FESTIVAL CHARLIE RIVEL...
171.-
MUERTOS VIVOS
RUTINA P/4 PAYASOS
(Patiño y cómico entran corriendo y se encuentran en el centro del escenario)
Pat.- hola como estas que bueno que te encuentro
Com.-hola yo también te andaba buscando, como va lo del viaje
Pat.- ya esta todo listo, ya investigue lo del avión solo falta el dinero que te di aguardar
Com.- ¿el dinero?
Pat.- si el dinero que te di
Com.- es que se lo di a guardar a tu abuelita
Pat.- Chismoso si mi abuelita ya se murió
Com.- es que se lo di antes de que se muriera
Pat.-y ahora que vamos hacer tenemos que pensar en lago para conseguir el dinero ya esta todo listo solo falta el dinero
Com.- pues pensemos en algo
(com. y pat. Empiezan a caminar de lado a lado pensativos y al llegar cada quien a un extremo opuesto voltean y dicen)
Pat.- ya lo tengo
Com.- no eso no sirve
(Repiten movimiento y acción)
Com.- tengo un idea.
Pat.- no sirve para nada es absurdo
(Repiten movimiento y acción)
Pat.- ya lo tengo, que tal si tú te mueres
Com.- nada que se muera tu abuela ¡ah! no pus ya se murió ¿verdad?
Pat.- no seas tonto mira te mueres de a mentiritas yo hago como que lloro pasa un menso de a de veras y le pido dinero para enterrarte, y asunto arreglado.
Com.- sale pues (y el com. Se empieza a convulsionar exageradamente y el pat. Se espanta)
Pat.- ¿que te pasa; estas bien?
Com.- me estoy muriendo
Pat.- ya hazlo bien (com. se acuesta de lado en posición fetal) que estas haciendo
Com.- a es que soy un muerto dormilón
Pat.- ya ponte bien (com. Se pone boca arriba con o s pies cruzados en cuatro o pase y las manos entrelazadas en la nuca) y ahora que haces
Com.- a es que soy un muerto elegante
Pat.- ya acomódate bien (com. Se coloca en posición de difunto y el Patiño pega un alarido de llanto el com. Se para despavorido y corre asta caer en brazos de uno del publico) que pasa por que corres
Com.- la llorona
Pat.- cual llorona estoy llorando yo.
Com.- llora con decencia (com. se acuesta y pat. se inca llorando desconsolado y entra 3ro.)
3ro.- que te pasa por que lloras
Pat.- a es que se murió fulanito
3ro. Pobrecito te acompaño en tu dolor (3ro abraza a pat. Dándole el pésame)
Pat.- muchas gracias (3ro se empieza a retirar sin mirar atrás)
Com.- y el dinero
Pat.- a si. (A 3ro.) Oye no me diste dinero.
3ro.- y para que quieres dinero
Pat.- pues ya sabes que no trabajaba, con que lo voy a velar
3ro.- si pobrecito era un pobre diablo sin oficio ni beneficio. (3ro nunca voltea a ver al com. Que abajo hace un montón de gestos) aquí tienes $100.00 pesos. (Y se retira sin voltear).
Pat.- mira cien pesos
Com.- con eso no alcanza para el viaje
Pat.- (a 3ro) oye no nos alcanza pal viaje
3ro.- ¿que? Cual viaje
Pat.- este ¿el viaje? Si pal panteón
3ro.- no si; eso sale muy caro ten otros cien (y se retira)
Com.- no manches no alcanza pa las tekates y las coronas
3ro.- cuales tekates y coronas
Pat.- escuchaste mal y o dije que no alcanza para comprar, mecates para amarrar las coronas de flores
3ro.- no pos si ten cien mas (y se retira)
Pat.- ya párate (pat. se levanta y 3ro regresa COM se deja caer y pat. lo cacha)
3ro.- que estas haciendo
Pat.- pues tratando de llevarlo a la funeraria
3ro.- es que te voy a dar más dinero
Pat.- mas dinero (pat. Suelta a com. Para recibir el dinero Y com.- cae al suelo) Gracias muchas gracias (3ro se retira) ya párate ya se fue (se repite al acción y quedan en diferente posición cuando voltea 3ro.) ya me lo llevo
3ro.- es que la verdad te voy a dar mas dinero.
Pat.- dinero (y lo suelta de nuevo) gracias (3ro sale de escena) párate ahora si ya se fue
Com.- no párate que se valla bien, ahora si cuanto tienes
Pat.- 500 pesos
Com.- dame la micha
Pat.- nada que
Com.- quien fue el muerto
Pat.-y quien fue el vivo
Com.- pues ahora te mueres tú
Pat.- nada que
Com.- o te mueres de chismito o te mato de a de veras
Pat.- esta bueno bueno pues (pat. se coloca en el suelo como si estuviera muerto y com. Se inca junto a el llorando despacito junto a su pecho)
Com.- Bu, bu, bu,
Pat.- llora mas alto (com.- se pone de rodillas y derecho)
Com.- bu, bu, bu,
Pat.- que llores mas alto (com. Se pone en cunclillas y se repite diálogo varias veces com.- cada vez busca una poción en diferente nivel esta las últimas consecuencias)
Com.-ya no se puede (se incorpora sin levantarse del suelo y lo busca alrededor)
Pat.- donde estas. (com. Desde lo mas alto que allá podido trepar)
Com.- acá arriba
Pat.- y que haces ahí trepado
Com.- pus llorando alto
Pat.- pero yo dije alto de volumen, bájate
Com.- (se coloca de pie a un lado de pat. Que se vuelve a hacer el muerto, y l com. Llora zangoloteando lo y manoteando lo desesperadamente asta las ultimas consecuencias y entra 4to.)
4to.- que te pasa por que lloras. (En esta escena 4to no voltea a vera pat. Ni tampoco escuchara lo que dice pat. A com.)
Com.- no se (llorando mientras pat. le jala el pantalón)
Pat. - Me mori
Com. - hay me mori
4to.- como si yo te veo vivo
Pat.- no tono me morí yo
Com.- no tonto me morí yo
4to.- pero si estas vivo mira te voy a pellizcar
Pat.- tarugo el que me morí fui yo fulano
Com.-tarugo el que me morí fui yo fulano (se da cuenta de su error y rectifica) el que se murió fue fulano
4to.-pobrecito tan bueno que era en su vida
Com.- pero de bajada se rompió la cara
4to.- y de que se murió
Com.- de azúcar
4to.- tan joven y diabético
Com.- no le callo un costal encima
4to.- pobrecito te doy mí mas sentido pésame (se retira)
Pat.- tarugo que te de dinero
Com.- a si dice que me des dinero
4to.- quien dice
Com.- pos el
4to.- pues no que esta muerto
Com.- a si, pero el me dijo antes de morir que tu eras su mejor amigo y que te pidiera que es que para enterrarlo
4to.- eso te dijo
Com.- si y también que te quería mucho
4to.- pobrecito, ten 200 pesos (y se va)
Com.-mira 200
Pat.-no alcanza
Com.- dice que no alcanza
4to.- quien dice
Com.- el de la funeraria
4to.- tienes razón ten otros 200
Com.- me dio 200 más
Pat.- eso no es suficiente para el viaje
Com.- dijo que no es suficiente para el viaje
4to.- cual viaje
Com.- ah el, ¿el viaje? A si pues al mas allá
4to.- no pos si ten 200 más
Com.- párate, mira como te ensuciaste (Y le sacude la espalda mientras 4to. Regresa)
4to.- oye (pat. se desploma y com. lo detiene) que haces
Com.- pues levantándolo pa llevarlo a la funeraria
4to.- a es que te voy a dar más dinero
Com.- mas dinero (y avienta a pat. y 4to. Se retira) ya levántate
(pat. Se levanta y COM se agacha a sacudirle el pantalones de abajo regresa 4to, pat. Se desploma sobre los hombros de com. Y COM. Lo levanta)
4to.- que haces.
Com.- (con pat. al hombro) ya me lo llevo
4to.- es que te traigo más dinero
Com.- mas dinero (com. Avienta pat.) Gracias ya párate (4to. sale
Pat.- no que se valla bien.
Com. Ya se fue
Pat.- que bueno a ver cuanto traes (pat. Y com. Hacen cuanta y planes del viaje mientras entre el público se encuentran 3ro. Y 4to.)
3ro.- como estas
4to.- muy triste fíjate que se murió fulano (pat. al escuchar se tira al suelo)
3ro.- no estas equivocado el que se murió fue zutano (se para pat. Y se tira com. Y así le aran según mencionen 4to. Y 3ro.)
4to.- no se murió fulano y zutano me pidió para enterrarlo
3ro.- no el que me pidió dinero fue fulano y zutano estaba muerto
4to. Mira estaban aquí adelantito vamos para que veas que estas en un error. (com. Y pat. Desesperados no hallan como esconderse uno tras otro asta que deciden tirase boca abajo en contrario uno del otro y lado a lado juntos, tercero y cuarto con pega, pega en la mano los empiezan a golpear en el trasero mientras dicen)
4to, Mira cuando yo llegue aquí este era el muerto y este era el vivo
3ro.- no cuando yo llegue este era el muerto y este el vivo
4to.- no mira muerto y vivo
3ro.- no, no, no vivo y muerto
4to.- fíjate bien muerto vivo, vivo muerto
3ro.- no, no… vivo muerto, muerto vivo
(Dándole la espalda los dos, mientras pat. y COM se soban el trasero con el suelo)
4to.- mira yo daría un millón de pesos por saber quien es el muerto y quien el vivo.
3ro.- pues yo daría toda mi fortuna para averiguarlo
Pat. Y com. - yooooooooo…
F I N
ACOTACION FINAL:
SE RECOMIENDA QUE PAT.- SEA AUGUSTO COM. TRAMPA Y 3RO. Y 4TO. CARA BLANCAS
Esta rutina fue mandada x Tallarin de lo sopa aguada de acapulco guerrero...
Gracias por su aportación mi hermano...
RUTINA P/4 PAYASOS
(Patiño y cómico entran corriendo y se encuentran en el centro del escenario)
Pat.- hola como estas que bueno que te encuentro
Com.-hola yo también te andaba buscando, como va lo del viaje
Pat.- ya esta todo listo, ya investigue lo del avión solo falta el dinero que te di aguardar
Com.- ¿el dinero?
Pat.- si el dinero que te di
Com.- es que se lo di a guardar a tu abuelita
Pat.- Chismoso si mi abuelita ya se murió
Com.- es que se lo di antes de que se muriera
Pat.-y ahora que vamos hacer tenemos que pensar en lago para conseguir el dinero ya esta todo listo solo falta el dinero
Com.- pues pensemos en algo
(com. y pat. Empiezan a caminar de lado a lado pensativos y al llegar cada quien a un extremo opuesto voltean y dicen)
Pat.- ya lo tengo
Com.- no eso no sirve
(Repiten movimiento y acción)
Com.- tengo un idea.
Pat.- no sirve para nada es absurdo
(Repiten movimiento y acción)
Pat.- ya lo tengo, que tal si tú te mueres
Com.- nada que se muera tu abuela ¡ah! no pus ya se murió ¿verdad?
