C.- Ha ya se ....... entonces con el pie(Y les ba pasando pie con pie a los pasajeros buenas tardes joven buenas....)
P.- ¡Con el pie tampoco!!!!
C.-Haaaa ya se con el codo (y sigue igual)
P.- Con el codo menos
C.-(Ya molesto) ¿no no entonces como?
P.- Pues con la boca
C.-(Voltea el cómico y hace como que se dirige a un joven pero se regresa asombrado y le dice al patiño con asombro)¿Con la queeeeeeeee?
P.- Con la boca
C.- ¿al joven?
P.- Si señor al joven
C.-Ni modo joven pare la trompita
P.- ¡¡¡¡óigame que esta asiendo???
C.- Pues saludando
P.- Pero use la lengua!!!!!
C.-Ya ve joven ya se cuajo hasta de lengüita y todo
P.- Que le diga cosas bonitas
C.- haaaa pues bibi Gaytan, Lucerito ,el joven y yo
P.-jejeje si esta re feo
C. ¡¡¡Le digo a usted!!!
C.-Y yo le digo a el jejeje
P.- Le digo a usted que mejor se despida
C Bueno damas y caballeros esperamos les aya gustado este show si alguno de ustedes gusta ayudarnos con algún billete de a 500,1000....
P.-¡¡¡¡¡Óigame no sea abusivo
C.- No soy abusivo soy abusado
P.-¡¡¡¡Óigame la gente va a pensar que venimos por necesidad?
C.- No nosotros no venimos por necesidad .....el hambre nos inspira jejeje
P.-¡Oiga entonces van a decir que venimos por hambre!!!
C.- haaa nooooo eso si que no ....no venimos por hambre
P.- Claro que no
C.- El hambre ya la traíamos desde cuando
Oiga ya mejor vamos a bajarnos antes de que nos corra
(Rutina para camion)(para 2 payasos)
Llega el cómico cantando una canción o presentándose con el público o diciendo cualquier cosa: de repente lo interrumpe el patiño
P.-Hey joven Joven
C.-Ay le hablan joven(dirigiéndose algún pasajero)
P.-¡Es a usted!
C.-¡oy!? Que tiene cara de viste
P.-¡Es a usted el de la cara pintada!
C.-¡No vino!
P.-¿No vino quien?
C.-El de la cara parchada
P.-Es a usted “ZABALITO”
C.- ¿Haaaa es con migo el arguende?
P.- ¡Claro! >
C.- ¿Y a mi pa que me quiere?
P-.¿Pues que estas haciendo?
C.-¿Pues no ves que voy a empezar a trabajar?
P.-¡Pero tu no puedes empezar a trabajar!
C.-Achis achis ¿y porque no?
P.-Porque te subiste como burro sin mecate
C.-Ha eso si es Cierto
P.- Ya ves
C.-Pero cuando yo llegué tu ya estabas aquí y el mecate se me callo allá abajo
P.-¡¡¡óigame a quien le esta diciendo burro?!!!!!
C.-Pues a usted
P.-¡¡¡¡Yo no soy ningún burro!!!!
C.-ay es una burra(asiendo movimientos amanerados)
P.- ¡¡¡Yo puedo ser su padre!!!
C.- ¿Del burro?
P.-¡¡¡No señor!!!
C.-¡¡¡¡¡Haaaa entonces de la burra!!!!!
P.- Ya señor salude a las personas
C.-No vinieron
P.-¿No vinieron quienes?
C.- Pues tus hermanas las panzonas
P.-¡¡¡¡A los pasajeros!!!!
C.-¿A todos?
P.- si a todos
C.-Son muchos
P.-No le hace
C.- bueeeeenooooo (Y empieza a saludarlos de mano)
Buenas tardes joven buenas tardes señorita buenas tardes abuelita)
P.-¿¿¿qué estas asiendo ¿??
C.- Pues saludándolos ¿no me dijiste?
P.- ¡¡Pero con la mano no!!
C.- Ha ya se ....... entonces con el pie(Y les ba pasando pie con pie a los pasajeros buenas tardes joven buenas....)
P.- ¡Con el pie tampoco!!!!
C.-Haaaa ya se con el codo (y sigue igual)
P.- Con el codo menos
C.-(Ya molesto) ¿no no entonces como?
P.- Pues con la boca
C.-(Voltea el cómico y hace como que se dirige a un joven pero se regresa asombrado y le dice al patiño con asombro)¿Con la queeeeeeeee?
P.- Con la boca
C.- ¿al joven?
P.- Si señor al joven
C.-Ni modo joven pare la trompita
P.- ¡¡¡¡óigame que esta asiendo???
C.- Pues saludando
P.- Pero use la lengua!!!!!
C.-Ya ve joven ya se cuajo hasta de lengüita y todo
P.- Que le diga cosas bonitas
C.- haaaa pues bibi Gaytan, Lucerito ,el joven y yo
P.-jejeje si esta re feo
C. ¡¡¡Le digo a usted!!!
C.-Y yo le digo a el jejeje
P.- Le digo a usted que mejor se despida
C Bueno damas y caballeros esperamos les aya gustado este show si alguno de ustedes gusta ayudarnos con algún billete de a 500,1000....
P.-¡¡¡¡¡Óigame no sea abusivo
C.- No soy abusivo soy abusado
P.-¡¡¡¡Óigame la gente va a pensar que venimos por necesidad?
C.- No nosotros no venimos por necesidad .....el hambre nos inspira jejeje
P.-¡Oiga entonces van a decir que venimos por hambre!!!
C.- haaa nooooo eso si que no ....no venimos por hambre
P.- Claro que no
C.- El hambre ya la traíamos desde cuando
Oiga ya mejor vamos a bajarnos antes de que nos corra
166.-
EL PAJARITO
PATIÑO: MUY BUENAS TRADES SRAS Y SRES. AHORA LES PRESENATREMOS EL SIG, ACTO UN NUMERO ESPECTACULAR ALGO QUE LOS DEJARA IMPACTADOS.
COMICO. ( ENTRA BAILANDO Y CANTANDO)
PA--- HEY USTED A DONDE CREE QUE VA
COM-.--- QUIEN YO
PA- SI USTED
COM. NO SABO
PA.-- NO SE DICE NO SABO
COM--ENTONCES NO SEBO
PA...TAMPOCO NO SEBO
PA--- MENOS
COM--- NO SUBO?
PA. TAMPOCO
COM-- ENTONCES NO SIDA
PA---- NO SR. SE DICE NOSE, NO SE.
COM---- HAY TU JOSE JOSE
PA--- Y ADEMAS FUERA QUE NO LE TOCA
COM---- QUIEN DICE QUE NO ME TOCA
PA--- Y O DIGO QUE NO LE TOCA
COM- Y SI NO ME VOY
PA- LE PÈGO
COM--- ME PEGA
PA--- SDI LE PEGO COM--- PUES PEGAME
PA- PUES LE PEGO
VCOM --CACHETEAME
PA--- PUES LO CACHETEO
COM ----ARRASTRAME
PA---- PUES LO ARRASTRO
COM ----- MATAME
PA---PUES LO MATO
COM--- PERO NO ME DEJES
PA. ( CACHETADA)
COM2- HEEEEEEEEY POR QUE LE PEGAS
PA--- Y USTED QUIEN ES?
COM2----- YO SOY EL PRESIDENTE
PA---- ¡ EL PRESIDENTE! A VER DEMUESTRELO
COM2--- (AL PUBLICO) AVER UN APLUSO A SU PRESIDENTE, APLAUDAN, APLAUDAN, GRACIAS , GRACIAS ¡GRACIAS VARVEROS! ADEMAS SOY DE LA ASOCIACION PROTECTORA DE ANIMALES.
COM- HEY NO ME DEFIENDAS.
COM2--(LE PEGA COM UNA CACHETADA) Y USTED POR QUE SE DEJA ( LUEGO AL PATIÑO) Y USTED AGRADESCA
PA--- AGRADESCO QUE?
COM2--- AGRADESCA,
PA.--- AGRADESCO QUE
COM2---- QUE LE TENGO MIEDO
PA---- ( CACHETADA A COM2)
COM3------HEEEEEEEEEEEEEEE
PA--- Y USTED QUIEN ES.
COM3--- YO SOY SU MADRE
COM 1 Y 2.--- NO¡¡¡ ALRREVEZ
PA---- COMO SU ,MADRE
COM3----- DIGO SU PADRE ,Y ADEMAS NO VENGO SOLO
PA---- Y CON QUIEN VIENE
COM3--- VENGO CON MI MAMI Y CON MI PAPI(SEÑALANDO A UNA PAREJA DEL PUBLICO)
ADEMS MI PAPI VA A LA LUNA.
PA--- ASTRONAUTA.
COM3 --- NO MARIGUHANO, Y NO SABES CON QUIEN TE METES PA--- ( PEGANDOLE A COMN2 ) Y USTED POR QUE SE DEJA ( PEGANDOLE COM1) Y USTED POR QUE SE DEJA. DITTRGUINDOSE AL PATIÑO Y USTED.
PA--- YO QUE ( LO RECIBE CON UNA CACHETADA)
COM------ BUUUUAAAA""""" HSDIWHDIHIHDIUDUJ BUA""""
COM3--- Y USTED POR QUE CHILLAÇCOM--- SI NO ESTOY CHILLANDO MEW ESTOY RIENDO
COM3--- YO LE VOY A ENSEÑAR A DEFENDERSE
COM--- ASI COMO TU
COM3----NO HOMBRE MEJOR, VE Y SUENATELO
COM--- COMO ASI BRRRRRRRRRD
COM3 VE Y DALE PAN.
COM--- Y SI ME DA PRI?
COM2 -- VE DALE PAN
COM --- Y O LE DOY PAN
PA-- LE DA CACHETADA
COM-- HAY ME DIO PRI
COM3 ---NOOO, MEJOR VE Y BAILALO
COM2---S I BAILALO
COM3---- MESA, MESA MESA QUE MAS APLAUDA LE MANDO A LA NIÑA SARARACUSA YEL AMERICA.
PA--- ( LO RECIBE CON NACHETADA)
COM3 NO MEJOR VE Y CABESEALE
COM2 --- SI CABECEALE CABESEALE
COM- LE CABESEA A LA UNA LE CABECEO A LAS 2 LECABESEO A LAS TRES
PA--- (LO RECIBE CON CACHETADA)
COM--- SIGELE CABESEANDOLE
COM 3-- NO ME JOR VE Y ENGAÑALO
COM2 ----SI ENGAÑALO
COM--- PERO CON SI NI VIEJA TIENE
COM3 --A LO QUE ME REFIERO ES QUE LE VAS A DECIR ASI MIRA EL PAJARITO
COM--- A YA APRENDI
COM3 A VER PRACTICALO CON EL
COM-----( DIRIGIENDOSE A COM 2 ) MIRA EL PAJARITO( COM 2 LE PEGA A COM1 EN TRES TEIMPOS)
COM3 NO SI SERAS MIRA LO VAMOS A HACER COMO EN LA TELE EN CAMAR LENTA, MIRA EL PAJARITO, CAMARA RAPIDA
COM YA ENTENDI LO PARTCTICO COON EL( Y ASIA COM2) MIRA EL PAJARITO ( CUETRO TIEMPOS Y LE PEGA COM A COM3) YA A PRENDI
COM3 PUES SI YA APREDISTE , VE Y ENSEÑALE EL PAJAROTO A L SR.