Pat.- no seas tonto mira te mueres de a mentiritas yo hago como que lloro pasa un menso de a de veras y le pido dinero para enterrarte, y asunto arreglado.
Com.- sale pues (y el com. Se empieza a convulsionar exageradamente y el pat. Se espanta)
Pat.- ¿que te pasa; estas bien?
Com.- me estoy muriendo
Pat.- ya hazlo bien (com. se acuesta de lado en posición fetal) que estas haciendo
Com.- a es que soy un muerto dormilón
Pat.- ya ponte bien (com. Se pone boca arriba con o s pies cruzados en cuatro o pase y las manos entrelazadas en la nuca) y ahora que haces
Com.- a es que soy un muerto elegante
Pat.- ya acomódate bien (com. Se coloca en posición de difunto y el Patiño pega un alarido de llanto el com. Se para despavorido y corre asta caer en brazos de uno del publico) que pasa por que corres
Com.- la llorona
Pat.- cual llorona estoy llorando yo.
Com.- llora con decencia (com. se acuesta y pat. se inca llorando desconsolado y entra 3ro.)
3ro.- que te pasa por que lloras
Pat.- a es que se murió fulanito
3ro. Pobrecito te acompaño en tu dolor (3ro abraza a pat. Dándole el pésame)
Pat.- muchas gracias (3ro se empieza a retirar sin mirar atrás)
Com.- y el dinero
Pat.- a si. (A 3ro.) Oye no me diste dinero.
3ro.- y para que quieres dinero
Pat.- pues ya sabes que no trabajaba, con que lo voy a velar
3ro.- si pobrecito era un pobre diablo sin oficio ni beneficio. (3ro nunca voltea a ver al com. Que abajo hace un montón de gestos) aquí tienes $100.00 pesos. (Y se retira sin voltear).
Pat.- mira cien pesos
Com.- con eso no alcanza para el viaje
Pat.- (a 3ro) oye no nos alcanza pal viaje
3ro.- ¿que? Cual viaje
Pat.- este ¿el viaje? Si pal panteón
3ro.- no si; eso sale muy caro ten otros cien (y se retira)
Com.- no manches no alcanza pa las tekates y las coronas
3ro.- cuales tekates y coronas
Pat.- escuchaste mal y o dije que no alcanza para comprar, mecates para amarrar las coronas de flores
3ro.- no pos si ten cien mas (y se retira)
Pat.- ya párate (pat. se levanta y 3ro regresa COM se deja caer y pat. lo cacha)
3ro.- que estas haciendo
Pat.- pues tratando de llevarlo a la funeraria
3ro.- es que te voy a dar más dinero
Pat.- mas dinero (pat. Suelta a com. Para recibir el dinero Y com.- cae al suelo) Gracias muchas gracias (3ro se retira) ya párate ya se fue (se repite al acción y quedan en diferente posición cuando voltea 3ro.) ya me lo llevo
3ro.- es que la verdad te voy a dar mas dinero.
Pat.- dinero (y lo suelta de nuevo) gracias (3ro sale de escena) párate ahora si ya se fue
Com.- no párate que se valla bien, ahora si cuanto tienes
Pat.- 500 pesos
Com.- dame la micha
Pat.- nada que
Com.- quien fue el muerto
Pat.-y quien fue el vivo
Com.- pues ahora te mueres tú
Pat.- nada que
Com.- o te mueres de chismito o te mato de a de veras
Pat.- esta bueno bueno pues (pat. se coloca en el suelo como si estuviera muerto y com. Se inca junto a el llorando despacito junto a su pecho)
Com.- Bu, bu, bu,
Pat.- llora mas alto (com.- se pone de rodillas y derecho)
Com.- bu, bu, bu,
Pat.- que llores mas alto (com. Se pone en cunclillas y se repite diálogo varias veces com.- cada vez busca una poción en diferente nivel esta las últimas consecuencias)
Com.-ya no se puede (se incorpora sin levantarse del suelo y lo busca alrededor)
Pat.- donde estas. (com. Desde lo mas alto que allá podido trepar)
Com.- acá arriba
Pat.- y que haces ahí trepado
Com.- pus llorando alto
Pat.- pero yo dije alto de volumen, bájate
Com.- (se coloca de pie a un lado de pat. Que se vuelve a hacer el muerto, y l com. Llora zangoloteando lo y manoteando lo desesperadamente asta las ultimas consecuencias y entra 4to.)
4to.- que te pasa por que lloras. (En esta escena 4to no voltea a vera pat. Ni tampoco escuchara lo que dice pat. A com.)
Com.- no se (llorando mientras pat. le jala el pantalón)
Pat. - Me mori
Com. - hay me mori
4to.- como si yo te veo vivo
Pat.- no tono me morí yo
Com.- no tonto me morí yo
4to.- pero si estas vivo mira te voy a pellizcar
Pat.- tarugo el que me morí fui yo fulano
Com.-tarugo el que me morí fui yo fulano (se da cuenta de su error y rectifica) el que se murió fue fulano
4to.-pobrecito tan bueno que era en su vida
Com.- pero de bajada se rompió la cara
4to.- y de que se murió
Com.- de azúcar
4to.- tan joven y diabético
Com.- no le callo un costal encima
4to.- pobrecito te doy mí mas sentido pésame (se retira)
Pat.- tarugo que te de dinero
Com.- a si dice que me des dinero
4to.- quien dice
Com.- pos el
4to.- pues no que esta muerto
Com.- a si, pero el me dijo antes de morir que tu eras su mejor amigo y que te pidiera que es que para enterrarlo
4to.- eso te dijo
Com.- si y también que te quería mucho
4to.- pobrecito, ten 200 pesos (y se va)
Com.-mira 200
Pat.-no alcanza
Com.- dice que no alcanza
4to.- quien dice
Com.- el de la funeraria
4to.- tienes razón ten otros 200
Com.- me dio 200 más
Pat.- eso no es suficiente para el viaje
Com.- dijo que no es suficiente para el viaje
4to.- cual viaje
Com.- ah el, ¿el viaje? A si pues al mas allá
4to.- no pos si ten 200 más
Com.- párate, mira como te ensuciaste (Y le sacude la espalda mientras 4to. Regresa)
4to.- oye (pat. se desploma y com. lo detiene) que haces
Com.- pues levantándolo pa llevarlo a la funeraria
4to.- a es que te voy a dar más dinero
Com.- mas dinero (y avienta a pat. y 4to. Se retira) ya levántate
(pat. Se levanta y COM se agacha a sacudirle el pantalones de abajo regresa 4to, pat. Se desploma sobre los hombros de com. Y COM. Lo levanta)
4to.- que haces.
Com.- (con pat. al hombro) ya me lo llevo
4to.- es que te traigo más dinero
Com.- mas dinero (com. Avienta pat.) Gracias ya párate (4to. sale
Pat.- no que se valla bien.
Com. Ya se fue
Pat.- que bueno a ver cuanto traes (pat. Y com. Hacen cuanta y planes del viaje mientras entre el público se encuentran 3ro. Y 4to.)
3ro.- como estas
4to.- muy triste fíjate que se murió fulano (pat. al escuchar se tira al suelo)
3ro.- no estas equivocado el que se murió fue zutano (se para pat. Y se tira com. Y así le aran según mencionen 4to. Y 3ro.)
4to.- no se murió fulano y zutano me pidió para enterrarlo
3ro.- no el que me pidió dinero fue fulano y zutano estaba muerto
4to. Mira estaban aquí adelantito vamos para que veas que estas en un error. (com. Y pat. Desesperados no hallan como esconderse uno tras otro asta que deciden tirase boca abajo en contrario uno del otro y lado a lado juntos, tercero y cuarto con pega, pega en la mano los empiezan a golpear en el trasero mientras dicen)
4to, Mira cuando yo llegue aquí este era el muerto y este era el vivo
3ro.- no cuando yo llegue este era el muerto y este el vivo
4to.- no mira muerto y vivo
3ro.- no, no, no vivo y muerto
4to.- fíjate bien muerto vivo, vivo muerto
3ro.- no, no… vivo muerto, muerto vivo
(Dándole la espalda los dos, mientras pat. y COM se soban el trasero con el suelo)
4to.- mira yo daría un millón de pesos por saber quien es el muerto y quien el vivo.
3ro.- pues yo daría toda mi fortuna para averiguarlo
Pat. Y com. - yooooooooo…
F I N
ACOTACION FINAL:
SE RECOMIENDA QUE PAT.- SEA AUGUSTO COM. TRAMPA Y 3RO. Y 4TO. CARA BLANCAS
Esta rutina fue mandada x Tallarin de lo sopa aguada de acapulco guerrero...
Gracias por su aportación mi hermano...
172.-
LA LAVANDERA
PERSONAJES: POLICIA (PATIÑO, LAVANDERA (COMICO), LADRON
(ENTRA EL POLICIA HACIEN DO SU RONDIN)
PATIÑO.- YO SOY UN POLICIA QUE SIEMPRE ESTA CUIDANDO EL DESOSRDEN PARA QUE NO ALLA ORDEN Y EL ORDEN PARA QUE SIEMPRE ALLA DESORDEN ¡OH! ¿COMO ERA?
(ENTRA EL COMICO VESTIDO DE MUJER Y GRITANDO Y BUSCANDO ENTRE EL PUBLICO)
COMICO.- ¡AUXILIO! ¡SOCORRO! ¡AYUDENME! NECESITO UN POLICIA, POR FAVOR (DIRIGIENDOSE A UN ESPECTADOR) USTED ES POLICIA AYUDEME, ¡HAY! NECESITO UN POLICIA POR FAVOR ¡AUXILIO!
PAT.-SEÑORA YO SOY POLICIA VENGA PARA ACA Y DEJE DE ESTAR HACIENDO ESCANDALO VE QUE ES UNA FALTA ADMONISTRATIVA ETAR HACIENDO ESTCANDALO EN LA CALLLE.
COM.- ¡HAY! USTED ES POLICIA QUE BUNENO. (CORRE HACIA EL LO TOMA DE LA CABEZA Y LO ZARANDEA JALANDO SU CARA AL PECHO) POR FAVOR AYUDA, AYUDA, AUXILO.
PAT. TRANQUILA SEÑORA, NO VE QUE ME AHOGA. ME SOFOCA, SENTI QUE ME AGOGABA, A VER DIGAME QUE LE PASA
COM. ¡HAY! ES QUE FUI ULTRAJADA, Y DESPOJADA DE MI INTIMIDAD.
PAT.- SE ATREVIERON.
COM. SI, EL DESGRGACIADO ROBO
PAT.- A LE ROBARON
COM.- SI. Y SOLO ME DEJARON LO QUE TRAIGO PUESTO
PAT. Y QUE LE ROBARON.
COM.- MI TENDEDERO
PAT.- HAY SEÑORA Y POR UN MUGROZO TENDERO VIENE Y ARMA TAL ESCANDALO.
COM.- ES QUE ESE TENDERO TENIA PRENDAS FINICIMAS TODAS COMPRADAS EN EL VALLARTAZO Y EL BARATERO.
PAT.- ESTA BIEN, ESTBIEN,
DIGAME COMO FUERON LOS HECHOS,
COM.- PUES VERA, ESTABA YO EN MI CASA, EN EL LAVADERO Y ESTABA Y LAVA, Y LAVA, Y LAVA, (ESTOL O DICE HACIENDO COMO QUE TALLA LA ROPA Y MOVIENDO EXAJERADAMENTE LA CADERA DE ESPALDAS AL POLICIA ESTE A SU VES SIGE EL MOVIMIENTO ATRÁS Y CON LOS OJOS Y CABEZA COMO QUE LO ESTAN IPNOTIZANDO)
PAT.- (VOLVIENDO EL SI LE DA CON LA PORRA EN LA CABEZA A LA SEÑORA) SEÑORA QUE LE PASA NO VE QUE ME MAREA, DIGAME QUE PASO, PASO POR PASO Y PUNTO POR PUNTO.
COM. A USTED QUIERE QUE LE CUENTE DESDE EL PRINCIPIO.
PAT.- POR SU PUESTO.
COM. HAY NO YA LO QUITE, NO LLEGARRON LOS DE VIAS PUBLICAS Y QUERIAN MOCHADA.
PAT.- DE QUE HABLA.
COM PUES DE MI PUESTO DE TAMALES QUE TENIA EN LA CALLE.
PAT.QUE ME CUENTE COMO EMPEZO TODO
COM.- PUES PRIMERO DIOS HIZO AL MUNDO
PAT.- NOOO. QUE ME DIGA, COMO FUE QUE LE ROBARON EL MUGROZO TENDEDERO DESDE EL PRINCIPIO.
COM.- ¡AH! YA ENTENDI, PUES VERA… YO ESTABA EN MI CASA QUE SACO EL TAMBACHE DE ROPA (SECANDO LA CADERA HACIA TRAS)
PAT.- Y QUE TAMBACHE (MIRANDO LA CADERA CON OJOS SALTONES)
COM.- QUE GARROP UNA BLUSA ROSITA Y QUE LE PONGO DETERGENTE, VEL ROSITA, CLORO, SAUVITEL ACIDO MURIATICO Y QUE ME PONGO Y LAVA, Y LAVA. Y LAVA (REPITIENDO EL MOVIMIENTO DE CADERA Y EL POLI LO MISMO)
PAT.- SEÑORA (PORRAZO) ¿QUE MAS PASO?
COM.- A Y QUE ME ACUERDO DE LA TELENOVELA Y QUE SACO LA TELEVICION (SACANDO LA CADERA)
PAT.- QUE TELEVICINZOTA.
COM.- Y ESTABA MI NOVELA PREFERIDA EL TRIUNFO DEL AMOR.
PAT.- CUENTEME, CUENTEME QUE PASO.
COM
PUES FIJATE QUE IVA PASANDO LA CALLE MI MUCHACHITA ESTA CON SU NIÑITA Y QUE APSA UN COCHE Y QUE LA MACHUCA Y SE EXTRAVIO LA NIÑA Y ELLA FUE A DAR AL HOSPITAL.
PAT.- Y USTED LO VIO.
COM.-CLARO QUE SI,
PAT.- ¿Y APUNTO LAS PLACAS?
COM.- Y YO PA QUE.
PAT PUESNO QUE A TROPELLARON A SU HIJA
COM.- NO A LA QUE MACHUCARON FUA A MARIA DESAMPARADA LA DE LA NOVELA
PAT.- (FUERA DE SI) Y QUIEN LE ESTA PREGUNTANDO DE LA NOVELA YO LO QUE QUIERO QUE ME DIGA COMO FUE QUE LA ROBARON
COM.- A SI LE DECIA ESTABA VIENDO LA NOVELA DISTRAIDA Y CON LA ROPA LAVE LAVA Y LAVA (MOV. D` CADERA)
PAT.-YA DIGAME QUIEN LA ROBO
COM.- PUES LOLA
PAT.- SEÑO RA SI FUE LOLA VALLA CON DOÑA LOLA Y RECLAMELE
COM.- PERO SI DOÑA LOLA NO FUE
PAT.- ENTONCES QUE LOLA
COM.- PUS LO LADRONES.
PAT.- SRA. NO ME ESTE COTORREANDO Y DIGAME PARA DONDE LE DIERON LOS LADRONES,
COM.- A LO VENIA CORRETIENDA Y SE ESCONDIO ENTRE TODA ESA GENTE-
PAT.- PUES VAMOS A BUSCARLO PA QUE LO IDENTIFIQUE
(SE DIRIJEN AL PUBLICO EH INTERACTUAN CON ELLOS)
COM.- HAY MIRA QUIEN ESTA AQUÍ
PAT. - ¡EL RATERO!
COM. - NO WILLIAM LEVI
PAT.- YA NO ME ESTE COTOREANDO
COM.- AQUÍ ESTAS DESGRACIADO Y CON ESTA
PAT.- LOS LADRONES.
COM.- NO, ES MI MARIDO Y MI SOCIA.
PAT.- YA QUIEN FUE EL LADRON
COM.- (SEÑALANDO AL RATERO) MIRE ESE FUE
PAT.- (AGARRANDO A UNO DEL PUBLICO) A VER USTED COMO ANDA APROVECHANDO DE MUJERES INOFENCIVAS E INDEFENSAS.
COM.- (TOMA AL LADRON Y LO EMPIZA A DESGREÑAR SER LE MOTA A MAMACHE Y LO MANOTEA) ESE NO ES ESTE, MALDITO DESGRACIADO TOMA
PAT.- (LO AGARRA Y LO EMPIEZA A GOLPEAR) A VER POR QUE LE ROBA LA SEÑORA
RATERO.- (MIRA AL POLICIA Y LE DICE) PERECE SOY YO COMPADRE, NO ME RECONOCE.
PAT.- (RECONOCIENDOLO) COMPADRITO COMO ESTA / SE BARAZAN AFECTUAZAMENTE)
RATERO.- CUANTO TIEMPO DE NO VERNOS
PAT.- COMO VA LA CHAMBA
RATERO.- PUES DOS TRES COMPADRE,
PAT.- PUS MIOCHECE CON EL REFIN Y LOS CHESCOS SE TOMAN DEL LOS HOMBROS Y SE EMPIEZAN A RETIRAR
COM.- A MIRA ESTOS, A MI NO ME AGRARRAN DE SU MENSA (Y AGARRANDO AL RATERO POR EL CUELLO DEL SACO POR ATRAZ SE LO QUIETA Y DESCUBRE QUE TRAE ELTENDERO ENREDADO AL PECHO JALA EL TENDERO Y EL RATERO SE EMPIEZA A DESENRREDAR) MAL DITO DES GRACIA DO ESTE ES MI TENDERO.
(EL TENDERO TREA UNA BLUZA UNA FALDA UN FONDO UN BRAZIER Y UNA PANATALETOTOTOTA. EL RETERO Y LA SRA SE JALONEAN EL MECATE Y RATERO LO SUELTA Y LA SEÑORA CAE REVENTANDO LOS GLOBOS)
FIN.
La rutina la manda Tallarin de la sopa aguada de acapulco...
un gran miago y exponente del arte callejero en México....
PERSONAJES: POLICIA (PATIÑO, LAVANDERA (COMICO), LADRON
(ENTRA EL POLICIA HACIEN DO SU RONDIN)
PATIÑO.- YO SOY UN POLICIA QUE SIEMPRE ESTA CUIDANDO EL DESOSRDEN PARA QUE NO ALLA ORDEN Y EL ORDEN PARA QUE SIEMPRE ALLA DESORDEN ¡OH! ¿COMO ERA?
(ENTRA EL COMICO VESTIDO DE MUJER Y GRITANDO Y BUSCANDO ENTRE EL PUBLICO)
COMICO.- ¡AUXILIO! ¡SOCORRO! ¡AYUDENME! NECESITO UN POLICIA, POR FAVOR (DIRIGIENDOSE A UN ESPECTADOR) USTED ES POLICIA AYUDEME, ¡HAY! NECESITO UN POLICIA POR FAVOR ¡AUXILIO!
PAT.-SEÑORA YO SOY POLICIA VENGA PARA ACA Y DEJE DE ESTAR HACIENDO ESCANDALO VE QUE ES UNA FALTA ADMONISTRATIVA ETAR HACIENDO ESTCANDALO EN LA CALLLE.
COM.- ¡HAY! USTED ES POLICIA QUE BUNENO. (CORRE HACIA EL LO TOMA DE LA CABEZA Y LO ZARANDEA JALANDO SU CARA AL PECHO) POR FAVOR AYUDA, AYUDA, AUXILO.
PAT. TRANQUILA SEÑORA, NO VE QUE ME AHOGA. ME SOFOCA, SENTI QUE ME AGOGABA, A VER DIGAME QUE LE PASA
COM. ¡HAY! ES QUE FUI ULTRAJADA, Y DESPOJADA DE MI INTIMIDAD.
PAT.- SE ATREVIERON.
COM. SI, EL DESGRGACIADO ROBO
PAT.- A LE ROBARON
COM.- SI. Y SOLO ME DEJARON LO QUE TRAIGO PUESTO
PAT. Y QUE LE ROBARON.
COM.- MI TENDEDERO
PAT.- HAY SEÑORA Y POR UN MUGROZO TENDERO VIENE Y ARMA TAL ESCANDALO.
COM.- ES QUE ESE TENDERO TENIA PRENDAS FINICIMAS TODAS COMPRADAS EN EL VALLARTAZO Y EL BARATERO.
PAT.- ESTA BIEN, ESTBIEN,
DIGAME COMO FUERON LOS HECHOS,
COM.- PUES VERA, ESTABA YO EN MI CASA, EN EL LAVADERO Y ESTABA Y LAVA, Y LAVA, Y LAVA, (ESTOL O DICE HACIENDO COMO QUE TALLA LA ROPA Y MOVIENDO EXAJERADAMENTE LA CADERA DE ESPALDAS AL POLICIA ESTE A SU VES SIGE EL MOVIMIENTO ATRÁS Y CON LOS OJOS Y CABEZA COMO QUE LO ESTAN IPNOTIZANDO)
PAT.- (VOLVIENDO EL SI LE DA CON LA PORRA EN LA CABEZA A LA SEÑORA) SEÑORA QUE LE PASA NO VE QUE ME MAREA, DIGAME QUE PASO, PASO POR PASO Y PUNTO POR PUNTO.
COM. A USTED QUIERE QUE LE CUENTE DESDE EL PRINCIPIO.
PAT.- POR SU PUESTO.
COM. HAY NO YA LO QUITE, NO LLEGARRON LOS DE VIAS PUBLICAS Y QUERIAN MOCHADA.
PAT.- DE QUE HABLA.
COM PUES DE MI PUESTO DE TAMALES QUE TENIA EN LA CALLE.
PAT.QUE ME CUENTE COMO EMPEZO TODO
COM.- PUES PRIMERO DIOS HIZO AL MUNDO
PAT.- NOOO. QUE ME DIGA, COMO FUE QUE LE ROBARON EL MUGROZO TENDEDERO DESDE EL PRINCIPIO.