COM ----ME DA VERGUENZACOM3 QUE LO ENGAÑES ( HACIA EL PATIÑO),
COM ----AH QUE LO ENGAÑE(ASIA PATIÑO) OYE MIRA EL PAJARITO
PA--- CUAL PAJARITO SI YO NO VEO NADA
COM PUES NI YO TAMPOCO PERO DE TODOS MODOS MIRA EL PAJARITO ... Y SIGE EL REMATE CON CACHETADAS
PATIÑO: MUY BUENAS TRADES SRAS Y SRES. AHORA LES PRESENATREMOS EL SIG, ACTO UN NUMERO ESPECTACULAR ALGO QUE LOS DEJARA IMPACTADOS.
COMICO. ( ENTRA BAILANDO Y CANTANDO)
PA--- HEY USTED A DONDE CREE QUE VA
COM-.--- QUIEN YO
PA- SI USTED
COM. NO SABO
PA.-- NO SE DICE NO SABO
COM--ENTONCES NO SEBO
PA...TAMPOCO NO SEBO
PA--- MENOS
COM--- NO SUBO?
PA. TAMPOCO
COM-- ENTONCES NO SIDA
PA---- NO SR. SE DICE NOSE, NO SE.
COM---- HAY TU JOSE JOSE
PA--- Y ADEMAS FUERA QUE NO LE TOCA
COM---- QUIEN DICE QUE NO ME TOCA
PA--- Y O DIGO QUE NO LE TOCA
COM- Y SI NO ME VOY
PA- LE PÈGO
COM--- ME PEGA
PA--- SDI LE PEGO COM--- PUES PEGAME
PA- PUES LE PEGO
VCOM --CACHETEAME
PA--- PUES LO CACHETEO
COM ----ARRASTRAME
PA---- PUES LO ARRASTRO
COM ----- MATAME
PA---PUES LO MATO
COM--- PERO NO ME DEJES
PA. ( CACHETADA)
COM2- HEEEEEEEEY POR QUE LE PEGAS
PA--- Y USTED QUIEN ES?
COM2----- YO SOY EL PRESIDENTE
PA---- ¡ EL PRESIDENTE! A VER DEMUESTRELO
COM2--- (AL PUBLICO) AVER UN APLUSO A SU PRESIDENTE, APLAUDAN, APLAUDAN, GRACIAS , GRACIAS ¡GRACIAS VARVEROS! ADEMAS SOY DE LA ASOCIACION PROTECTORA DE ANIMALES.
COM- HEY NO ME DEFIENDAS.
COM2--(LE PEGA COM UNA CACHETADA) Y USTED POR QUE SE DEJA ( LUEGO AL PATIÑO) Y USTED AGRADESCA
PA--- AGRADESCO QUE?
COM2--- AGRADESCA,
PA.--- AGRADESCO QUE
COM2---- QUE LE TENGO MIEDO
PA---- ( CACHETADA A COM2)
COM3------HEEEEEEEEEEEEEEE
PA--- Y USTED QUIEN ES.
COM3--- YO SOY SU MADRE
COM 1 Y 2.--- NO¡¡¡ ALRREVEZ
PA---- COMO SU ,MADRE
COM3----- DIGO SU PADRE ,Y ADEMAS NO VENGO SOLO
PA---- Y CON QUIEN VIENE
COM3--- VENGO CON MI MAMI Y CON MI PAPI(SEÑALANDO A UNA PAREJA DEL PUBLICO)
ADEMS MI PAPI VA A LA LUNA.
PA--- ASTRONAUTA.
COM3 --- NO MARIGUHANO, Y NO SABES CON QUIEN TE METES PA--- ( PEGANDOLE A COMN2 ) Y USTED POR QUE SE DEJA ( PEGANDOLE COM1) Y USTED POR QUE SE DEJA. DITTRGUINDOSE AL PATIÑO Y USTED.
PA--- YO QUE ( LO RECIBE CON UNA CACHETADA)
COM------ BUUUUAAAA""""" HSDIWHDIHIHDIUDUJ BUA""""
COM3--- Y USTED POR QUE CHILLAÇCOM--- SI NO ESTOY CHILLANDO MEW ESTOY RIENDO
COM3--- YO LE VOY A ENSEÑAR A DEFENDERSE
COM--- ASI COMO TU
COM3----NO HOMBRE MEJOR, VE Y SUENATELO
COM--- COMO ASI BRRRRRRRRRD
COM3 VE Y DALE PAN.
COM--- Y SI ME DA PRI?
COM2 -- VE DALE PAN
COM --- Y O LE DOY PAN
PA-- LE DA CACHETADA
COM-- HAY ME DIO PRI
COM3 ---NOOO, MEJOR VE Y BAILALO
COM2---S I BAILALO
COM3---- MESA, MESA MESA QUE MAS APLAUDA LE MANDO A LA NIÑA SARARACUSA YEL AMERICA.
PA--- ( LO RECIBE CON NACHETADA)
COM3 NO MEJOR VE Y CABESEALE
COM2 --- SI CABECEALE CABESEALE
COM- LE CABESEA A LA UNA LE CABECEO A LAS 2 LECABESEO A LAS TRES
PA--- (LO RECIBE CON CACHETADA)
COM--- SIGELE CABESEANDOLE
COM 3-- NO ME JOR VE Y ENGAÑALO
COM2 ----SI ENGAÑALO
COM--- PERO CON SI NI VIEJA TIENE
COM3 --A LO QUE ME REFIERO ES QUE LE VAS A DECIR ASI MIRA EL PAJARITO
COM--- A YA APRENDI
COM3 A VER PRACTICALO CON EL
COM-----( DIRIGIENDOSE A COM 2 ) MIRA EL PAJARITO( COM 2 LE PEGA A COM1 EN TRES TEIMPOS)
COM3 NO SI SERAS MIRA LO VAMOS A HACER COMO EN LA TELE EN CAMAR LENTA, MIRA EL PAJARITO, CAMARA RAPIDA
COM YA ENTENDI LO PARTCTICO COON EL( Y ASIA COM2) MIRA EL PAJARITO ( CUETRO TIEMPOS Y LE PEGA COM A COM3) YA A PRENDI
COM3 PUES SI YA APREDISTE , VE Y ENSEÑALE EL PAJAROTO A L SR.
COM ----ME DA VERGUENZACOM3 QUE LO ENGAÑES ( HACIA EL PATIÑO),
COM ----AH QUE LO ENGAÑE(ASIA PATIÑO) OYE MIRA EL PAJARITO
PA--- CUAL PAJARITO SI YO NO VEO NADA
COM PUES NI YO TAMPOCO PERO DE TODOS MODOS MIRA EL PAJARITO ... Y SIGE EL REMATE CON CACHETADAS
167.-
.JPG)
JAIME MALDONADO PAYASO FAN FAN
UNA ESCUELA UNA VIDA EN EL ARTE
CALLEJERO EN MEXICO.
ENTRADA PARA UN PAYASO
Rutina: Para un payaso.
Objetivo: Romper el hielo de golpe y porrazo desde que inicias tu show sin dar oportunidad a que nadie se te escape mediante esta graciosa y divertida rutina de entrada para un payaso.
Participantes: El payaso, el festejado y gente del público que participará en el baile.
Material requerido: Una jerga.
Tema musical: Casatchock, fracción musical “Ya callate... ya callate... que me desespedaaaaaas...”
Duración: Aproximadamente 10 minutos.
Te ponen el tema musical, tú escondido a un lado del escenario te asomas y haces como que entras y no entras. Desde ahí motivas al público con señas para que aplauda junto contigo. Entonces entras al escenario muy alegre y entusiasta bailando (recorriendo todo el escenario) y aplaudiendo al mismo tiempo que sigues invitando al público a que te apoye con aplausos rítmicos. En el momento que consideres conveniente volteas hacia el equipo de sonido, haces la seña para que quiten la música y volteas hacia el público para continuar pero la música no para. Volteas nuevamente y haces doble seña para que pare la música y esta vez si se detiene. Te volteas hacia el público.
P1.- Es que lo acabo de contratar y todavía no agarra la “onda”.
Entonces vuelve a sonar la música y volteas enojado haciendo nuevamente la seña para que pare la música. La música se detiene y volteas al público, vuelve a sonar la música y cuando volteas hacia el equipo de sonido vuelve a parar. (Esto lo puedes hacer tantas veces como lo consideres necesario). Inmediatamente después comienzas a presentar tu show.
P1.- Ok ok muy buenas noches tengan todos y cada uno de ustedes, niños y niñas... chiquillos y chiquillas... damas y damos... caballeros y caballeras... mamases y papases... disfrazas y disfraces... aguacatitos y aguacatotes... mexicanos y mexicanas... ¿como estaaaaaaan?... hay no manchen no se escucha bien, a ver otra vez... ¿cómo estaaaaaaan?... muy bien, hola que tal... yo soy “El camaleón de oro”, todo mundo me conoce ¿o que no?... (les enseñas el logo de tu playera) para que vean que si soy yo les voy hacer una “camaleonina”... no, no es cierto... mi nombre es “Pastelito Juguetón” de la Comunidad de Súper Payasos que esta noche tan especial, se viste de gala porque estamos festejando el cumpleaños de nuestro amiguito “Jorgito” a quien le vamos a dedicar cariñosamente nuestra actuación del día de hoy, a lo largo de la cuál iremos teniendo muchas sorpresas y mucha diversión. Esperamos que sea de su agrado.
Vuelve a sonar la música y te pones a bailar. Reaccionas, volteas y se detiene la música, vas hacia el equipo de sonido y haces señas como si lo estuvieras regañando (si hablar), y regresas al escenario como enojado.
P1.- Disculpen pero esto era necesario... a ver donde esta nuestro homenajeado... que pase para acá ... decía que es por ello que les pido de todo corazón me obsequien un fuerte aplauso para meterlo en una cajita, ponerle un lindo moñito y entregárselo con mucho cariño, como su primer regalo de esta noche a nuestro amiguito “Juanito”... (te corrigen el nombre). A caray ese amiguito es de otra fiesta... ¿a ver... tú eres el de esta fiesta o el de la otra?... no, no es cierto... es para nuestro amiguito “Jorgito”... así que venga de ahí ese gran aplauso...
P1.- Ok Javiercito espero que este show sea de tu agrado (te corrige el público) ha sí, sí... “Jorgito” el de esta fiesta... no el de la otra fiesta... porque el de la otra fiesta...
Ponen la fracción musical: “ya callate... ya callate.... que me desespedaaaaas...”
P1.- Es que no me tienen pasiencia... (al estilo el chavo) vamos a pedir a nuestro festejado que tome su lugar de primera fila para que disfrute de nuestra actuación ¿ok? continuemos pues... música... ¡maestro...!
Te ponen nuevamente el tema musical y empiezas a bailar vigorosamente recorriendo todo el escenario (lo más gracioso posible) e invitas al publico a que los apoyen con las palmas. Sobre la marcha vas pasando al frente algunas personas del público para que bailen junto contigo. Van haciendo una fila para hacer un círculo donde en la parte lenta de la música se utilizará como capote la jerga que sacas de tu cintura, haciendo mediante una forma muy estilizada, como torero mientras que alguno del público hace las veces del toro. Al final de la parte lenta avientas el capote hacia donde está el equipo de sonido y continúan bailando hasta que termine la música. Al terminar, haces la seña para que aplauda el público.