COM.- ¡AH! YA ENTENDI, PUES VERA… YO ESTABA EN MI CASA QUE SACO EL TAMBACHE DE ROPA (SECANDO LA CADERA HACIA TRAS)
PAT.- Y QUE TAMBACHE (MIRANDO LA CADERA CON OJOS SALTONES)
COM.- QUE GARROP UNA BLUSA ROSITA Y QUE LE PONGO DETERGENTE, VEL ROSITA, CLORO, SAUVITEL ACIDO MURIATICO Y QUE ME PONGO Y LAVA, Y LAVA. Y LAVA (REPITIENDO EL MOVIMIENTO DE CADERA Y EL POLI LO MISMO)
PAT.- SEÑORA (PORRAZO) ¿QUE MAS PASO?
COM.- A Y QUE ME ACUERDO DE LA TELENOVELA Y QUE SACO LA TELEVICION (SACANDO LA CADERA)
PAT.- QUE TELEVICINZOTA.
COM.- Y ESTABA MI NOVELA PREFERIDA EL TRIUNFO DEL AMOR.
PAT.- CUENTEME, CUENTEME QUE PASO.
COM
PUES FIJATE QUE IVA PASANDO LA CALLE MI MUCHACHITA ESTA CON SU NIÑITA Y QUE APSA UN COCHE Y QUE LA MACHUCA Y SE EXTRAVIO LA NIÑA Y ELLA FUE A DAR AL HOSPITAL.
PAT.- Y USTED LO VIO.
COM.-CLARO QUE SI,
PAT.- ¿Y APUNTO LAS PLACAS?
COM.- Y YO PA QUE.
PAT PUESNO QUE A TROPELLARON A SU HIJA
COM.- NO A LA QUE MACHUCARON FUA A MARIA DESAMPARADA LA DE LA NOVELA
PAT.- (FUERA DE SI) Y QUIEN LE ESTA PREGUNTANDO DE LA NOVELA YO LO QUE QUIERO QUE ME DIGA COMO FUE QUE LA ROBARON
COM.- A SI LE DECIA ESTABA VIENDO LA NOVELA DISTRAIDA Y CON LA ROPA LAVE LAVA Y LAVA (MOV. D` CADERA)
PAT.-YA DIGAME QUIEN LA ROBO
COM.- PUES LOLA
PAT.- SEÑO RA SI FUE LOLA VALLA CON DOÑA LOLA Y RECLAMELE
COM.- PERO SI DOÑA LOLA NO FUE
PAT.- ENTONCES QUE LOLA
COM.- PUS LO LADRONES.
PAT.- SRA. NO ME ESTE COTORREANDO Y DIGAME PARA DONDE LE DIERON LOS LADRONES,
COM.- A LO VENIA CORRETIENDA Y SE ESCONDIO ENTRE TODA ESA GENTE-
PAT.- PUES VAMOS A BUSCARLO PA QUE LO IDENTIFIQUE
(SE DIRIJEN AL PUBLICO EH INTERACTUAN CON ELLOS)
COM.- HAY MIRA QUIEN ESTA AQUÍ
PAT. - ¡EL RATERO!
COM. - NO WILLIAM LEVI
PAT.- YA NO ME ESTE COTOREANDO
COM.- AQUÍ ESTAS DESGRACIADO Y CON ESTA
PAT.- LOS LADRONES.
COM.- NO, ES MI MARIDO Y MI SOCIA.
PAT.- YA QUIEN FUE EL LADRON
COM.- (SEÑALANDO AL RATERO) MIRE ESE FUE
PAT.- (AGARRANDO A UNO DEL PUBLICO) A VER USTED COMO ANDA APROVECHANDO DE MUJERES INOFENCIVAS E INDEFENSAS.
COM.- (TOMA AL LADRON Y LO EMPIZA A DESGREÑAR SER LE MOTA A MAMACHE Y LO MANOTEA) ESE NO ES ESTE, MALDITO DESGRACIADO TOMA
PAT.- (LO AGARRA Y LO EMPIEZA A GOLPEAR) A VER POR QUE LE ROBA LA SEÑORA
RATERO.- (MIRA AL POLICIA Y LE DICE) PERECE SOY YO COMPADRE, NO ME RECONOCE.
PAT.- (RECONOCIENDOLO) COMPADRITO COMO ESTA / SE BARAZAN AFECTUAZAMENTE)
RATERO.- CUANTO TIEMPO DE NO VERNOS
PAT.- COMO VA LA CHAMBA
RATERO.- PUES DOS TRES COMPADRE,
PAT.- PUS MIOCHECE CON EL REFIN Y LOS CHESCOS SE TOMAN DEL LOS HOMBROS Y SE EMPIEZAN A RETIRAR
COM.- A MIRA ESTOS, A MI NO ME AGRARRAN DE SU MENSA (Y AGARRANDO AL RATERO POR EL CUELLO DEL SACO POR ATRAZ SE LO QUIETA Y DESCUBRE QUE TRAE ELTENDERO ENREDADO AL PECHO JALA EL TENDERO Y EL RATERO SE EMPIEZA A DESENRREDAR) MAL DITO DES GRACIA DO ESTE ES MI TENDERO.
(EL TENDERO TREA UNA BLUZA UNA FALDA UN FONDO UN BRAZIER Y UNA PANATALETOTOTOTA. EL RETERO Y LA SRA SE JALONEAN EL MECATE Y RATERO LO SUELTA Y LA SEÑORA CAE REVENTANDO LOS GLOBOS)
FIN.
La rutina la manda Tallarin de la sopa aguada de acapulco...
un gran miago y exponente del arte callejero en México....
173.-
EL PAYASO
El payaso tapa su nariz para no oler el mal humor del señor con bigote; tapa su nariz con una bola para no tener que doblar esquinas y poder rodar por los pueblos sin cansarse; pinta su nariz de rojo porque la sangre le hierve en las venas y el corazón le late fuerte a cada mirada infantil y a cada sonrisa. El payaso no esconde su cara en pintura, simplemente, tiene cara de payaso. El payaso es más calvo que cualquier calvo, por eso se riza los pelos de la peluca.
LA INICIACIÓN DEL PAYASO
Pidió unos pantalones de su talla, aquellos que le habían dado eran enormes; recibió un par de zapatos XXL y una patada hasta el centro de la pista, donde cayó de bruces. Todos rieron. Muchos aplaudieron. El payaso se sintió feliz, aunque algo dolorido.
EL PAYASO TRISTE
Tenía pánico al agua. Fobia. Desde pequeño, siempre le dio miedo ahogarse. A sus cuarenta y siete años debía meter su cabeza en un cubo lleno de agua, sacarla, meterla en otro cubo lleno de agua, sacarla, meterla en otro cubo lleno de agua... Cuatro sesiones al día, seis días por semana. La gente pedía a gritos su actuación. Era un payaso triste.
EL PAYASO ENAMORADO
No se enamoró de la mujer barbuda, sino de una camarera que estaba buenísima. Se arrodilló y le pidió matrimonio. Ella rió y rió y, tras caerse al suelo de la risa, colocó una moneda en la misma mano en la que él sostenía un anillo.
EL PAYASO FUGITIVO
Un día entró un payaso vestido de blanco en un banco, sacó una pistola y vació la caja y las carteras de las cajeras. No era un payaso de los de toda la vida, tan sólo un desempleado al que la seriedad de su mujer y las tripas hambrientas de sus hijos habían convertido en payaso armado, ¡qué risa!, y fugitivo de la justicia (¡qué risa!). Su mejor chiste era el de la pistola que hace "¡pan!" y el hecho de que la usaba por comprar pan.
EL PAYASO CARATARTA
Nació con cara de tarta y no pudo hacer otra cosa que seguir su destino. Le llovían tartas de fresa, de melocotón y de queso. ¡Plaf!, ¡plaf plaf plaf! No necesitaba pintar su cara, pues las tartas ya le dejaban hecho un cuadro. Para más inri, era diabético.
LA MUERTE DEL PAYASO
Lo enterraron dentro de un ataúd con forma de ele, para que le entrasen los zapatos. En sus manos, una flor que no echaba agua y una trompeta muda. Tal vez la nariz roja de pega evitaría los olores del silencio.
Documento del domino publico...
att...tachuelon....
El payaso tapa su nariz para no oler el mal humor del señor con bigote; tapa su nariz con una bola para no tener que doblar esquinas y poder rodar por los pueblos sin cansarse; pinta su nariz de rojo porque la sangre le hierve en las venas y el corazón le late fuerte a cada mirada infantil y a cada sonrisa. El payaso no esconde su cara en pintura, simplemente, tiene cara de payaso. El payaso es más calvo que cualquier calvo, por eso se riza los pelos de la peluca.
LA INICIACIÓN DEL PAYASO
Pidió unos pantalones de su talla, aquellos que le habían dado eran enormes; recibió un par de zapatos XXL y una patada hasta el centro de la pista, donde cayó de bruces. Todos rieron. Muchos aplaudieron. El payaso se sintió feliz, aunque algo dolorido.
EL PAYASO TRISTE
Tenía pánico al agua. Fobia. Desde pequeño, siempre le dio miedo ahogarse. A sus cuarenta y siete años debía meter su cabeza en un cubo lleno de agua, sacarla, meterla en otro cubo lleno de agua, sacarla, meterla en otro cubo lleno de agua... Cuatro sesiones al día, seis días por semana. La gente pedía a gritos su actuación. Era un payaso triste.
EL PAYASO ENAMORADO
No se enamoró de la mujer barbuda, sino de una camarera que estaba buenísima. Se arrodilló y le pidió matrimonio. Ella rió y rió y, tras caerse al suelo de la risa, colocó una moneda en la misma mano en la que él sostenía un anillo.
EL PAYASO FUGITIVO
Un día entró un payaso vestido de blanco en un banco, sacó una pistola y vació la caja y las carteras de las cajeras. No era un payaso de los de toda la vida, tan sólo un desempleado al que la seriedad de su mujer y las tripas hambrientas de sus hijos habían convertido en payaso armado, ¡qué risa!, y fugitivo de la justicia (¡qué risa!). Su mejor chiste era el de la pistola que hace "¡pan!" y el hecho de que la usaba por comprar pan.
EL PAYASO CARATARTA
Nació con cara de tarta y no pudo hacer otra cosa que seguir su destino. Le llovían tartas de fresa, de melocotón y de queso. ¡Plaf!, ¡plaf plaf plaf! No necesitaba pintar su cara, pues las tartas ya le dejaban hecho un cuadro. Para más inri, era diabético.
LA MUERTE DEL PAYASO
Lo enterraron dentro de un ataúd con forma de ele, para que le entrasen los zapatos. En sus manos, una flor que no echaba agua y una trompeta muda. Tal vez la nariz roja de pega evitaría los olores del silencio.
Documento del domino publico...
att...tachuelon....
174.-
Rutina: Para dos payasos.
Objetivo: Romper el hielo de golpe y porrazo desde que inicias tu show sin dar oportunidad a que nadie se te escape mediante esta graciosa y divertida rutina para dos payasos.
Participantes: Los dos payasos y el festejado.
Material requerido: Una escoba y una jerga.
Tema musical: Casatchock, fracción musical “Ya callate... ya callate... que me desespedaaaaaas...”
Duración: Aproximadamente 15 minutos.
Te ponen el tema musical, tú escondido a un lado del escenario te asomas y haces como que entras y no entras. Desde ahí motivas al público con señas para que aplauda junto contigo. Entonces entras al escenario muy alegre y entusiasta bailando (recorriendo todo el escenario) y aplaudiendo al mismo tiempo que sigues invitando al público a que te apoye con aplausos rítmicos. En el momento que consideres conveniente volteas hacia el equipo de sonido, haces la seña para que quiten la música y volteas hacia el público para continuar pero la música no para. Volteas nuevamente y haces doble seña para que pare la música y esta vez si se detiene. Te volteas hacia el público.
P1.- Es que lo acabo de contratar y todavía no agarra la “onda”.
Entonces vuelve a sonar la música y volteas enojado haciendo nuevamente la seña para que pare la música. La música se detiene y volteas al público, vuelve a sonar la música y cuando volteas hacia el equipo de sonido vuelve a parar. (Esto lo puedes hacer tantas veces como lo consideres necesario). Inmediatamente después comienzas a presentar tu show.
P1.- Ok ok muy buenas noches tengan todos y cada uno de ustedes, niños y niñas... chiquillos y chiquillas... damas y damos... caballeros y caballeras... mamases y papases... disfrazas y disfraces... mexicanos y mexicanas... ¿como estaaaaaaan?... hay no manchen no se escucha bien, a ver otra vez... ¿cómo estaaaaaaan?... muy bien, mi nombre es “Pastelito Juguetón” de la Comunidad de Súper Payasos que esta noche tan especial, se viste de gala porque estamos festejando el cumpleaños de nuestro amiguito “Jorgito” a quien le vamos a dedicar cariñosamente nuestra actuación del día de hoy, a lo largo de la cuál iremos teniendo muchas sorpresas y mucha diversión. Esperamos sea de su agrado.
Vuelve a sonar la música y te pones a bailar. Reaccionas, volteas y se detiene la música, vas hacia el equipo de sonido y haces señas como si lo estuvieras regañando (si hablar), y regresas al escenario como enojado.
P1.- Disculpen pero esto era necesario... a ver donde esta nuestro homenajeado... que pase para acá ... decía que es por ello que les pido de todo corazón me obsequien un fuerte aplauso para meterlo en una cajita, ponerle un lindo moñito y entregárselo con mucho cariño, como su primer regalo de esta noche a nuestro amiguito “Juanito”... (te corrigen el nombre). A caray ese amiguito es de otra fiesta... ¿a ver... tú eres el de esta fiesta o el de la otra?... no, no es cierto... es para nuestro amiguito “Jorgito”... así que venga de ahí ese gran aplauso...
Desde un poquito antes, el P2 comienza a barrer por detrás del P1 sin que éste se dé cuenta y de pronto en el preciso momento de los aplausos se aparece frente al escenario agradeciéndolos poniéndose las manos en cruz en el pecho y haciendo caravanas. El P1 se le queda viendo y voltea a ver al publico desconcertado.
P2.- Gracias... muchas gracias... y es que nunca me habían aplaudido tanto por barrer. Se siente bien bonito que reconozcan el trabajo de uno y más si lo hacen de esa manera. Así deberían de hacer los maridos con sus esposas... aplaudirles cada que laven los trastes o planchen la ropa ¿no creen?, no que mientras ellas friega y friega la ropa los maridos friega y friega con que “¿ya está la comida?”... y todavía preguntan “¿ya me diste calcetines?”... cal c etose les deberían de dar para que tengan energías para aplaudirles. Ojalá que pudieran hacer un programa en la tele que se llamara “Barriendo por un sueldo”. (se agacha y continúa barriendo).
P1.- Oigameeee... ¿que cree que esta haciendo?
P2.- Barriendo ¿que no ve?. (Despreocupado y sin voltear a ver al P1).
P1.- Si pero... ¿a usted quien lo invitó?... ¿por qué esta barriendo?... ¿qué no ve que estoy presentando mi espectáculo?...
P2.- (indignado y cruzándose de brazos) ¡Momento!, no puedo contestar tantas preguntas al mismo tiempo... si me las dice una por una podríamos dialogar... de otro modo me quejaré ante la Comisión de Derechos Humorísticos por ostigamiento y acoso verbal. Ahora... si me ve aquí es porque estoy trabajando ¿heeeee?.
P1.- Mire mi estimado... ¿cómo dijo que se llama?...
P2.- Este “camaleoninas” ya oye de más... pues fíjese que en ningún momento le he dicho mi nombre mmmmmm...
P1.- ¡Esta bien!... usted como se llame... para que se lo sepa, para poder pisar un escenario como éste (señalando hacia el piso repetidas veces) primeramente se necesita... estar guapo (tomándose de las solapas del traje), haber estudiado mucho y haber recorrido muchísimos lugares...
P2.- Pues por si usted no lo sabe... para poder barrer un escenario como este (señalando hacia el piso repetidas veces) se necesita primeramente una buena escoba, después que lo pise cualquier persona aunque no haya estudiado nada, recorrer todos los lugares para no dejar nadita de basura y haber quien es el guapo que lo hace mejor que yo mmmmmm. Además yo me gano la vida barriendo porque no he encontrado un trabajo con un sueldo bien renumerado.
P1.- Quiere decir “un sueldo bien remunerado”. (corrigiendo ante el público).
P2.- ¡No!... que no oyó que dije bien clarito “un sueldo bien renumerado”... ¿no ve que me dan billetes de cincuenta pesos? y yo quisiera que los renumeraran y me los dieran de quinientos.
P1.- Mjú... pues para ganar bien se necesita haber e s t u d i a d o... a propósito dígame... usted va a la escuela...
P2.- Nop.
P1.- ¿Como?... ¿no va a la escuela?.
P2.- Ya le dije que no... ¿qué no oyó?... sordito el pintarrajiado este ¿he?.
P1.- ¿Y por que no va a la escuela?.
P2.- Es que primero me reprobaron... según la maestra quesque por violento...
P1.- ¡A caray!... ¿por violento?... ¿pues que hizo?...
P2.- Precisamente eso, porque no hice nada... y es que la maestra le dijo a mi mamá: “señora... su hijo se vió lento para contestar el exámen y reprobó”. Entonces fue por “vió lento”... “vió lento el exámen”...
P1.- ¡Que barbaridad!...
P2.- Eso mismo dije yo ¿verdad?... después me corrieron...
P1.- ¿Y por que lo corrieron?
P2.- Porque le saque la lengua a un compañerito de mi salón... nada más por eso... fiate... fiate... fiate...
P1.- Bueno... si bien es cierto que eso es falta de educación, no es motivo suficiente para que lo hayan corrido de la escuela, caray...
P2.- Más bien fue por falta de precaución diría yo... y si es motivo porque le saque la lengua con unas pinzas de presión y el chamaco no se aguanto.
P1.- Haaa vamos... ¿así que usted es algo traviesito?.
P2.- Realmente no creí que me fueran a expulsar solo por eso porque... figúrese que el mes pasado le saque un ojo a otro compañerito de mi salón y la maestra hasta me felicito...
P1.- ¿Cómo?... ¿le sacó un ojo a uno de sus compañeros y la maestra todavía lo felicito?...
P2.- Ajá... le saque un ojo de pescado que traía en la planta del pie y hasta me dieron una “mención honorífica al turista”.
P1.- Haaaa ¡vaya!... pero se dice “mención honorífica altruista” no “al turista”...
P2.- No... se dice: “mención honorífica al turista” porque mi compañerito es español y estaba de visita en nuestro país. Así que es a l t u r i s t a.
P1.- Mmmmm ¡a pos si es cierto... entonces si...!
P2.- Otro día me castigaron porque no le hablé a un niño de mi salón que no era de mi clase...
P1.- Que exagerada la maestra hombre... ¿cómo?... ¿era de su salón pero no era de su clase?... ¿cómo esta eso?...
P2.- Si... el “chacho” de mi salón no era de mi clase... ¿qué no ve que yo soy “di angora”...? y a decir verdad, el estaba bastante “corrientito”... y pues... con todo esto que me ha pasado ya hasta estoy pensando mejor irme de “bracero”...
P1.- Bueno esta bien que se vaya de “bracero” pero nada más no vaya echar mucho humo ¿he?, porque entonces si seguro que no pasa la verificación... jajajajaja, no, no es cierto, ya déjese de payasadas y mejor ayúdeme a participar en este hermoso homenaje que le estamos haciendo hoy a nuestro amiguito “Javiercito” ¿ok?. (El público te corrige).
P1.- Ha sí, sí... “Jorgito” el de esta fiesta... no el de la otra fiesta... porque el de la otra fiesta...
Ponen la fracción musical: “ya callate... ya callate.... que me desespedaaaaas...”
P1.- Es que no me tienen pasiencia... (al estilo el chavo) ok continuemos pues... música... ¡maestro...!
Les ponen nuevamente el tema musical y empiezan a bailar vigorosamente recorriendo todo el escenario (lo más gracioso posible) e invitan al publico a que los apoyen con las palmas. Sobre la marcha vas pasando al frente algunas personas del público para que bailen junto con ustedes. Van haciendo una fila para hacer un círculo donde en la parte lenta de la música se utilizará como capote la jerga que saca de su cintura el P2 , haciendo mediante una forma muy estilizada, como torero mientras que el P1 hace las veces del toro. Al final de la parte lenta el P2 avienta el capote hacia donde está el equipo de sonido y continúan bailando hasta que termine la música. Al terminar, haces la seña para que aplauda el público.
P1.- ¡Qué bár... ba... rooooooos!... todos a línea de jueces por favor... de verdad muchas gracias porque lo hicieron muy bien. La empresa por conducto nuestro les envía además de una calurosa felicitaciooooooon, este pequeño obsequio para todos y cada uno de ustedes (les das unas narices de plástico que vas enseñando al público conforme las vas entregando). ¿Se acuerdan que les dijimos anteriormente que tendríamos muchas sorpresas?, pues la verdad es que esto era un “casting” y como lo hicieron muy bien me están informando en estos momentos que todos, absolutamente todos ustedes quedan contratados para futuros eventos. Pónganse todos el vestuario por favor (son las narices de plástico que les diste). Así que en nuestro próximo show contaremos entre otras cosas, con nuestra porra oficial prooooopia, shikiti bum a la bim bom ba, shikitibum a la bim bom ba a la vio a la vao a la bimbomban (estilo la “chiquitibum”), por lo tantooooo, en un rato más les vamos a entregar la “vaca” correspondiente y una “dispensa” para todos y cada uno de los participantes ¿ok?. Y pensar que esto apenas comienza. Vamos pues en esta primera sección, a despedir a nuestros aficionados de hoy, bailarines profesionales del mañana con un fuerte... epa que caray... apenas los acabamos de contratar y ya los estamos despidiendo ¿no?... bueno ni modo así es esto... venga de ahí ese merecido aplauso. ¡A camerinos todos!, pasen por allá donde los espera nuestra linda edecán por favor. Ya hay que empezar a hablarles en el lenguaje adecuado ¿no?.
Al termino de esto continuas con la siguiente parte que tienes planeada.
Observaciones: Hacer que el público sienta simpatía por uno de los payasos al dar la apariencia de cierta ingenuidad y al hacerse el mártir en el escenario. Esta misma rutina si se desea, puede ser readaptada para un solo payaso.