P1.- ¡Qué bár... ba... rooooooos!... todos a línea de jueces por favor... de verdad muchas gracias porque lo hicieron muy bien. La empresa por conducto nuestro les envía además de una calurosa felicitaciooooooon, este pequeño obsequio para todos y cada uno de ustedes (les das unas narices de plástico que vas enseñando al público conforme las vas entregando). ¿Se acuerdan que les dijimos anteriormente que tendríamos muchas sorpresas?, pues la verdad es que esto era un “casting” y como lo hicieron muy bien me están informando en estos momentos que todos, absolutamente todos ustedes quedan contratados para futuros eventos. Pónganse todos el vestuario por favor (son las narices de plástico que les diste). Así que en nuestro próximo show contaremos entre otras cosas, con nuestra porra oficial prooooopia, shikiti bum a la bim bom ba, shikitibum a la bim bom ba a la vio a la vao a la bimbomban (estilo la “chiquitibum”), por lo tantooooo, en un rato más les vamos a entregar la “vaca” correspondiente y una “dispensa” para todos y cada uno de los participantes ¿ok?. Y pensar que esto apenas comienza. Vamos pues en esta primera sección, a despedir a nuestros aficionados de hoy, bailarines profesionales del mañana con un fuerte... epa que caray... apenas los acabamos de contratar y ya los estamos despidiendo ¿no?... bueno ni modo así es esto... venga de ahí ese merecido aplauso. ¡A camerinos todos!, pasen por allá donde los espera nuestra linda edecán por favor. Ya hay que empezar a hablarles en el lenguaje adecuado ¿no?.
Te vuelven a poner el tema musical a partir de que dices “a camerinos” mientras se van despidiendo los participantes. Solamente una fracción hasta que salgan del escenario.
Al termino de esto continuas con la siguiente parte que tienes planeada.
Observaciones: Hacer una entrada espectacular de tu show para que el ambiente empiece calientito desde el principio. Es importante que ya que tienes “prendida” a la gente no bajes de ritmo a tu actuación para lograr un muy buen espectáculo.
Rutina: Para un payaso.
Objetivo: Romper el hielo de golpe y porrazo desde que inicias tu show sin dar oportunidad a que nadie se te escape mediante esta graciosa y divertida rutina de entrada para un payaso.
Participantes: El payaso, el festejado y gente del público que participará en el baile.
Material requerido: Una jerga.
Tema musical: Casatchock, fracción musical “Ya callate... ya callate... que me desespedaaaaaas...”
Duración: Aproximadamente 10 minutos.
Te ponen el tema musical, tú escondido a un lado del escenario te asomas y haces como que entras y no entras. Desde ahí motivas al público con señas para que aplauda junto contigo. Entonces entras al escenario muy alegre y entusiasta bailando (recorriendo todo el escenario) y aplaudiendo al mismo tiempo que sigues invitando al público a que te apoye con aplausos rítmicos. En el momento que consideres conveniente volteas hacia el equipo de sonido, haces la seña para que quiten la música y volteas hacia el público para continuar pero la música no para. Volteas nuevamente y haces doble seña para que pare la música y esta vez si se detiene. Te volteas hacia el público.
P1.- Es que lo acabo de contratar y todavía no agarra la “onda”.
Entonces vuelve a sonar la música y volteas enojado haciendo nuevamente la seña para que pare la música. La música se detiene y volteas al público, vuelve a sonar la música y cuando volteas hacia el equipo de sonido vuelve a parar. (Esto lo puedes hacer tantas veces como lo consideres necesario). Inmediatamente después comienzas a presentar tu show.
P1.- Ok ok muy buenas noches tengan todos y cada uno de ustedes, niños y niñas... chiquillos y chiquillas... damas y damos... caballeros y caballeras... mamases y papases... disfrazas y disfraces... aguacatitos y aguacatotes... mexicanos y mexicanas... ¿como estaaaaaaan?... hay no manchen no se escucha bien, a ver otra vez... ¿cómo estaaaaaaan?... muy bien, hola que tal... yo soy “El camaleón de oro”, todo mundo me conoce ¿o que no?... (les enseñas el logo de tu playera) para que vean que si soy yo les voy hacer una “camaleonina”... no, no es cierto... mi nombre es “Pastelito Juguetón” de la Comunidad de Súper Payasos que esta noche tan especial, se viste de gala porque estamos festejando el cumpleaños de nuestro amiguito “Jorgito” a quien le vamos a dedicar cariñosamente nuestra actuación del día de hoy, a lo largo de la cuál iremos teniendo muchas sorpresas y mucha diversión. Esperamos que sea de su agrado.
Vuelve a sonar la música y te pones a bailar. Reaccionas, volteas y se detiene la música, vas hacia el equipo de sonido y haces señas como si lo estuvieras regañando (si hablar), y regresas al escenario como enojado.
P1.- Disculpen pero esto era necesario... a ver donde esta nuestro homenajeado... que pase para acá ... decía que es por ello que les pido de todo corazón me obsequien un fuerte aplauso para meterlo en una cajita, ponerle un lindo moñito y entregárselo con mucho cariño, como su primer regalo de esta noche a nuestro amiguito “Juanito”... (te corrigen el nombre). A caray ese amiguito es de otra fiesta... ¿a ver... tú eres el de esta fiesta o el de la otra?... no, no es cierto... es para nuestro amiguito “Jorgito”... así que venga de ahí ese gran aplauso...
P1.- Ok Javiercito espero que este show sea de tu agrado (te corrige el público) ha sí, sí... “Jorgito” el de esta fiesta... no el de la otra fiesta... porque el de la otra fiesta...
Ponen la fracción musical: “ya callate... ya callate.... que me desespedaaaaas...”
P1.- Es que no me tienen pasiencia... (al estilo el chavo) vamos a pedir a nuestro festejado que tome su lugar de primera fila para que disfrute de nuestra actuación ¿ok? continuemos pues... música... ¡maestro...!
Te ponen nuevamente el tema musical y empiezas a bailar vigorosamente recorriendo todo el escenario (lo más gracioso posible) e invitas al publico a que los apoyen con las palmas. Sobre la marcha vas pasando al frente algunas personas del público para que bailen junto contigo. Van haciendo una fila para hacer un círculo donde en la parte lenta de la música se utilizará como capote la jerga que sacas de tu cintura, haciendo mediante una forma muy estilizada, como torero mientras que alguno del público hace las veces del toro. Al final de la parte lenta avientas el capote hacia donde está el equipo de sonido y continúan bailando hasta que termine la música. Al terminar, haces la seña para que aplauda el público.
P1.- ¡Qué bár... ba... rooooooos!... todos a línea de jueces por favor... de verdad muchas gracias porque lo hicieron muy bien. La empresa por conducto nuestro les envía además de una calurosa felicitaciooooooon, este pequeño obsequio para todos y cada uno de ustedes (les das unas narices de plástico que vas enseñando al público conforme las vas entregando). ¿Se acuerdan que les dijimos anteriormente que tendríamos muchas sorpresas?, pues la verdad es que esto era un “casting” y como lo hicieron muy bien me están informando en estos momentos que todos, absolutamente todos ustedes quedan contratados para futuros eventos. Pónganse todos el vestuario por favor (son las narices de plástico que les diste). Así que en nuestro próximo show contaremos entre otras cosas, con nuestra porra oficial prooooopia, shikiti bum a la bim bom ba, shikitibum a la bim bom ba a la vio a la vao a la bimbomban (estilo la “chiquitibum”), por lo tantooooo, en un rato más les vamos a entregar la “vaca” correspondiente y una “dispensa” para todos y cada uno de los participantes ¿ok?. Y pensar que esto apenas comienza. Vamos pues en esta primera sección, a despedir a nuestros aficionados de hoy, bailarines profesionales del mañana con un fuerte... epa que caray... apenas los acabamos de contratar y ya los estamos despidiendo ¿no?... bueno ni modo así es esto... venga de ahí ese merecido aplauso. ¡A camerinos todos!, pasen por allá donde los espera nuestra linda edecán por favor. Ya hay que empezar a hablarles en el lenguaje adecuado ¿no?.
Te vuelven a poner el tema musical a partir de que dices “a camerinos” mientras se van despidiendo los participantes. Solamente una fracción hasta que salgan del escenario.
Al termino de esto continuas con la siguiente parte que tienes planeada.
Observaciones: Hacer una entrada espectacular de tu show para que el ambiente empiece calientito desde el principio. Es importante que ya que tienes “prendida” a la gente no bajes de ritmo a tu actuación para lograr un muy buen espectáculo.
168.-
El payaso sonríe, juega con los niños
y es siempre feliz.
Y consuela al adulto encerrado
en sus negocios sin ver más allá
y le abre esa jaula un instante
mostrándole un cielo que invita a volar.
El payaso viste de colores y juega en el circo
y es siempre feliz.
Canta, baila y hace malabares
y al papá y al niño consigue juntar
en un mundo de luces sin sombras
en un mundo de azúcar sin sal.
El payaso se pinta su máscara, se viste su ropa
y es siempre feliz.
Y el payaso sonríe y sonríe,
llorando por dentro su nana infantil.
Anonimo....
y es siempre feliz.
Y consuela al adulto encerrado
en sus negocios sin ver más allá
y le abre esa jaula un instante
mostrándole un cielo que invita a volar.
El payaso viste de colores y juega en el circo
y es siempre feliz.
Canta, baila y hace malabares
y al papá y al niño consigue juntar
en un mundo de luces sin sombras
en un mundo de azúcar sin sal.
El payaso se pinta su máscara, se viste su ropa
y es siempre feliz.
Y el payaso sonríe y sonríe,
llorando por dentro su nana infantil.
Anonimo....
169.-
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ADIVINACIÓN DEL NOMBRE
Rutina: Para un payaso sólo.
Objetivo: Presentación de un efecto de magia de alto impacto donde el nombre de una persona escogida al azahar es mencionado por el payaso principal, aparece escrito en un papel que está en la bolsa de una persona del público y es confirmado mediante su escritura en el brazo de un niño también escogido al azahar.
Participantes: El Payaso, un asistente, la persona que guardará el papelito, cinco niñas y tres niños del público.
Material requerido: Una hoja de papel tamaño carta blanca, pluma, un cenicero, un encendedor, maquillaje para niños, jabón de pasta y un pincel.
Tema musical: “De tin marin” (Los Tucanes de Tijuana).
Duración: de 15 a 20 minutos.
Efecto: El asistente toma una hoja de papel y la corta en cinco partes iguales mientras que el payaso principal va seleccionando una por una a cinco chicas de entre el público, las pasa al escenario y les pide le vayan dando sus nombres una por una. Estos van siendo anotados en cada uno de los papelitos por el asistente, los dobla en cuatro partes y los coloca en el cenicero. Al terminar de anotar el ultimo nombre el payaso principal revuelve los papelitos y pide a una persona del público que escoja uno, lo muestre (sin desdoblar) al público y lo guarde en la bolsa de su camisa. Quema el resto de papelitos sobrantes en el mismo cenicero. Posteriormente pide que pasen tres niños como testigos, con el asistente para que estos sean maquillados. Canta y baila el tema de tin marin. Al término de éste señala a una de las chicas que fueron seleccionadas y le dice que ella es la elegida por el destino. Le dice su nombre, le pide a la persona del público que guardó el papelito que abra, lea y muestre al público el nombre que aparece en el papelito para confirmar que es cierto y finalmente pasa al frente a los tres niños maquillados para que el público escoja quien le dirá el verdadero nombre de la elegida. El público lo selecciona, el payaso principal frota el papel quemado del cenicero en el brazo del niño elegido y nuevamente aparece el nombre de la chica seleccionada.