Objetivo: Romper el hielo de golpe y porrazo desde que inicias tu show sin dar oportunidad a que nadie se te escape mediante esta graciosa y divertida rutina para dos payasos.
Participantes: Los dos payasos y el festejado.
Material requerido: Una escoba y una jerga.
Tema musical: Casatchock, fracción musical “Ya callate... ya callate... que me desespedaaaaaas...”
Duración: Aproximadamente 15 minutos.
Te ponen el tema musical, tú escondido a un lado del escenario te asomas y haces como que entras y no entras. Desde ahí motivas al público con señas para que aplauda junto contigo. Entonces entras al escenario muy alegre y entusiasta bailando (recorriendo todo el escenario) y aplaudiendo al mismo tiempo que sigues invitando al público a que te apoye con aplausos rítmicos. En el momento que consideres conveniente volteas hacia el equipo de sonido, haces la seña para que quiten la música y volteas hacia el público para continuar pero la música no para. Volteas nuevamente y haces doble seña para que pare la música y esta vez si se detiene. Te volteas hacia el público.
P1.- Es que lo acabo de contratar y todavía no agarra la “onda”.
Entonces vuelve a sonar la música y volteas enojado haciendo nuevamente la seña para que pare la música. La música se detiene y volteas al público, vuelve a sonar la música y cuando volteas hacia el equipo de sonido vuelve a parar. (Esto lo puedes hacer tantas veces como lo consideres necesario). Inmediatamente después comienzas a presentar tu show.
P1.- Ok ok muy buenas noches tengan todos y cada uno de ustedes, niños y niñas... chiquillos y chiquillas... damas y damos... caballeros y caballeras... mamases y papases... disfrazas y disfraces... mexicanos y mexicanas... ¿como estaaaaaaan?... hay no manchen no se escucha bien, a ver otra vez... ¿cómo estaaaaaaan?... muy bien, mi nombre es “Pastelito Juguetón” de la Comunidad de Súper Payasos que esta noche tan especial, se viste de gala porque estamos festejando el cumpleaños de nuestro amiguito “Jorgito” a quien le vamos a dedicar cariñosamente nuestra actuación del día de hoy, a lo largo de la cuál iremos teniendo muchas sorpresas y mucha diversión. Esperamos sea de su agrado.
Vuelve a sonar la música y te pones a bailar. Reaccionas, volteas y se detiene la música, vas hacia el equipo de sonido y haces señas como si lo estuvieras regañando (si hablar), y regresas al escenario como enojado.
P1.- Disculpen pero esto era necesario... a ver donde esta nuestro homenajeado... que pase para acá ... decía que es por ello que les pido de todo corazón me obsequien un fuerte aplauso para meterlo en una cajita, ponerle un lindo moñito y entregárselo con mucho cariño, como su primer regalo de esta noche a nuestro amiguito “Juanito”... (te corrigen el nombre). A caray ese amiguito es de otra fiesta... ¿a ver... tú eres el de esta fiesta o el de la otra?... no, no es cierto... es para nuestro amiguito “Jorgito”... así que venga de ahí ese gran aplauso...
Desde un poquito antes, el P2 comienza a barrer por detrás del P1 sin que éste se dé cuenta y de pronto en el preciso momento de los aplausos se aparece frente al escenario agradeciéndolos poniéndose las manos en cruz en el pecho y haciendo caravanas. El P1 se le queda viendo y voltea a ver al publico desconcertado.
P2.- Gracias... muchas gracias... y es que nunca me habían aplaudido tanto por barrer. Se siente bien bonito que reconozcan el trabajo de uno y más si lo hacen de esa manera. Así deberían de hacer los maridos con sus esposas... aplaudirles cada que laven los trastes o planchen la ropa ¿no creen?, no que mientras ellas friega y friega la ropa los maridos friega y friega con que “¿ya está la comida?”... y todavía preguntan “¿ya me diste calcetines?”... cal c etose les deberían de dar para que tengan energías para aplaudirles. Ojalá que pudieran hacer un programa en la tele que se llamara “Barriendo por un sueldo”. (se agacha y continúa barriendo).
P1.- Oigameeee... ¿que cree que esta haciendo?
P2.- Barriendo ¿que no ve?. (Despreocupado y sin voltear a ver al P1).
P1.- Si pero... ¿a usted quien lo invitó?... ¿por qué esta barriendo?... ¿qué no ve que estoy presentando mi espectáculo?...
P2.- (indignado y cruzándose de brazos) ¡Momento!, no puedo contestar tantas preguntas al mismo tiempo... si me las dice una por una podríamos dialogar... de otro modo me quejaré ante la Comisión de Derechos Humorísticos por ostigamiento y acoso verbal. Ahora... si me ve aquí es porque estoy trabajando ¿heeeee?.
P1.- Mire mi estimado... ¿cómo dijo que se llama?...
P2.- Este “camaleoninas” ya oye de más... pues fíjese que en ningún momento le he dicho mi nombre mmmmmm...
P1.- ¡Esta bien!... usted como se llame... para que se lo sepa, para poder pisar un escenario como éste (señalando hacia el piso repetidas veces) primeramente se necesita... estar guapo (tomándose de las solapas del traje), haber estudiado mucho y haber recorrido muchísimos lugares...
P2.- Pues por si usted no lo sabe... para poder barrer un escenario como este (señalando hacia el piso repetidas veces) se necesita primeramente una buena escoba, después que lo pise cualquier persona aunque no haya estudiado nada, recorrer todos los lugares para no dejar nadita de basura y haber quien es el guapo que lo hace mejor que yo mmmmmm. Además yo me gano la vida barriendo porque no he encontrado un trabajo con un sueldo bien renumerado.
P1.- Quiere decir “un sueldo bien remunerado”. (corrigiendo ante el público).
P2.- ¡No!... que no oyó que dije bien clarito “un sueldo bien renumerado”... ¿no ve que me dan billetes de cincuenta pesos? y yo quisiera que los renumeraran y me los dieran de quinientos.
P1.- Mjú... pues para ganar bien se necesita haber e s t u d i a d o... a propósito dígame... usted va a la escuela...
P2.- Nop.
P1.- ¿Como?... ¿no va a la escuela?.
P2.- Ya le dije que no... ¿qué no oyó?... sordito el pintarrajiado este ¿he?.
P1.- ¿Y por que no va a la escuela?.
P2.- Es que primero me reprobaron... según la maestra quesque por violento...
P1.- ¡A caray!... ¿por violento?... ¿pues que hizo?...
P2.- Precisamente eso, porque no hice nada... y es que la maestra le dijo a mi mamá: “señora... su hijo se vió lento para contestar el exámen y reprobó”. Entonces fue por “vió lento”... “vió lento el exámen”...
P1.- ¡Que barbaridad!...
P2.- Eso mismo dije yo ¿verdad?... después me corrieron...
P1.- ¿Y por que lo corrieron?
P2.- Porque le saque la lengua a un compañerito de mi salón... nada más por eso... fiate... fiate... fiate...
P1.- Bueno... si bien es cierto que eso es falta de educación, no es motivo suficiente para que lo hayan corrido de la escuela, caray...
P2.- Más bien fue por falta de precaución diría yo... y si es motivo porque le saque la lengua con unas pinzas de presión y el chamaco no se aguanto.
P1.- Haaa vamos... ¿así que usted es algo traviesito?.
P2.- Realmente no creí que me fueran a expulsar solo por eso porque... figúrese que el mes pasado le saque un ojo a otro compañerito de mi salón y la maestra hasta me felicito...
P1.- ¿Cómo?... ¿le sacó un ojo a uno de sus compañeros y la maestra todavía lo felicito?...
P2.- Ajá... le saque un ojo de pescado que traía en la planta del pie y hasta me dieron una “mención honorífica al turista”.
P1.- Haaaa ¡vaya!... pero se dice “mención honorífica altruista” no “al turista”...
P2.- No... se dice: “mención honorífica al turista” porque mi compañerito es español y estaba de visita en nuestro país. Así que es a l t u r i s t a.
P1.- Mmmmm ¡a pos si es cierto... entonces si...!
P2.- Otro día me castigaron porque no le hablé a un niño de mi salón que no era de mi clase...
P1.- Que exagerada la maestra hombre... ¿cómo?... ¿era de su salón pero no era de su clase?... ¿cómo esta eso?...
P2.- Si... el “chacho” de mi salón no era de mi clase... ¿qué no ve que yo soy “di angora”...? y a decir verdad, el estaba bastante “corrientito”... y pues... con todo esto que me ha pasado ya hasta estoy pensando mejor irme de “bracero”...
P1.- Bueno esta bien que se vaya de “bracero” pero nada más no vaya echar mucho humo ¿he?, porque entonces si seguro que no pasa la verificación... jajajajaja, no, no es cierto, ya déjese de payasadas y mejor ayúdeme a participar en este hermoso homenaje que le estamos haciendo hoy a nuestro amiguito “Javiercito” ¿ok?. (El público te corrige).
P1.- Ha sí, sí... “Jorgito” el de esta fiesta... no el de la otra fiesta... porque el de la otra fiesta...
Ponen la fracción musical: “ya callate... ya callate.... que me desespedaaaaas...”
P1.- Es que no me tienen pasiencia... (al estilo el chavo) ok continuemos pues... música... ¡maestro...!
Les ponen nuevamente el tema musical y empiezan a bailar vigorosamente recorriendo todo el escenario (lo más gracioso posible) e invitan al publico a que los apoyen con las palmas. Sobre la marcha vas pasando al frente algunas personas del público para que bailen junto con ustedes. Van haciendo una fila para hacer un círculo donde en la parte lenta de la música se utilizará como capote la jerga que saca de su cintura el P2 , haciendo mediante una forma muy estilizada, como torero mientras que el P1 hace las veces del toro. Al final de la parte lenta el P2 avienta el capote hacia donde está el equipo de sonido y continúan bailando hasta que termine la música. Al terminar, haces la seña para que aplauda el público.
P1.- ¡Qué bár... ba... rooooooos!... todos a línea de jueces por favor... de verdad muchas gracias porque lo hicieron muy bien. La empresa por conducto nuestro les envía además de una calurosa felicitaciooooooon, este pequeño obsequio para todos y cada uno de ustedes (les das unas narices de plástico que vas enseñando al público conforme las vas entregando). ¿Se acuerdan que les dijimos anteriormente que tendríamos muchas sorpresas?, pues la verdad es que esto era un “casting” y como lo hicieron muy bien me están informando en estos momentos que todos, absolutamente todos ustedes quedan contratados para futuros eventos. Pónganse todos el vestuario por favor (son las narices de plástico que les diste). Así que en nuestro próximo show contaremos entre otras cosas, con nuestra porra oficial prooooopia, shikiti bum a la bim bom ba, shikitibum a la bim bom ba a la vio a la vao a la bimbomban (estilo la “chiquitibum”), por lo tantooooo, en un rato más les vamos a entregar la “vaca” correspondiente y una “dispensa” para todos y cada uno de los participantes ¿ok?. Y pensar que esto apenas comienza. Vamos pues en esta primera sección, a despedir a nuestros aficionados de hoy, bailarines profesionales del mañana con un fuerte... epa que caray... apenas los acabamos de contratar y ya los estamos despidiendo ¿no?... bueno ni modo así es esto... venga de ahí ese merecido aplauso. ¡A camerinos todos!, pasen por allá donde los espera nuestra linda edecán por favor. Ya hay que empezar a hablarles en el lenguaje adecuado ¿no?.
Al termino de esto continuas con la siguiente parte que tienes planeada.
Observaciones: Hacer que el público sienta simpatía por uno de los payasos al dar la apariencia de cierta ingenuidad y al hacerse el mártir en el escenario. Esta misma rutina si se desea, puede ser readaptada para un solo payaso.
175.-
El payaso en el espejo....poema...
Del payaso en el espejo me río,
cubre su vejez bajo el maquillaje,
tapa su calva un extraño pelaje,
prendas ajadas le hacen pasar frío.
¡Payaso! Haz tu mejor saber reír
mira que el público espera,
no importa como, halla la manera,
cabriolas y chistes son tu existir.
Payaso feo, payaso tonto, ¿lloras?
¡Abrase visto tal desfachatez!
¿No es en la alegría donde tú moras?
¡Payaso! Contigo la edad pudo
¡Ay! Un payaso que llora no sirve.
Lágrima en el ojo… corazón mudo.
Del payaso en el espejo me río,
cubre su vejez bajo el maquillaje,
tapa su calva un extraño pelaje,
prendas ajadas le hacen pasar frío.
¡Payaso! Haz tu mejor saber reír
mira que el público espera,
no importa como, halla la manera,
cabriolas y chistes son tu existir.
Payaso feo, payaso tonto, ¿lloras?
¡Abrase visto tal desfachatez!
¿No es en la alegría donde tú moras?
¡Payaso! Contigo la edad pudo
¡Ay! Un payaso que llora no sirve.
Lágrima en el ojo… corazón mudo.
TACHUELON..
176.-
EL GLOBO RAPIDO:
En la fiesta, el payaso infla un globo (finge anudarlo, pero no. solo lo
aprieta para que no se le escape el aire). Quien quiere un globo? Yoooo!
-Bueno, se lo voy a dar al niño(a) que venga mas rapido aqui...(y correran
hacia el, cuando esto pase, el payaso dice:) ...Y me de un beso! (se
regresaran.) Ahora si, llamas a un niño, y preguntale si lo quiere, dira que
si, entonces dile que tendra que decir...-Quiero un globo, rapido!...(a ver,
mas fuerte, di...-Quiero un globo , rapido!)...Ya que diga 2 o 3 veces, se
lo das, y antes de que lo tome, lo sueltas! Se ira volando, y dices: Ahi
esta! Ese es un globo rapido! Mira que rapido, que no lo pudiste agarrar!
JA! Espero les guste.
EL GLOBO SORPRESA:
Mete un pequeño papelito a un globo normal, e inflalo y amarralo. Dile al
festejado o a un participante X , que este globo tiene un premio escrito en
el papelito...pregunta: Te quedas con el globo, o lo truenas y ves que
premio tiene adentro. La curiosidad hara que lo rompa, y cuando descubra lo
que dice el papelito, OH SORPRESA! la leyenda dira: FELICIDADES, GANASTE UN
GLOBO, PERO ACABAS DE TRONARLO!...SUERTE PARA LA PROXIMA Y SIGUE
PARTICIPANDO.
( puedes despues darle un premio, por su participacion.)
LA GALLINA PONEDORA:
ES UN JUEGO, PASAS A VARIOS NIÑOS, A PARTICIPAR. LA MECANICA ES, QUE CADA
UNO A SU TURNO , DIGAN LO SIGUIENTE, DE UN SOLO RESPIRO, DE CORRIDITO Y
HASTA DONDE AGUANTEN LA RESPIRACION:
SOY UNA GALLINA PONEDORA Y PONGO UN HUEVO, PONGO DOS HUEVOS, PONGO TRES
HUEVOS, PONGO CUATRO HUEVOS, PONGO CINCO HUEVOS, PONGO.. (Y ASI.
SUCESIVAMENTE, HASTA DONDE LA RESPIRACION SE LOS PERMITA, NO SE VALE TOMAR
RESPIRO, PARA SEGUIR HABLANDO). GANA EL QUE "PONGA MAS HUEVOS".
En la fiesta, el payaso infla un globo (finge anudarlo, pero no. solo lo
aprieta para que no se le escape el aire). Quien quiere un globo? Yoooo!
-Bueno, se lo voy a dar al niño(a) que venga mas rapido aqui...(y correran
hacia el, cuando esto pase, el payaso dice:) ...Y me de un beso! (se
regresaran.) Ahora si, llamas a un niño, y preguntale si lo quiere, dira que
si, entonces dile que tendra que decir...-Quiero un globo, rapido!...(a ver,
mas fuerte, di...-Quiero un globo , rapido!)...Ya que diga 2 o 3 veces, se
lo das, y antes de que lo tome, lo sueltas! Se ira volando, y dices: Ahi
esta! Ese es un globo rapido! Mira que rapido, que no lo pudiste agarrar!
JA! Espero les guste.
EL GLOBO SORPRESA:
Mete un pequeño papelito a un globo normal, e inflalo y amarralo. Dile al
festejado o a un participante X , que este globo tiene un premio escrito en
el papelito...pregunta: Te quedas con el globo, o lo truenas y ves que
premio tiene adentro. La curiosidad hara que lo rompa, y cuando descubra lo
que dice el papelito, OH SORPRESA! la leyenda dira: FELICIDADES, GANASTE UN
GLOBO, PERO ACABAS DE TRONARLO!...SUERTE PARA LA PROXIMA Y SIGUE
PARTICIPANDO.
( puedes despues darle un premio, por su participacion.)
LA GALLINA PONEDORA:
ES UN JUEGO, PASAS A VARIOS NIÑOS, A PARTICIPAR. LA MECANICA ES, QUE CADA
UNO A SU TURNO , DIGAN LO SIGUIENTE, DE UN SOLO RESPIRO, DE CORRIDITO Y
HASTA DONDE AGUANTEN LA RESPIRACION:
SOY UNA GALLINA PONEDORA Y PONGO UN HUEVO, PONGO DOS HUEVOS, PONGO TRES
HUEVOS, PONGO CUATRO HUEVOS, PONGO CINCO HUEVOS, PONGO.. (Y ASI.
SUCESIVAMENTE, HASTA DONDE LA RESPIRACION SE LOS PERMITA, NO SE VALE TOMAR
RESPIRO, PARA SEGUIR HABLANDO). GANA EL QUE "PONGA MAS HUEVOS".
177.-
.JPG)
EL JUEGO DEL YO-YO-YO!
Es para animar un poco a los chiquillos. El payaso pregunta al publico
infantil: Quien quiere a su mama?. YOOO! Quien quiere a su papa?- YOOO!
Quien quiere regalos?- YOOO!- Y asi sucesivamente, hasta que pregunta: Quien
quiere a su novio?...( si algun niño contesta: yo!, el payaso puede vacilar
un poco! sin pasarsele la mano, claro.)
EL ACTO DE LA MUERTE:
Se pasa a un niño con su papa, les explicas que van a hacer el acto de la
muerte.`Para esto, muestras: un pañuelo, un cuchillito real y un globo
inflado.y dices que taparas los ojos del papa con el paño, y se colocara
el papa, el globo sobre su cabeza, y le diras que el niño, lanzara el
cuchillo, desde una distancia mencionada y reventara el globo, sin dañar a
su papa. Esta de acuerdo señor? Confia en su hijo? o lo hago yo? Cuando ya
lo hayas convencido, simplemente cuenta a tres, y haz creer al papa que lle
lanzaran el cuchillo, pero como no ve nada, ( a la de tres, te acercas al
papa, le truenas el globo con un alfiler, y dejas caer el cuchillo en el
suelo, atras del papa, para que crea que se lo han lanzado)
LAS DONAS:
Pasa a tres participantes, coloca un palo horizontalmente, a la altura de tu
cabeza, y en el, cuelga con una pequeña hilaza, tres donas, separadas, a
unos 30 cm- una de la otra. En la linea de inicio secolocan, y a la de tres,
corren hacia su dona respectiva, con las manos atras, y echaran mordidas,
ganando el primero que se la termine.
ADAN Y EVA:
Este juego es exclusivamente para parejas(novios o matrimonios). Se juega
por parejas, pareja contra pareja. La mujer, se coloca una manzana en la
boca como cochinita pibil! y el hombre, debera sin tocar la manzana con sus
manos, comerla, (echarle mordidas, de la boca de ella) sin soltarla! Gana la
pareja que se acabe la manzana primero.
JUEGO DE MIMICAS:
El payaso, invita a varios participantes a jugar, se ponen frente a el, y
les explica: Se trata de que ira diciendo: donde esta la nariz a la vez que
se toca la nariz, y los niños tambien se tientas sus narices..muy bien!
ahora, donde esta mi mano izquierda? levanta su mano izq. y los niños haran
lo mismo, Ya para confundirlos, por ejemplo el payaso menciona una parte del
cuerpo y se toca otra, y el niñoque se equivoque se va saliendo. Donde esta
mi pelo? y se toca la la piocha(menton) y el que se toque la piocha, pierde!
Solo deberan tocarse, lo que el payaso diga, no lo que se tiente, ok?
EL PILOTO AVIADOR:
Este, mas que juego, es una mini rutina, que se hace con el payaso y un
niño. (el niño que gane un juego) Le dices, que le daras como premio, un
viaje en tu avion, y que lo dejaras pilotearlo. Sacas una silla normal de
madera, y(esta sera el avion) La colocas fijate bien...con las patas
delanteras acostadas en el suelo, el niño se sienta en la parte de las patas
traseras y tu, en la parte del respaldo que queda flotando (sin hacer
presion sosteniendote con tus pies, finjiendo estar sentado) estaran el niño
adelante y tu atras, y dices que a las tres, despegamos, y el niño
(indicaselo) debera de levantarse (ponerse de pie) y automaticamente, el
payaso, se caera hacia atras! porque parandose el niño, ya no hay contra
peso! Esto causa mucha risa!
A TODA ESTA GENTE HERMOSA, LES VOY A HABLAR DE UNA COSA,
LA GENTE SE PONDRA ANSIOSA, POR SABER ¿QUE ES ESA COSA?
Y DE ESO SE TRATA LA COSA, DE QUE CONOZCAN LA COSA,
CUANDO LES MUESTRE LA COSA, A MUCHOS LES DARA COSA.
NO TIENE CHISTE LA COSA, USTEDES DIRAN ¿QUE COSA?
PONGAN ATENCION A LA COSA, PA' QUE LE AGARREN A LA COSA.
PARA NO HACER GRANDE LA COSA, LES VOY A ENSEÑAR LA COSA,
PARECE DURA LA COSA, PERO ESTA FACIL LA COSA.
SE TRATA DE SIMPLE COSA, QUE ME ADIVINEN LA COSA,
¿CUANTAS VECES DICE COSA, LA POESIA DE LA COSA?
F I N .
Esta poesia, la pueden decir, y al ultimo, le das un premio, al que le
atine, cuantas veces dice cosa. ahi cuentenlas! saquen sus conclusiones!