Preparación: Al momento de solicitar los nombres de las cinco chicas seleccionadas e irlos anotando en los respectivos papeles, deberás anotar única y exclusivamente en todos y cada uno de ellos solamente el primer nombre que te den de modo tal que al escoger cualquier papelito siempre será el mismo nombre que tú vas a adivinar. Posteriormente al momento de quemar el resto de los papelitos realmente estas quemando la evidencia. Por otro lado, cuando solicites a tres niños para que estos sean maquillados, la persona que los maquillará deberá anotar el mismo nombre que se va a adivinar en el brazo de cada uno de los niños, mediante jabón de pasta y un pincel, pidiéndoles sus respectivos nombres a los niños, argumentándoles que esto es para identificarlos. El maquillaje es un buen pretexto para completar la preparación del efecto de magia. Es importante que nunca digas antes lo que vas hacer para no preparar a la gente a que te descubra el truco. Más bien la intención es mantenerlos distraídos y confundidos constantemente.
Desarrollo:
Comienzas a interactuar con el público para iniciar la preparación y desarrollo del efecto de magia que vas a presentar.
Una buena opción es que comiences platicándoles una historia relacionada con lo que vas hacer y de ahí partas para hacer el efecto de magia. El nombre de la persona que aparezca y el niño que lo revele se llevaran un premio.
P1.- ¿Les gusta la magiaaaaaaa?... ¿quieren que hagamos un efecto de magia espectacular?... muy bien... (le pides a tu asistente que te dé una hoja de papel, la pluma, el encendedor y el cenicero para comenzar. Cortas cinco papelitos iguales de la hoja de papel que te dio tu asistente).
P1.- Vamos a escoger a las cinco chicas más hermosas de esta fiesta para que una de ellas se lleve un premio... ¿quién quiere participar?, que levanten su manooooop... (levantan su mano, las vas pasando al escenario)
P1.- ¿Usted?... pásele por acá por favor... ¿usted también?... pásese por acá... etc., (y comienzas pidiéndoles sus respectivos nombres chistoreteando con ellos cambiándoselos y los vas anotando uno en cada uno de los cinco papelitos. Una vez escritos los nombres en los papelitos les vas diciendo sus nombres a cada una de ellas en forma equivocada para confundir al público).
P1.- Voy a decir el nombre de cada una de ellas para que vean que han sido registrados correctamente. Tu eres Jenny... tú Verónica... tú Paola... etc. (te corrigen y los vuelves a decir mal).
P1.- Bueno... pero esa es la idea... a ver... vamos a necesitar tres niños para que también uno de ellos se lleve un premio si dice la verdad ¿ok?. Tú el de la camisa roja pásale por acá por favor... tú también campeón pásale para acá... ese chiquitín de los ojos bonitos vengase para acá por favor. Pásenle ahí al fondo para que mi asistente los deje muy guapos porque les vamos a preguntar algo.
P1.- Ahora vamos a pedirle a una persona del público que escoja uno de los cinco papelitos y lo guarde en la bolsa de su camisa ¿ok?. Usted por favor pase por acá y escoja un papelito. ¿Esta seguro que es ese?... ¿no quiere cambiar?... ok ahora hágame el favor de guardárselo en la bolsa de su camisa ¿ok?. (Te lo cotorreas y quemas el resto de papelitos en el cenicero).
Mientras maquillan a los niños, interactúas con el público, te ponen el tema musical y lo cantas y bailas haciéndole gracias al público para hacer tiempo a que terminen de preparar a los niños. Al termino del tema musical, señalas a la participante elegida.
P1.- Eres tú la elegida para llevarte el premio. ¿Te llamas Rocío?.
E.- Sí.
P1.- Muy bien... ya casi te llevaste el premio... ahora falta que tu nombre coincida con el del papelito que tiene el joven guardado en su camisa. A ver joven ¿podría decirnos que nombre dice el papelito que escogió?.
PP.- ¡Rocío!.
P1.- Muéstrelo al público por favor...
P1.- Muy bien Rocío... ya casi te llevaste el premio... solo falta una condición... que uno de los tres niños que escogimos al principio corrobore tu nombre ¿ok?. (pasas a los tres niños al frente del escenario).
P1.- Los niños siempre dicen la verdad, por eso vamos a comprobar que la persona escogida es la correcta. Para esto le vamos a pedir al público escoja que niño quieren que diga la verdad y que revele el nombre de la elegida. (el público escoge a un niño).
P1.- ¿Es él quien corroborará el nombre de la elegida?. ¿No quieren cambiar?. (Les sugieres a otro niño pero el público dirá que no).
P1.- Muy bien.... ¿están seguros que quieren que él sea el que diga la verdad?. Bueno... (tomas la ceniza del cenicero, le levantas la manga de la camisa y se la frotas en el brazo apareciendo el nombre de la elegida. Mientras estas Interactuando con el público tu asistente con una esponja mojada, limpia el brazo de los dos chiquitines no escogidos para evitar que te detecten el truco).
Procedes a la entrega de premios, les das las gracias a los participantes y pides un aplauso para ellos.
Una variante de esta rutina podría ser que antes de comenzar tu show maquilles a los niños para ganar tiempo y que en el momento marcado, los pases con el asistente para que los prepare antes de que cantes el tema musical.
Rutina del dominio publico...
Rutina: Para un payaso sólo.
Objetivo: Presentación de un efecto de magia de alto impacto donde el nombre de una persona escogida al azahar es mencionado por el payaso principal, aparece escrito en un papel que está en la bolsa de una persona del público y es confirmado mediante su escritura en el brazo de un niño también escogido al azahar.
Participantes: El Payaso, un asistente, la persona que guardará el papelito, cinco niñas y tres niños del público.
Material requerido: Una hoja de papel tamaño carta blanca, pluma, un cenicero, un encendedor, maquillaje para niños, jabón de pasta y un pincel.
Tema musical: “De tin marin” (Los Tucanes de Tijuana).
Duración: de 15 a 20 minutos.
Efecto: El asistente toma una hoja de papel y la corta en cinco partes iguales mientras que el payaso principal va seleccionando una por una a cinco chicas de entre el público, las pasa al escenario y les pide le vayan dando sus nombres una por una. Estos van siendo anotados en cada uno de los papelitos por el asistente, los dobla en cuatro partes y los coloca en el cenicero. Al terminar de anotar el ultimo nombre el payaso principal revuelve los papelitos y pide a una persona del público que escoja uno, lo muestre (sin desdoblar) al público y lo guarde en la bolsa de su camisa. Quema el resto de papelitos sobrantes en el mismo cenicero. Posteriormente pide que pasen tres niños como testigos, con el asistente para que estos sean maquillados. Canta y baila el tema de tin marin. Al término de éste señala a una de las chicas que fueron seleccionadas y le dice que ella es la elegida por el destino. Le dice su nombre, le pide a la persona del público que guardó el papelito que abra, lea y muestre al público el nombre que aparece en el papelito para confirmar que es cierto y finalmente pasa al frente a los tres niños maquillados para que el público escoja quien le dirá el verdadero nombre de la elegida. El público lo selecciona, el payaso principal frota el papel quemado del cenicero en el brazo del niño elegido y nuevamente aparece el nombre de la chica seleccionada.
Preparación: Al momento de solicitar los nombres de las cinco chicas seleccionadas e irlos anotando en los respectivos papeles, deberás anotar única y exclusivamente en todos y cada uno de ellos solamente el primer nombre que te den de modo tal que al escoger cualquier papelito siempre será el mismo nombre que tú vas a adivinar. Posteriormente al momento de quemar el resto de los papelitos realmente estas quemando la evidencia. Por otro lado, cuando solicites a tres niños para que estos sean maquillados, la persona que los maquillará deberá anotar el mismo nombre que se va a adivinar en el brazo de cada uno de los niños, mediante jabón de pasta y un pincel, pidiéndoles sus respectivos nombres a los niños, argumentándoles que esto es para identificarlos. El maquillaje es un buen pretexto para completar la preparación del efecto de magia. Es importante que nunca digas antes lo que vas hacer para no preparar a la gente a que te descubra el truco. Más bien la intención es mantenerlos distraídos y confundidos constantemente.
Desarrollo:
Comienzas a interactuar con el público para iniciar la preparación y desarrollo del efecto de magia que vas a presentar.
Una buena opción es que comiences platicándoles una historia relacionada con lo que vas hacer y de ahí partas para hacer el efecto de magia. El nombre de la persona que aparezca y el niño que lo revele se llevaran un premio.
P1.- ¿Les gusta la magiaaaaaaa?... ¿quieren que hagamos un efecto de magia espectacular?... muy bien... (le pides a tu asistente que te dé una hoja de papel, la pluma, el encendedor y el cenicero para comenzar. Cortas cinco papelitos iguales de la hoja de papel que te dio tu asistente).
P1.- Vamos a escoger a las cinco chicas más hermosas de esta fiesta para que una de ellas se lleve un premio... ¿quién quiere participar?, que levanten su manooooop... (levantan su mano, las vas pasando al escenario)
P1.- ¿Usted?... pásele por acá por favor... ¿usted también?... pásese por acá... etc., (y comienzas pidiéndoles sus respectivos nombres chistoreteando con ellos cambiándoselos y los vas anotando uno en cada uno de los cinco papelitos. Una vez escritos los nombres en los papelitos les vas diciendo sus nombres a cada una de ellas en forma equivocada para confundir al público).
P1.- Voy a decir el nombre de cada una de ellas para que vean que han sido registrados correctamente. Tu eres Jenny... tú Verónica... tú Paola... etc. (te corrigen y los vuelves a decir mal).
P1.- Bueno... pero esa es la idea... a ver... vamos a necesitar tres niños para que también uno de ellos se lleve un premio si dice la verdad ¿ok?. Tú el de la camisa roja pásale por acá por favor... tú también campeón pásale para acá... ese chiquitín de los ojos bonitos vengase para acá por favor. Pásenle ahí al fondo para que mi asistente los deje muy guapos porque les vamos a preguntar algo.
P1.- Ahora vamos a pedirle a una persona del público que escoja uno de los cinco papelitos y lo guarde en la bolsa de su camisa ¿ok?. Usted por favor pase por acá y escoja un papelito. ¿Esta seguro que es ese?... ¿no quiere cambiar?... ok ahora hágame el favor de guardárselo en la bolsa de su camisa ¿ok?. (Te lo cotorreas y quemas el resto de papelitos en el cenicero).
Mientras maquillan a los niños, interactúas con el público, te ponen el tema musical y lo cantas y bailas haciéndole gracias al público para hacer tiempo a que terminen de preparar a los niños. Al termino del tema musical, señalas a la participante elegida.
P1.- Eres tú la elegida para llevarte el premio. ¿Te llamas Rocío?.
E.- Sí.
P1.- Muy bien... ya casi te llevaste el premio... ahora falta que tu nombre coincida con el del papelito que tiene el joven guardado en su camisa. A ver joven ¿podría decirnos que nombre dice el papelito que escogió?.
PP.- ¡Rocío!.
P1.- Muéstrelo al público por favor...
P1.- Muy bien Rocío... ya casi te llevaste el premio... solo falta una condición... que uno de los tres niños que escogimos al principio corrobore tu nombre ¿ok?. (pasas a los tres niños al frente del escenario).
P1.- Los niños siempre dicen la verdad, por eso vamos a comprobar que la persona escogida es la correcta. Para esto le vamos a pedir al público escoja que niño quieren que diga la verdad y que revele el nombre de la elegida. (el público escoge a un niño).
P1.- ¿Es él quien corroborará el nombre de la elegida?. ¿No quieren cambiar?. (Les sugieres a otro niño pero el público dirá que no).
P1.- Muy bien.... ¿están seguros que quieren que él sea el que diga la verdad?. Bueno... (tomas la ceniza del cenicero, le levantas la manga de la camisa y se la frotas en el brazo apareciendo el nombre de la elegida. Mientras estas Interactuando con el público tu asistente con una esponja mojada, limpia el brazo de los dos chiquitines no escogidos para evitar que te detecten el truco).
Procedes a la entrega de premios, les das las gracias a los participantes y pides un aplauso para ellos.
Una variante de esta rutina podría ser que antes de comenzar tu show maquilles a los niños para ganar tiempo y que en el momento marcado, los pases con el asistente para que los prepare antes de que cantes el tema musical.
Rutina del dominio publico...
170.-
RUTINA - EL RIVAL MAS DEBIL
Rutina: Para un solo payaso.
Objetivo: Utilización del tema favorito, común y más útil en el gremio payasil como lo es la confrontación indiscutible entre hombres y mujeres en una rutina profesional de alto impacto plagada de recursos, muy versátil y de doble efecto (rutina/concurso) la cuál puede ser readaptada a placer para múltiples presentaciones sin trillar o desgastar su estructura original. Te vales de esta rutina para dar rienda suelta a tu comicidad.
Participantes: Cinco personas por equipo, un interventor y el payaso. Pueden ser niños mayores de 8 años pero es más recomendable que sean los papás.
Material requerido: Dos sobres con las mismas preguntas cada uno (en una tarjeta de un lado las de los hombres y en la parte de atrás las de las mujeres) y un marcador de tinta permanente.
Tema musical: “Como mi papá”. (Pudieran utilizarse más temas musicales si se quieren musicalizar las preguntas y/o respuestas.).
Duración: Aproximadamente 30 minutos pero puede ser tan larga o tan corta como se considere conveniente.
(Buscas y encuentras el pretexto o el motivo)
Se comienza diciendo:
P1.- “Arriba los hombreeeeeees”, “arriba las mujereeeeeeees”. (Esto lo debes hacer como “calibrando” el entusiasmo del público, dando la impresión de que ibas a presentar otra cosa pero de pronto te detienes para darle paso a esta rutina).
(Creas el escenario)
P1.- A ver, vamos a ver quien es mejor los hombres o las mujeres. Por lo tanto vamos hacer un concurso para disipar las dudas ok?. Para esto vamos a pedir que pasen por acá cinco caballeros que quieran participar (tu los puedes escoger). Ahora vamos a pedir que pasen por acá cinco bellas e inteligentes damitas que también deseen participar en este bonito concurso. (Una vez integrados, volteas y ves a ambos equipos). A ver creo que vamos a necesitar otras quince damitas más para nivelar el equipo de las mujeres. No, no es cierto.
(Expones las bases)
P1.- Fíjense bien, vamos hacer lo siguiente: vamos a formar dos equipos que son el de los hombreeeeees (y señalas a los hombres con gran entusiasmo) y el de las mujeres (medio volteas a verlas). No es cierto... ¡mujeres raza bendita... que buenas son cuando uno las necesita!. Bueno, el concurso consiste en que se van hacer 10 preguntas alternadamente a cada uno de los equipos las cuales deberán ser contestadas por conducto del capitán respectivo. Inmediatamente después de que se realice la pregunta, el equipo en turno o sea al que le toque contestar podrá consultar entre los integrantes de su mismo equipo no del otro... (señalando al de los hombres) ...antes de dar la respuesta definitiva y tendrán 10 segundos los cuáles iremos contando el resto del público y un servidor empezando por el diez y hasta el cero ok?. Aclarando... recuerden... sólo diez segundos por pregunta... esto es porque hay algunas personas que parecen de bulbos... a los chiquitines luego les explico que es y como funciona un bulbo. Cada pregunta contestada correctamente tendrá un valor de diez puntos, cada pregunta contestada incorrectamente tendrá un valor de cinco puntos y en caso de no dar una respuesta ésta tendrá un valor de cero (de esta manera siempre tendrás una respuesta permitiéndote con ello manejar los chistoretes complementarios a tu antojo) ¿entendido?. Ganará aquel equipo que tenga el mayor número de aciertos acumulados en este concurso. Se hace la aclaración de que estos puntos no serán acumulables a ningún otro concurso que aquí se haga el día de hoy o cualquier otro día en cualquier otro lugar. Esto es para evitar la reventa Ok?.
(Complementas el escenario)
P1.- Para que no haya trampas o ventajas primero vamos a nombrar a una persona del público como “interventor de la Secretaría de la Diversión” quien dará fe y legalidad de la veracidad y validez de nuestro concurso. (solicitas un voluntario o lo escoges tú).
P1.- Su nombre si es tan amable... ¿porqué si no es amable lo cambiamos por otro ok.?... no, no es cierto.
I.- Fulano de Tal (su nombre).
P1.- Mucho gusto mi nombre es “Pastelito Juguetón” y trabajo aquí tratando de divertir a los niños... ya ve que la situación en estos tiempos esta bien canija, estamos tan fregados que ya hasta parecemos políticos... (volteas a ver al público) sí... como políticos... que no ven que los políticos cuando se encuentran dicen “¿a ver cuando comemos no?” y nosotros también a ver cuando comemos... con esta crisis caray no sabemos cuando nos toca comer... ¿pero dígame de donde es usted licenciado?.
I.- Del Distrito Federal (te dice el lugar).
P1.- Con razón no le encontraba la forma... pero ahora así ya la cosa cambia. (reacciona el público) ...¿qué?... digo que no encontraba la forma de hacerle la pregunta pues. Pensé que era de chiapas... de chapas naturales pero ¡no!... ahora veo que se las pinta... igual que yo!. A propósito... yo siempre les digo a las muchachas que no se maquillen tanto... porque sus hijos pueden salir payasos, véanme a mí. Muy bien ¿lic. alguna vez le han dicho que tiene unos ojos hermosos?.
I.- No.
P1.- Pues júrelo que nunca se lo van a decir... no, no es cierto... pero mire... la señora que está ahí al fondo si que tiene los ojos muy bonitos (señalando a una señora con lentes), y los tiene tan bonitos que hasta los encierra en unas vitrinas con tremendas lupas para que todo mundo se los admire... bueno mi lic., platíqueme ¿donde estudió?... ¿a dónde se iba de pinta?... ¿como está la familia?... ¿sigue viviendo allá en Xochimilco?... (conforme le vas haciendo estas preguntas lo abrazas, dan la espalda al público y te lo llevas caminando a un extremo del foro).
P1.- Bueno ya, ya. (regresan al foro). Muy bien, ya tenemos al interventor de la “Secretaría de la Diversión” el licencioso Fulanito de Tal (y lo presentas ante el público), ahora necesitamos que se pongan de acuerdo entre sí cada uno de los dos equipos para que escojan a su capitán. Para las mujeres se hace la aclaración que no pueden escoger como capitán a ningún integrante del equipo de los hombres ok?. (los equipos se ponen de acuerdo y escogen al capitán).
P1.- ¿Quien es el capitán del equipo de los hombreeeeps? (te dicen quien y le haces una prueba de vocalización para ver si tiene buena voz y le das tu aprobación). ¿Quien es la capitana de las mujereeeeeps? (haces lo mismo).
P1.- Muy bien, ahora tengo aquí en mi poder dos sobres completamente cerrados con las preguntas del concurso las cuales han sido cuidadosamente diseñadas y elaboradas por nuestra Dirección Creativa, en cuyo contenido hay algunas pistas que los pueden llevar a dar la respuesta correcta. (sacas los dos sobres y los muestras al público), y para iniciar nuestro concurso vamos a revolver los sobres (te los pasas de una mano a otra, cruzas los brazos ofreciendo cada sobre a cada equipo dando a entender que estas tratando de dar el sobre con las preguntas más fáciles a los hombres y las más difíciles a las mujeres y les pides que escojan. Si los toman le dices al interventor que mejor sea él quien decida que sobre dar a cada quien y se los entregas. Cuando hayan escogido, le preguntas a cada equipo si desean cambiar su sobre. Una vez que te hayan entregado los sobres los identificas ante el público anotando en ellos con letras grandes “HOMBRES” para el de los hombres y “MUJERES” para el de las mujeres y se los muestras nuevamente al público antes de abrirlos. Deberás tener cuidado de meter las tarjetas a los sobres poniendo del mismo lado las preguntas ya sea las de los hombres o el de las mujeres de manera tal que cuando los abras le tendrás que dar vuelta solamente a una de ellas pasando desapercibido el truco. Abres cada uno de los sobres y le informas al interventor que vas a comenzar).
(Comienzas el juego)
P1.- Les recuerdo, que la primera palabra o sonido que emane de su boca es lo que tomaré como respuesta. ¿qué emane de su boca dije?, ¿pues de donde más podrían emanar las palabras?... ¡ahhh pues sí... esta aclaración viene al caso porque hay personas que hablan hasta “por los codos” y aún más hay quienes todavía no se explican por que no puede hablar con la boca del estomago. Muy bien... ¿están listoooooops?. Juguemos pues al rival más débil.
P1.- Hombres - Historia: ¿Quién descubrió América? (si protestan por lo fácil de la pregunta), ni modo esa pregunta es la que les tocó.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R1CH.- Cristóbal Colón.
P1.- Ahhh caray aquí dice otra cosa, (como leyendo la respuesta) mmmmmm creo que... no, no es cierto!!!!! perfectamente bien contestado. “América tierra bendita pero que bueno que yo solo estoy nada más de pasadita”. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen sus primeros dieeeez puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Sentido común: Si son observadoras me podrán decir fácilmente ¿que paso hoy entre las ocho y las nueve de la noche?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R1CM.- (argumentan una serie de situaciones que vieron en ese horario).
P1.- Pues fíjense que no... lo que pasó entre las ocho y nueve de la noche fue exactamente una hora. Ahí demuestran que el tiempo les vale gorro. ¿Esta de acuerdo licenciado?. (preguntándole al interventor). Un buuuuu a las mujeres... buuuuuu. (viendo hacia el equipo de las mujeres). ¿Quién de ustedes metería al refrigerador la televisión...? ¡para congelar la imagen!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Geografía: mmmmm (como pensativo poniéndote el dedo sobre los labios) esta mejor la saltamos... no, no es cierto, pongan mucha atención... ¿Cuál es el lugar más bonito de la República Mexicana?. Tienen que mencionar al menos un lugar.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R2CH.- (contesten lo que contesten).
P1.- ¡Pues claro! ¿o que no licenciado?. ¡¡¡¡¡¡Viva México lindo y querido!!!!!!! (inter actúas con el público), así de sencillo... así de fácil. Ven como sólo es cuestión de pensarle un poquito y ya esta. Nuestra pizarra electrónica nos indica en estos momentos que los hombres tienen veinte puntooos y las mujeres ceroooooo. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Juegos de salón: ¿Cuántas mulas hay en un juego de dominó?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R2CM.- Siete.
P1.- Pues fíjense que no... las mulas que hay en un juego de dominó son todas aquellas personas que sólo están viendo el juego porque siempre están chistoreteando mientras que los que están jugando siempre están muy seriecitos mmmmmm. ¿Si o no licenciado? (volteando a ver al interventor). ¿Saben que le dijo la mula de blancas a la mula de seises?... ¿no?... pues le dijo “¿no tendrás viruela manita?. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes cree que un serrote es un cerro muy pero muy grandote?. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Deportes: Según su punto de vista ¿cuál es el mejor equipo del futbol mexicano?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R3CH.- (cualquier equipo que mencionen).
P1.- ¡Pues claro! ¿está de acuerdo mi lic.?. ¡¡¡¡¡¡Arriba las chivas!!!!!! (o el equipo que mencionen). ¿Vió el golazo que metió el “Temoc” mi lic.? (hace la seña de Cuauhtémoc Blanco). Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen treinta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Historia: ¿Dónde se firmó el Tratado de Libre Comercio?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R3CM.- (argumentan una serie de lugares).