Es para animar un poco a los chiquillos. El payaso pregunta al publico
infantil: Quien quiere a su mama?. YOOO! Quien quiere a su papa?- YOOO!
Quien quiere regalos?- YOOO!- Y asi sucesivamente, hasta que pregunta: Quien
quiere a su novio?...( si algun niño contesta: yo!, el payaso puede vacilar
un poco! sin pasarsele la mano, claro.)
EL ACTO DE LA MUERTE:
Se pasa a un niño con su papa, les explicas que van a hacer el acto de la
muerte.`Para esto, muestras: un pañuelo, un cuchillito real y un globo
inflado.y dices que taparas los ojos del papa con el paño, y se colocara
el papa, el globo sobre su cabeza, y le diras que el niño, lanzara el
cuchillo, desde una distancia mencionada y reventara el globo, sin dañar a
su papa. Esta de acuerdo señor? Confia en su hijo? o lo hago yo? Cuando ya
lo hayas convencido, simplemente cuenta a tres, y haz creer al papa que lle
lanzaran el cuchillo, pero como no ve nada, ( a la de tres, te acercas al
papa, le truenas el globo con un alfiler, y dejas caer el cuchillo en el
suelo, atras del papa, para que crea que se lo han lanzado)
LAS DONAS:
Pasa a tres participantes, coloca un palo horizontalmente, a la altura de tu
cabeza, y en el, cuelga con una pequeña hilaza, tres donas, separadas, a
unos 30 cm- una de la otra. En la linea de inicio secolocan, y a la de tres,
corren hacia su dona respectiva, con las manos atras, y echaran mordidas,
ganando el primero que se la termine.
ADAN Y EVA:
Este juego es exclusivamente para parejas(novios o matrimonios). Se juega
por parejas, pareja contra pareja. La mujer, se coloca una manzana en la
boca como cochinita pibil! y el hombre, debera sin tocar la manzana con sus
manos, comerla, (echarle mordidas, de la boca de ella) sin soltarla! Gana la
pareja que se acabe la manzana primero.
JUEGO DE MIMICAS:
El payaso, invita a varios participantes a jugar, se ponen frente a el, y
les explica: Se trata de que ira diciendo: donde esta la nariz a la vez que
se toca la nariz, y los niños tambien se tientas sus narices..muy bien!
ahora, donde esta mi mano izquierda? levanta su mano izq. y los niños haran
lo mismo, Ya para confundirlos, por ejemplo el payaso menciona una parte del
cuerpo y se toca otra, y el niñoque se equivoque se va saliendo. Donde esta
mi pelo? y se toca la la piocha(menton) y el que se toque la piocha, pierde!
Solo deberan tocarse, lo que el payaso diga, no lo que se tiente, ok?
EL PILOTO AVIADOR:
Este, mas que juego, es una mini rutina, que se hace con el payaso y un
niño. (el niño que gane un juego) Le dices, que le daras como premio, un
viaje en tu avion, y que lo dejaras pilotearlo. Sacas una silla normal de
madera, y(esta sera el avion) La colocas fijate bien...con las patas
delanteras acostadas en el suelo, el niño se sienta en la parte de las patas
traseras y tu, en la parte del respaldo que queda flotando (sin hacer
presion sosteniendote con tus pies, finjiendo estar sentado) estaran el niño
adelante y tu atras, y dices que a las tres, despegamos, y el niño
(indicaselo) debera de levantarse (ponerse de pie) y automaticamente, el
payaso, se caera hacia atras! porque parandose el niño, ya no hay contra
peso! Esto causa mucha risa!
A TODA ESTA GENTE HERMOSA, LES VOY A HABLAR DE UNA COSA,
LA GENTE SE PONDRA ANSIOSA, POR SABER ¿QUE ES ESA COSA?
Y DE ESO SE TRATA LA COSA, DE QUE CONOZCAN LA COSA,
CUANDO LES MUESTRE LA COSA, A MUCHOS LES DARA COSA.
NO TIENE CHISTE LA COSA, USTEDES DIRAN ¿QUE COSA?
PONGAN ATENCION A LA COSA, PA' QUE LE AGARREN A LA COSA.
PARA NO HACER GRANDE LA COSA, LES VOY A ENSEÑAR LA COSA,
PARECE DURA LA COSA, PERO ESTA FACIL LA COSA.
SE TRATA DE SIMPLE COSA, QUE ME ADIVINEN LA COSA,
¿CUANTAS VECES DICE COSA, LA POESIA DE LA COSA?
F I N .
Esta poesia, la pueden decir, y al ultimo, le das un premio, al que le
atine, cuantas veces dice cosa. ahi cuentenlas! saquen sus conclusiones!
178.-
.JPG)
EL PAYASO DE HOY.
Como payaso viviré este día como el último de mi vida,
Mis funciones de hoy, cumpliré hoy , los entretendré y sonreiré hoy,
Mientras son niños,
En un despertar se habrán ido ,y yo también,
Hoy payasiare y jugare lentamente
Mañana ya no estarán y yo tampoco,
Hoy les diré un consejo y ayudare a un amigo,
Necesitado, mañana ya no clamara pidiendo ayuda
Ni yo tampoco oiré tu clamor, hoy reiré y
Divertiré, mañana no abra nada que dar
Ni nada que recibir ,
Por que ya no estaré ni ellos tampoco
Solo nuestro recuerdo…………………
Rene Félix López
Payaso tachuelon.
Como payaso viviré este día como el último de mi vida,
Mis funciones de hoy, cumpliré hoy , los entretendré y sonreiré hoy,
Mientras son niños,
En un despertar se habrán ido ,y yo también,
Hoy payasiare y jugare lentamente
Mañana ya no estarán y yo tampoco,
Hoy les diré un consejo y ayudare a un amigo,
Necesitado, mañana ya no clamara pidiendo ayuda
Ni yo tampoco oiré tu clamor, hoy reiré y
Divertiré, mañana no abra nada que dar
Ni nada que recibir ,
Por que ya no estaré ni ellos tampoco
Solo nuestro recuerdo…………………
Rene Félix López
Payaso tachuelon.
179.-
.JPG)
concurso con dos niños
se pasa un niño y una niña a participar preguntandole al publico quien es mas inteligente si los niños o las niñas se le pregunta al niño si le tiene miedo ala niña y alaniña si le tiene miedo al niño ya que dicen que no se les pone verse frente a frente
y dices un paso al frente ya otroal frente ya cuando esten bien juntitos los chiveas
eee eee ee eeeeeee
inflas dos espadas una para cada uno y les explicas en que consiste el juego que se llama ( la bomba estallo)
lesdices que el primero que le pegue al otro con la espada en la ca beza es el que gana para esto les aclaras que tu tienes que decir las palabras ( labomba estallo)
si dices otra cosa no vale y empiezas a hablar algo como "labomba es muy peligrosa" (para vacilar)
y les dices que asta que digas la frase completa no vale y ya empiezas con un rollo como por ejemplo a contarles una historia de la guerra
ydices atencion atencion ultimas noticias estallo la guerra entre tal pais y tal pais
fue horrible fue horrible metralletas tatatattatat taatatatttata
un soldado muerto un tanque chueco muchos gritos ay aya ayay
un muerto por aqui otro por alla una pata por aqui otra por alla
unbrazo por aqui otro por alla un ojo unastripas etc. etc. lo que se te ocurra
todoesto con el fin de distraer a los niños y asta el ultimo dices pero nadi nadie se diocuenta cuando la bomba estallo nadie nadie
asi los niños tardan en reaccionar lo que provoca las risas de que no le pegan al otro con la espada y finalmente te fijas quien es el que le pega primero al otro ledas un premio al ganador y su regalo de consolacion al otro
se pasa un niño y una niña a participar preguntandole al publico quien es mas inteligente si los niños o las niñas se le pregunta al niño si le tiene miedo ala niña y alaniña si le tiene miedo al niño ya que dicen que no se les pone verse frente a frente
y dices un paso al frente ya otroal frente ya cuando esten bien juntitos los chiveas
eee eee ee eeeeeee
inflas dos espadas una para cada uno y les explicas en que consiste el juego que se llama ( la bomba estallo)
lesdices que el primero que le pegue al otro con la espada en la ca beza es el que gana para esto les aclaras que tu tienes que decir las palabras ( labomba estallo)
si dices otra cosa no vale y empiezas a hablar algo como "labomba es muy peligrosa" (para vacilar)
y les dices que asta que digas la frase completa no vale y ya empiezas con un rollo como por ejemplo a contarles una historia de la guerra
ydices atencion atencion ultimas noticias estallo la guerra entre tal pais y tal pais
fue horrible fue horrible metralletas tatatattatat taatatatttata
un soldado muerto un tanque chueco muchos gritos ay aya ayay
un muerto por aqui otro por alla una pata por aqui otra por alla
unbrazo por aqui otro por alla un ojo unastripas etc. etc. lo que se te ocurra
todoesto con el fin de distraer a los niños y asta el ultimo dices pero nadi nadie se diocuenta cuando la bomba estallo nadie nadie
asi los niños tardan en reaccionar lo que provoca las risas de que no le pegan al otro con la espada y finalmente te fijas quien es el que le pega primero al otro ledas un premio al ganador y su regalo de consolacion al otro
180.-
El payaso triste…….poema...!
Extrañeza en la voz del payaso
tibia lejanía en su chasquear
De pronto, caerá inerte
en el escenario del circo
Y así quedará,
con las órbitas de sus ojos
guardando para siempre
el silencio amante de su ser...
Quedará la plástica nariz.
El disfraz de agonía de risas
en cada despertar; ahora
la música será un duelo absurdo...
Ya no arrojará serpentinas
sobre el público de las tardes
No perseguirá al viejo enano
no bailará danzas aéreas ni líquidas
¡Que nadie espere esta vez al payaso!
Habrá desaparecido en la escena final
Nadie sabrá jamás de su huída
(pues los payasos no huyen)
Nadie pensará en su caída
(pues cuando caen se levantan)
El humo lo disipará todo
y los malabares, sables y cuchillos
la mujer barbuda, el enano
y dos famélicos elefantes
guardarán lo único propio
del payaso de las tardes
Daro Esquielvel
Extrañeza en la voz del payaso
tibia lejanía en su chasquear
De pronto, caerá inerte
en el escenario del circo
Y así quedará,
con las órbitas de sus ojos
guardando para siempre
el silencio amante de su ser...
Quedará la plástica nariz.
El disfraz de agonía de risas
en cada despertar; ahora
la música será un duelo absurdo...
Ya no arrojará serpentinas
sobre el público de las tardes
No perseguirá al viejo enano
no bailará danzas aéreas ni líquidas
¡Que nadie espere esta vez al payaso!
Habrá desaparecido en la escena final
Nadie sabrá jamás de su huída
(pues los payasos no huyen)
Nadie pensará en su caída
(pues cuando caen se levantan)
El humo lo disipará todo
y los malabares, sables y cuchillos
la mujer barbuda, el enano
y dos famélicos elefantes
guardarán lo único propio
del payaso de las tardes
Daro Esquielvel
TACHUELON Y MARVI...UN POPEYEEEEEE
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