P1.- ¡Que bárbaras, como va a ser eso!... no... se firmó en la parte de abajo (haciendo la seña correspondiente sobre un papel). ¿Si o no licenciado... usted estuvo ahí ese día no? (volteando a ver al interventor). ¿No les digo que sólo es cuestión de pensarle un poquito?. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes nunca ha jugado a “la víbora de la mar”?... ¡porque le tiene miedo a los reptiles!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Cultura general: ¿De que color era el caballo blanco de Napoleón?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R4CH.- Blanco.
P1.- Pues claro... no podía ser de otro color ya que los estudiosos de la materia dicen que a Napoleón le gustaba mucho ese color. ¿o que no licenciado?. Ahorita me acorde que un día me dice mi maestro de historia “a ver Pastelito dígame los nombres de los presidentes de la República Mexicana de 1970 a la fecha”, le dije “no me los sé todos profe” y me contestó “yo a su edad me sabía los nombres de absolutamente todos los presidentes de México” y le contesté “pues claro profe cuando usted tenía mi edad solamente habían pasado dos presidentes, así cualquiera”. Muy bien... nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen cuarenta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Matemáticas: A ver que tal son para las cuentas. ¿Cuántos pares de zapatos se necesitan para calzar a un “ciempiés”?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R4CM.- Cincuenta.
P1.- ¡Háganme el recanijo favor!... a ver díganme quien o cuando han visto a un “ciempiés” con zapatos?. ¿Se imaginan como le harían para caminar con tanto zapato? y peor si son como los míos. Por cierto ayer una viejita muy entusiasmada por el ir y venir de las preguntas me dice: “oiga señor Don Payaso ¿usted sabe que es lo más rápido que hay en el planeta? y le contesté... “¡pues la luz!”... me dice: “¡no es cierto!... es la diarrea porque cuando se enciende la luz ya te ganó”. ¿Esta de acuerdo licenciado?... digo... con la explicación de la respuesta... (volteando a ver al interventor). Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes piensa que la Sierra madre?... ¡es una amiga de la infancia de su papá!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Zoología: Un señor tiene dos gallos que son “el giro” y “el colorado”, ¿cuál de los dos gallos es el mejor?. Tienen que mencionar uno ok?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R5CH.- (cualquier respuesta que den).
P1.- ¡Pues claro!... aquí y en china tan bueno es el giro como el colorado. ¿Está de acuerdo licenciado?. Ahorita me acabo de acordar que cuando me inicié en esta difícil carrera, el que fue mi padrino y como es costumbre en estos casos, me tenía que dar la patadita de la buena suerte, me voltea y después de unos segundos, siento pasar nada más el airecito, entonces le dije: “que ligerito tienes el pie manito” y me contestó: “si todavía no te pego y es que no te puedo pegar porque no te encuentro las nachas”. Bueno sigamos... nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen cincuenta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Caray ésta sí que está muy fácil... Mujeres - zoología: ¿Podrían decirnos como hacen los caballos?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R5CM.- (Hacen el efecto de un relinchido de caballo e interactúas con el público haciendo gracia de lo sucedido).
P1.- Pues fíjense que no... los caballos hacen unas plastotas así de grandototas (indicando con las manos el tamaño aproximado) y bien apestosas. A propósito de caballos... mi papá es militar y tiene dos caballos, entonces un día uno de sus soldados le preguntó... “mi general... ¿sus caballos son de carreras? y le contestó... sí... mire usted... este... es licenciado y este otro... es ingeniero”. ¿Cómo caballos de carreras en el ejército?. ¡Esta de acuerdo licenciado... ¡a mire!... a usted ya le robaron el caballo ¿no? no, no es cierto (volteando a ver al interventor). Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes sería capaz de ir a una papelería... porque le encargaron un pastel de “mil hojas” para ésta fiesta?. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Geografía: ¿Dónde se encuentran las pirámides de Egipto?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R6CH.- En Egipto.
P1.- ¡Pues claro!... ni modo que las pirámides de Egipto se encuentren en México... aunque viéndolo bien en estos tiempos y con tantos productos chinos por ahí esto no sería nada difícil de creer pero en este caso y hasta este momento, la respuesta es ¡correcta! ¿está de acuerdo licenciado?. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen sesenta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Alimentos: ¿Cuál es el animal que después de muerto se sigue moviendo?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R6CM.- (Dicen una serie de animales).
P1.- Pues fíjense que no... el animal que después de muerto se sigue moviendo es el pollo rostizado (haces con las manos la rotación del pollo dentro del rosticero). ¿Qué le pareció ésta mi lic? (volteando a ver al interventor). Hoy en la mañana que fui a almorzar le dije a la mesera: “señorita ya vi que tiene piernas de pollo y este...” y me contesto: “¡óigame!, desde que usted llegó bien que me di cuenta que tiene cachetes de yo-yo ¿y a caso le he dicho algo?”. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes se amarraría a la defensa de un automóvil...? ¡porque le dijeron que tiene una personalidad arrolladora!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Historia: ¿Qué se celebra el 24 de febrero?. En otras palabras: ¿Señora que lava la ropa?. (una ayudadita no cae nada mal).
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R7CH.- La bandera o lavandera.
P1.- Perfectamente bien contestado. Yo me sé esa respuesta porque mi abuelita es lavandera y la celebramos en casa ese día. ¿o que no licenciado?. ¿Ve como los hombres si piensan?. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen setenta puntooos y las mujeres ceroooooo. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Lógica elemental: Fíjense muy bien... ¿de donde es la Pantera Rosa mis queridas Watson?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R7CM.- Francia.
P1.- ¡Que bárbaras!... ¿ni esta pudieron contestar?, pues es rosa de todo el cuerpo, de donde más... porque si fuera naranjada entonces no sería pantera sino leopardo. ¿Si o no mi lic? (volteando a ver al interventor). Les dije que hay tips en las preguntas pero no ponen atención. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes todavía cree que las flores artificiales...? ¡son las que crecen en el pasto sintético!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Astrología: ¿Signo que les encanta a las mujeres y con el cuál “hablando en p e s o s y centavos”, se pueden comprar lo que quieran?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R8CH.- Pesos.
P1.- ¡Pues claro!. Algunas mujeres prefieren el lino, otras prefieren la seda pero a la mayoría les encanta la lana. A ver... fuera de concurso... ¿cuál es el día del año que más les gusta a las mujeres?... ¿no saben?... pues el primero denero (primero de enero). ¡Billete mata carita!. ¿es correcta la apreciación mi lic.?. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen ya ochenta puntooos y vamos por máááás. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- mmmmm.... ya si de plano no contestan ésta me rindo. Mujeres - Ortografía: Fíjense muy bien... pongan mucha atención. ¿Con que letra comienza el nombre de Eleazar?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R8CM.- E.
P1.- ¡No mano noooo, no puede ser! ¡ni siquiera esta pregunta han podido contestar correctamente!. Eleazar comienza con la letra ele... ele... Ele...azar... ¿cierto o no elicenciado? (volteando a ver al interventor). Ele fante... ele vador... ele coitero... ¿a poco se dice Leazar?. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes dejaría encendido su celular en éste show...? ¡porque le dijeron que la función comenzaría con la tercera llamada!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres – Espectáculos: ¿Quién está presentando en este momento y aquí el mejor show de payasos?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R9CH.- “Pastelito Juguetón”.
P1.- ¡Pues claro!, ¿se dio cuenta licenciado que inteligentes son?. ¡No se les escapa nada!. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen noventa puntoootototoototes. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Gramática: ¿Qué significa cuando se dice... “un niño apuesto”?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R9CM.- Guapo.
P1.- Pues fíjense que no... significa que si ha puesto entonces no es un niño sino una gallina porque solamente las gallinas ponen mmmmmmm, ni que fuera la gallina turuleca. “Ha puesto un huevo... ha puesto dos... ha puesto tres...” (cantando). ¿Es correcto licenciado? (volteando a ver al interventor). Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes cree que la colonia de los doctores?... ¡es una fragancia para los médicos del seguro social!. ¡Juguemos al rival más débil!.
(Rematas o das salida a la rutina)
P1.- Ultima pregunta ultima... Mujeres - Sentido común: Luisito, Pedrito y Juanito van a visitar a un amigo. Luisito pone su mano del lado derecho del timbre de la puerta, Pedrito pone su mano sobre el timbre de la puerta y Juanito pone su mano del lado izquierdo del timbre de la puerta ¿quién es el que está tocando?... (pones de fondo musical “Como mi papá”).
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R10CM.- Pedrito.
P1.- Ya ven como no ponen atención... ¿no saben quién esta tocando?, ¡pues es •”Pastelito Juguetón” y su grupo “Estrellas del Entretenimiento”! en la versión Topo Gigio... y vamos a bailar todos... (le suben al volumen y te pones a bailar). Este es un tema de mi más reciente grabación que por cierto me dicen se está vendiendo como “pan caliente”... a mí me hubiera gustado más que se vendiera como disco y no como pan caliente pero bueno... ¿se sabe éste pasito mi lic.?. Muy bien, nuestra pizarra electrónica indica que los hombres son los ganadores con cien puntos.
(Terminas la rutina con la premiación)
P1.- ¡¡¡¡Arriba los hombres!!!!... ¿ya ven como nosotros somos más inteligentes y preparados que las mujeres?. ¡Ya lo dije... mujeres... mujeres... raza bendita! ...que buenas son cuando uno las necesita... ¿si o no licenciado?. (volteando a ver al interventor y le pides que te haga el favor de entregar los premios, pides aplausos para todos y les agradeces su participación).
Observaciones.- Las preguntas de ésta rutina pueden ser cambiadas en orden y contenido cada que lo creas conveniente. Es importante que para los hombres busques preguntas muy fáciles o que cualquier respuesta se pueda tomar como correcta mientras que para las mujeres busca preguntas capciosas y graciosas que tengan más de una salida por si te adivinan la respuesta, lo cuál te permitirá hacer más ameno, variado y versátil tu show aún presentándolo varias ocasiones al mismo público, incluso puedes darle mayor realce si utilizas “pedazos” de música para cada una de las preguntas o respuestas según lo creas conveniente, la estructura principal aquí está. Cuando consideres que la respuesta no es lo suficientemente graciosa puedes reforzarla mediante un chiste adicional. Por otro lado, lo puedes hacer tan corto o tan largo como lo consideres necesario simplemente variando la cantidad de preguntas a manejar y al tiempo que le dediques a la inter. actuación con el público. La puedes enriquecer tanto como quieras. Es importante balancear bien éste juego para no caer en el hostigamiento o fastidio de la gente. El éxito depende de la facilidad de improvisación que tengas para resolver las diferentes circunstancias que se te vayan presentando durante el desarrollo de la misma y la forma en que le transmitas las cosas que quieres decirle a tu público.
Esta rutina “buffete” confirmará que realmente eres “El payasito de la risa por segundos”, porque no pararán de reír todo el tiempo.
Simbología utilizada:
P1 = Payaso principal.
I = Interventor de la Secretaría de la Diversión.
P = Público (motivado por el payaso)
R1CH = Respuesta uno capitán de los hombres.
R1CM = Respuesta uno capitana de las mujeres.
Escrita por: Ricardo Arturo Sánchez Salcedo
Fecha: 1 de Noviembre del 2005
Algunas variantes que se pueden utilizar de esta rutina son:
1.- Dar las preguntas difíciles a los hombres y las fáciles a las mujeres
2.- Dar la mitad y la mitad para que empaten.
3.- Dar la mayor parte de preguntas fáciles a los hombres para que ganen apretadamente
Rutina: Para un solo payaso.
Objetivo: Utilización del tema favorito, común y más útil en el gremio payasil como lo es la confrontación indiscutible entre hombres y mujeres en una rutina profesional de alto impacto plagada de recursos, muy versátil y de doble efecto (rutina/concurso) la cuál puede ser readaptada a placer para múltiples presentaciones sin trillar o desgastar su estructura original. Te vales de esta rutina para dar rienda suelta a tu comicidad.
Participantes: Cinco personas por equipo, un interventor y el payaso. Pueden ser niños mayores de 8 años pero es más recomendable que sean los papás.
Material requerido: Dos sobres con las mismas preguntas cada uno (en una tarjeta de un lado las de los hombres y en la parte de atrás las de las mujeres) y un marcador de tinta permanente.
Tema musical: “Como mi papá”. (Pudieran utilizarse más temas musicales si se quieren musicalizar las preguntas y/o respuestas.).
Duración: Aproximadamente 30 minutos pero puede ser tan larga o tan corta como se considere conveniente.
(Buscas y encuentras el pretexto o el motivo)
Se comienza diciendo:
P1.- “Arriba los hombreeeeeees”, “arriba las mujereeeeeeees”. (Esto lo debes hacer como “calibrando” el entusiasmo del público, dando la impresión de que ibas a presentar otra cosa pero de pronto te detienes para darle paso a esta rutina).
(Creas el escenario)
P1.- A ver, vamos a ver quien es mejor los hombres o las mujeres. Por lo tanto vamos hacer un concurso para disipar las dudas ok?. Para esto vamos a pedir que pasen por acá cinco caballeros que quieran participar (tu los puedes escoger). Ahora vamos a pedir que pasen por acá cinco bellas e inteligentes damitas que también deseen participar en este bonito concurso. (Una vez integrados, volteas y ves a ambos equipos). A ver creo que vamos a necesitar otras quince damitas más para nivelar el equipo de las mujeres. No, no es cierto.
(Expones las bases)
P1.- Fíjense bien, vamos hacer lo siguiente: vamos a formar dos equipos que son el de los hombreeeeees (y señalas a los hombres con gran entusiasmo) y el de las mujeres (medio volteas a verlas). No es cierto... ¡mujeres raza bendita... que buenas son cuando uno las necesita!. Bueno, el concurso consiste en que se van hacer 10 preguntas alternadamente a cada uno de los equipos las cuales deberán ser contestadas por conducto del capitán respectivo. Inmediatamente después de que se realice la pregunta, el equipo en turno o sea al que le toque contestar podrá consultar entre los integrantes de su mismo equipo no del otro... (señalando al de los hombres) ...antes de dar la respuesta definitiva y tendrán 10 segundos los cuáles iremos contando el resto del público y un servidor empezando por el diez y hasta el cero ok?. Aclarando... recuerden... sólo diez segundos por pregunta... esto es porque hay algunas personas que parecen de bulbos... a los chiquitines luego les explico que es y como funciona un bulbo. Cada pregunta contestada correctamente tendrá un valor de diez puntos, cada pregunta contestada incorrectamente tendrá un valor de cinco puntos y en caso de no dar una respuesta ésta tendrá un valor de cero (de esta manera siempre tendrás una respuesta permitiéndote con ello manejar los chistoretes complementarios a tu antojo) ¿entendido?. Ganará aquel equipo que tenga el mayor número de aciertos acumulados en este concurso. Se hace la aclaración de que estos puntos no serán acumulables a ningún otro concurso que aquí se haga el día de hoy o cualquier otro día en cualquier otro lugar. Esto es para evitar la reventa Ok?.
(Complementas el escenario)
P1.- Para que no haya trampas o ventajas primero vamos a nombrar a una persona del público como “interventor de la Secretaría de la Diversión” quien dará fe y legalidad de la veracidad y validez de nuestro concurso. (solicitas un voluntario o lo escoges tú).
P1.- Su nombre si es tan amable... ¿porqué si no es amable lo cambiamos por otro ok.?... no, no es cierto.
I.- Fulano de Tal (su nombre).
P1.- Mucho gusto mi nombre es “Pastelito Juguetón” y trabajo aquí tratando de divertir a los niños... ya ve que la situación en estos tiempos esta bien canija, estamos tan fregados que ya hasta parecemos políticos... (volteas a ver al público) sí... como políticos... que no ven que los políticos cuando se encuentran dicen “¿a ver cuando comemos no?” y nosotros también a ver cuando comemos... con esta crisis caray no sabemos cuando nos toca comer... ¿pero dígame de donde es usted licenciado?.
I.- Del Distrito Federal (te dice el lugar).
P1.- Con razón no le encontraba la forma... pero ahora así ya la cosa cambia. (reacciona el público) ...¿qué?... digo que no encontraba la forma de hacerle la pregunta pues. Pensé que era de chiapas... de chapas naturales pero ¡no!... ahora veo que se las pinta... igual que yo!. A propósito... yo siempre les digo a las muchachas que no se maquillen tanto... porque sus hijos pueden salir payasos, véanme a mí. Muy bien ¿lic. alguna vez le han dicho que tiene unos ojos hermosos?.
I.- No.
P1.- Pues júrelo que nunca se lo van a decir... no, no es cierto... pero mire... la señora que está ahí al fondo si que tiene los ojos muy bonitos (señalando a una señora con lentes), y los tiene tan bonitos que hasta los encierra en unas vitrinas con tremendas lupas para que todo mundo se los admire... bueno mi lic., platíqueme ¿donde estudió?... ¿a dónde se iba de pinta?... ¿como está la familia?... ¿sigue viviendo allá en Xochimilco?... (conforme le vas haciendo estas preguntas lo abrazas, dan la espalda al público y te lo llevas caminando a un extremo del foro).
P1.- Bueno ya, ya. (regresan al foro). Muy bien, ya tenemos al interventor de la “Secretaría de la Diversión” el licencioso Fulanito de Tal (y lo presentas ante el público), ahora necesitamos que se pongan de acuerdo entre sí cada uno de los dos equipos para que escojan a su capitán. Para las mujeres se hace la aclaración que no pueden escoger como capitán a ningún integrante del equipo de los hombres ok?. (los equipos se ponen de acuerdo y escogen al capitán).
P1.- ¿Quien es el capitán del equipo de los hombreeeeps? (te dicen quien y le haces una prueba de vocalización para ver si tiene buena voz y le das tu aprobación). ¿Quien es la capitana de las mujereeeeeps? (haces lo mismo).
P1.- Muy bien, ahora tengo aquí en mi poder dos sobres completamente cerrados con las preguntas del concurso las cuales han sido cuidadosamente diseñadas y elaboradas por nuestra Dirección Creativa, en cuyo contenido hay algunas pistas que los pueden llevar a dar la respuesta correcta. (sacas los dos sobres y los muestras al público), y para iniciar nuestro concurso vamos a revolver los sobres (te los pasas de una mano a otra, cruzas los brazos ofreciendo cada sobre a cada equipo dando a entender que estas tratando de dar el sobre con las preguntas más fáciles a los hombres y las más difíciles a las mujeres y les pides que escojan. Si los toman le dices al interventor que mejor sea él quien decida que sobre dar a cada quien y se los entregas. Cuando hayan escogido, le preguntas a cada equipo si desean cambiar su sobre. Una vez que te hayan entregado los sobres los identificas ante el público anotando en ellos con letras grandes “HOMBRES” para el de los hombres y “MUJERES” para el de las mujeres y se los muestras nuevamente al público antes de abrirlos. Deberás tener cuidado de meter las tarjetas a los sobres poniendo del mismo lado las preguntas ya sea las de los hombres o el de las mujeres de manera tal que cuando los abras le tendrás que dar vuelta solamente a una de ellas pasando desapercibido el truco. Abres cada uno de los sobres y le informas al interventor que vas a comenzar).
(Comienzas el juego)
P1.- Les recuerdo, que la primera palabra o sonido que emane de su boca es lo que tomaré como respuesta. ¿qué emane de su boca dije?, ¿pues de donde más podrían emanar las palabras?... ¡ahhh pues sí... esta aclaración viene al caso porque hay personas que hablan hasta “por los codos” y aún más hay quienes todavía no se explican por que no puede hablar con la boca del estomago. Muy bien... ¿están listoooooops?. Juguemos pues al rival más débil.
P1.- Hombres - Historia: ¿Quién descubrió América? (si protestan por lo fácil de la pregunta), ni modo esa pregunta es la que les tocó.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R1CH.- Cristóbal Colón.
P1.- Ahhh caray aquí dice otra cosa, (como leyendo la respuesta) mmmmmm creo que... no, no es cierto!!!!! perfectamente bien contestado. “América tierra bendita pero que bueno que yo solo estoy nada más de pasadita”. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen sus primeros dieeeez puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Sentido común: Si son observadoras me podrán decir fácilmente ¿que paso hoy entre las ocho y las nueve de la noche?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R1CM.- (argumentan una serie de situaciones que vieron en ese horario).
P1.- Pues fíjense que no... lo que pasó entre las ocho y nueve de la noche fue exactamente una hora. Ahí demuestran que el tiempo les vale gorro. ¿Esta de acuerdo licenciado?. (preguntándole al interventor). Un buuuuu a las mujeres... buuuuuu. (viendo hacia el equipo de las mujeres). ¿Quién de ustedes metería al refrigerador la televisión...? ¡para congelar la imagen!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Geografía: mmmmm (como pensativo poniéndote el dedo sobre los labios) esta mejor la saltamos... no, no es cierto, pongan mucha atención... ¿Cuál es el lugar más bonito de la República Mexicana?. Tienen que mencionar al menos un lugar.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R2CH.- (contesten lo que contesten).
P1.- ¡Pues claro! ¿o que no licenciado?. ¡¡¡¡¡¡Viva México lindo y querido!!!!!!! (inter actúas con el público), así de sencillo... así de fácil. Ven como sólo es cuestión de pensarle un poquito y ya esta. Nuestra pizarra electrónica nos indica en estos momentos que los hombres tienen veinte puntooos y las mujeres ceroooooo. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Juegos de salón: ¿Cuántas mulas hay en un juego de dominó?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R2CM.- Siete.
P1.- Pues fíjense que no... las mulas que hay en un juego de dominó son todas aquellas personas que sólo están viendo el juego porque siempre están chistoreteando mientras que los que están jugando siempre están muy seriecitos mmmmmm. ¿Si o no licenciado? (volteando a ver al interventor). ¿Saben que le dijo la mula de blancas a la mula de seises?... ¿no?... pues le dijo “¿no tendrás viruela manita?. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes cree que un serrote es un cerro muy pero muy grandote?. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Deportes: Según su punto de vista ¿cuál es el mejor equipo del futbol mexicano?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R3CH.- (cualquier equipo que mencionen).
P1.- ¡Pues claro! ¿está de acuerdo mi lic.?. ¡¡¡¡¡¡Arriba las chivas!!!!!! (o el equipo que mencionen). ¿Vió el golazo que metió el “Temoc” mi lic.? (hace la seña de Cuauhtémoc Blanco). Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen treinta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Historia: ¿Dónde se firmó el Tratado de Libre Comercio?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R3CM.- (argumentan una serie de lugares).
P1.- ¡Que bárbaras, como va a ser eso!... no... se firmó en la parte de abajo (haciendo la seña correspondiente sobre un papel). ¿Si o no licenciado... usted estuvo ahí ese día no? (volteando a ver al interventor). ¿No les digo que sólo es cuestión de pensarle un poquito?. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes nunca ha jugado a “la víbora de la mar”?... ¡porque le tiene miedo a los reptiles!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Cultura general: ¿De que color era el caballo blanco de Napoleón?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R4CH.- Blanco.
P1.- Pues claro... no podía ser de otro color ya que los estudiosos de la materia dicen que a Napoleón le gustaba mucho ese color. ¿o que no licenciado?. Ahorita me acorde que un día me dice mi maestro de historia “a ver Pastelito dígame los nombres de los presidentes de la República Mexicana de 1970 a la fecha”, le dije “no me los sé todos profe” y me contestó “yo a su edad me sabía los nombres de absolutamente todos los presidentes de México” y le contesté “pues claro profe cuando usted tenía mi edad solamente habían pasado dos presidentes, así cualquiera”. Muy bien... nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen cuarenta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Matemáticas: A ver que tal son para las cuentas. ¿Cuántos pares de zapatos se necesitan para calzar a un “ciempiés”?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R4CM.- Cincuenta.
P1.- ¡Háganme el recanijo favor!... a ver díganme quien o cuando han visto a un “ciempiés” con zapatos?. ¿Se imaginan como le harían para caminar con tanto zapato? y peor si son como los míos. Por cierto ayer una viejita muy entusiasmada por el ir y venir de las preguntas me dice: “oiga señor Don Payaso ¿usted sabe que es lo más rápido que hay en el planeta? y le contesté... “¡pues la luz!”... me dice: “¡no es cierto!... es la diarrea porque cuando se enciende la luz ya te ganó”. ¿Esta de acuerdo licenciado?... digo... con la explicación de la respuesta... (volteando a ver al interventor). Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes piensa que la Sierra madre?... ¡es una amiga de la infancia de su papá!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Zoología: Un señor tiene dos gallos que son “el giro” y “el colorado”, ¿cuál de los dos gallos es el mejor?. Tienen que mencionar uno ok?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R5CH.- (cualquier respuesta que den).
P1.- ¡Pues claro!... aquí y en china tan bueno es el giro como el colorado. ¿Está de acuerdo licenciado?. Ahorita me acabo de acordar que cuando me inicié en esta difícil carrera, el que fue mi padrino y como es costumbre en estos casos, me tenía que dar la patadita de la buena suerte, me voltea y después de unos segundos, siento pasar nada más el airecito, entonces le dije: “que ligerito tienes el pie manito” y me contestó: “si todavía no te pego y es que no te puedo pegar porque no te encuentro las nachas”. Bueno sigamos... nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen cincuenta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Caray ésta sí que está muy fácil... Mujeres - zoología: ¿Podrían decirnos como hacen los caballos?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R5CM.- (Hacen el efecto de un relinchido de caballo e interactúas con el público haciendo gracia de lo sucedido).
P1.- Pues fíjense que no... los caballos hacen unas plastotas así de grandototas (indicando con las manos el tamaño aproximado) y bien apestosas. A propósito de caballos... mi papá es militar y tiene dos caballos, entonces un día uno de sus soldados le preguntó... “mi general... ¿sus caballos son de carreras? y le contestó... sí... mire usted... este... es licenciado y este otro... es ingeniero”. ¿Cómo caballos de carreras en el ejército?. ¡Esta de acuerdo licenciado... ¡a mire!... a usted ya le robaron el caballo ¿no? no, no es cierto (volteando a ver al interventor). Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes sería capaz de ir a una papelería... porque le encargaron un pastel de “mil hojas” para ésta fiesta?. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Geografía: ¿Dónde se encuentran las pirámides de Egipto?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R6CH.- En Egipto.
P1.- ¡Pues claro!... ni modo que las pirámides de Egipto se encuentren en México... aunque viéndolo bien en estos tiempos y con tantos productos chinos por ahí esto no sería nada difícil de creer pero en este caso y hasta este momento, la respuesta es ¡correcta! ¿está de acuerdo licenciado?. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen sesenta puntooos. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Alimentos: ¿Cuál es el animal que después de muerto se sigue moviendo?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R6CM.- (Dicen una serie de animales).
P1.- Pues fíjense que no... el animal que después de muerto se sigue moviendo es el pollo rostizado (haces con las manos la rotación del pollo dentro del rosticero). ¿Qué le pareció ésta mi lic? (volteando a ver al interventor). Hoy en la mañana que fui a almorzar le dije a la mesera: “señorita ya vi que tiene piernas de pollo y este...” y me contesto: “¡óigame!, desde que usted llegó bien que me di cuenta que tiene cachetes de yo-yo ¿y a caso le he dicho algo?”. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes se amarraría a la defensa de un automóvil...? ¡porque le dijeron que tiene una personalidad arrolladora!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Historia: ¿Qué se celebra el 24 de febrero?. En otras palabras: ¿Señora que lava la ropa?. (una ayudadita no cae nada mal).
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R7CH.- La bandera o lavandera.
P1.- Perfectamente bien contestado. Yo me sé esa respuesta porque mi abuelita es lavandera y la celebramos en casa ese día. ¿o que no licenciado?. ¿Ve como los hombres si piensan?. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen setenta puntooos y las mujeres ceroooooo. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Lógica elemental: Fíjense muy bien... ¿de donde es la Pantera Rosa mis queridas Watson?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R7CM.- Francia.
P1.- ¡Que bárbaras!... ¿ni esta pudieron contestar?, pues es rosa de todo el cuerpo, de donde más... porque si fuera naranjada entonces no sería pantera sino leopardo. ¿Si o no mi lic? (volteando a ver al interventor). Les dije que hay tips en las preguntas pero no ponen atención. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes todavía cree que las flores artificiales...? ¡son las que crecen en el pasto sintético!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres - Astrología: ¿Signo que les encanta a las mujeres y con el cuál “hablando en p e s o s y centavos”, se pueden comprar lo que quieran?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R8CH.- Pesos.
P1.- ¡Pues claro!. Algunas mujeres prefieren el lino, otras prefieren la seda pero a la mayoría les encanta la lana. A ver... fuera de concurso... ¿cuál es el día del año que más les gusta a las mujeres?... ¿no saben?... pues el primero denero (primero de enero). ¡Billete mata carita!. ¿es correcta la apreciación mi lic.?. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen ya ochenta puntooos y vamos por máááás. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- mmmmm.... ya si de plano no contestan ésta me rindo. Mujeres - Ortografía: Fíjense muy bien... pongan mucha atención. ¿Con que letra comienza el nombre de Eleazar?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R8CM.- E.
P1.- ¡No mano noooo, no puede ser! ¡ni siquiera esta pregunta han podido contestar correctamente!. Eleazar comienza con la letra ele... ele... Ele...azar... ¿cierto o no elicenciado? (volteando a ver al interventor). Ele fante... ele vador... ele coitero... ¿a poco se dice Leazar?. Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes dejaría encendido su celular en éste show...? ¡porque le dijeron que la función comenzaría con la tercera llamada!. ¡Juguemos al rival más débil!.
P1.- Hombres – Espectáculos: ¿Quién está presentando en este momento y aquí el mejor show de payasos?.
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R9CH.- “Pastelito Juguetón”.
P1.- ¡Pues claro!, ¿se dio cuenta licenciado que inteligentes son?. ¡No se les escapa nada!. Nuestra pizarra electrónica está indicando en estos momentos que los hombres tienen noventa puntoootototoototes. Porra: shiquitibum a la bimbomba shiquitibum a la bim bom ba los hombres los hombres ra ra ra.
P1.- Mujeres - Gramática: ¿Qué significa cuando se dice... “un niño apuesto”?
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R9CM.- Guapo.
P1.- Pues fíjense que no... significa que si ha puesto entonces no es un niño sino una gallina porque solamente las gallinas ponen mmmmmmm, ni que fuera la gallina turuleca. “Ha puesto un huevo... ha puesto dos... ha puesto tres...” (cantando). ¿Es correcto licenciado? (volteando a ver al interventor). Un buuuu a las mujeres... buuuuuu. (Viendo hacia el equipo de las mujeres) ¿Quién de ustedes cree que la colonia de los doctores?... ¡es una fragancia para los médicos del seguro social!. ¡Juguemos al rival más débil!.
(Rematas o das salida a la rutina)
P1.- Ultima pregunta ultima... Mujeres - Sentido común: Luisito, Pedrito y Juanito van a visitar a un amigo. Luisito pone su mano del lado derecho del timbre de la puerta, Pedrito pone su mano sobre el timbre de la puerta y Juanito pone su mano del lado izquierdo del timbre de la puerta ¿quién es el que está tocando?... (pones de fondo musical “Como mi papá”).
P.- 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1... 0... tiempoooooooo.
R10CM.- Pedrito.
P1.- Ya ven como no ponen atención... ¿no saben quién esta tocando?, ¡pues es •”Pastelito Juguetón” y su grupo “Estrellas del Entretenimiento”! en la versión Topo Gigio... y vamos a bailar todos... (le suben al volumen y te pones a bailar). Este es un tema de mi más reciente grabación que por cierto me dicen se está vendiendo como “pan caliente”... a mí me hubiera gustado más que se vendiera como disco y no como pan caliente pero bueno... ¿se sabe éste pasito mi lic.?. Muy bien, nuestra pizarra electrónica indica que los hombres son los ganadores con cien puntos.
(Terminas la rutina con la premiación)
P1.- ¡¡¡¡Arriba los hombres!!!!... ¿ya ven como nosotros somos más inteligentes y preparados que las mujeres?. ¡Ya lo dije... mujeres... mujeres... raza bendita! ...que buenas son cuando uno las necesita... ¿si o no licenciado?. (volteando a ver al interventor y le pides que te haga el favor de entregar los premios, pides aplausos para todos y les agradeces su participación).
Observaciones.- Las preguntas de ésta rutina pueden ser cambiadas en orden y contenido cada que lo creas conveniente. Es importante que para los hombres busques preguntas muy fáciles o que cualquier respuesta se pueda tomar como correcta mientras que para las mujeres busca preguntas capciosas y graciosas que tengan más de una salida por si te adivinan la respuesta, lo cuál te permitirá hacer más ameno, variado y versátil tu show aún presentándolo varias ocasiones al mismo público, incluso puedes darle mayor realce si utilizas “pedazos” de música para cada una de las preguntas o respuestas según lo creas conveniente, la estructura principal aquí está. Cuando consideres que la respuesta no es lo suficientemente graciosa puedes reforzarla mediante un chiste adicional. Por otro lado, lo puedes hacer tan corto o tan largo como lo consideres necesario simplemente variando la cantidad de preguntas a manejar y al tiempo que le dediques a la inter. actuación con el público. La puedes enriquecer tanto como quieras. Es importante balancear bien éste juego para no caer en el hostigamiento o fastidio de la gente. El éxito depende de la facilidad de improvisación que tengas para resolver las diferentes circunstancias que se te vayan presentando durante el desarrollo de la misma y la forma en que le transmitas las cosas que quieres decirle a tu público.
Esta rutina “buffete” confirmará que realmente eres “El payasito de la risa por segundos”, porque no pararán de reír todo el tiempo.
Simbología utilizada:
P1 = Payaso principal.
I = Interventor de la Secretaría de la Diversión.
P = Público (motivado por el payaso)
R1CH = Respuesta uno capitán de los hombres.
R1CM = Respuesta uno capitana de las mujeres.
Escrita por: Ricardo Arturo Sánchez Salcedo
Fecha: 1 de Noviembre del 2005
Algunas variantes que se pueden utilizar de esta rutina son:
1.- Dar las preguntas difíciles a los hombres y las fáciles a las mujeres
2.- Dar la mitad y la mitad para que empaten.
3.- Dar la mayor parte de preguntas fáciles a los hombres para que ganen apretadamente
VIDEO DOCUMENTAL ESTA GENIAL...
TACHUELON, TRIPALQUIDIO,, Y TURRON PLUF EN MORELIA.
Genial amigos, un saludo desde España http://www.xtodos.com
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