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Mexico D.F. a 24 de junio del 2012..
historia, concursos y rutinas de payaso...att...payaso tachuelon.
Rene fellix lopez flores.
Historia Club payasos de México antes Club Payasos de Circo
El payaso es un personaje que tiene referencias históricas de muchos siglos atrás, en todas las grandes culturas existen antecedentes de personas que vivían de hacer reír a la gente, grandes historiadores e investigadores en el mundo han escrito acerca de estos agradables personajes. No es nuestra intención adentrarnos en tan intrincadas cuestiones, pero sí estamos muy interesados en que el público y principalmente nuestros compañeros payasos que comienzan en este arte, conozcan nuestros antecedentes más cercanos, como los payasos mexicanos que a partir de mediados del siglo XX comenzaron una nueva historia en un nuevo campo de trabajo: las fiestas infantiles a domicilio.
Desde tiempos inmemoriales el circo fue el hogar y escuela de los payasos, surgiendo grandes exponentes de este arte. México no fue la excepción a mediados del siglo XIX José Soledad Aycardo “Don Chole” gran comediante y versificador era considerado el primero y mas grande payaso mexicano de su época, gracioso, natural gesticulador, maromero y además gran empresario, se ganaba al público por su facilidad de palabra, componiendo versos al momento ya fuera de su espectáculo como de la situación de esos tiempos haciendo una crítica moral de manera jocosa.
En 1869 llegó a México un gran payaso inglés nativo de Deptford, Ricardo Bell Guest payaso “Mr. Bell”, acompañado de sus hermanos llegan contratados por el circo Chinelli trayendo un estilo totalmente diferente a lo que se manejaba en México, este payaso músico, acróbata, equitador y gran comediante impuso una nueva escuela, un payaso mas avocado a provocar la risa a través de la actuación donde con chistes inocentes pero matizados con gestos y mímica hacia las delicias de la gente, hacia música casi con cualquier cosa, desde una cafetera musical hasta una moneda de plata, tocaba todos los instrumentos tradicionales incluso la marimba, incluyendo en sus actuaciones un número musical, volviéndose el favorito de la gran sociedad porfirista permaneciendo en su agrado hasta los principios de la revolución, pero este fue admirado también por muchos payasos mexicanos los cuales comenzaron hacer su propia versión de este arte.
Entre sus alumnos un niño de pocos años nacido en el circo, admiró su versatilidad y gran disciplina y se impuso al trabajo del payaso de circo, siguiendo el ejemplo y aprendiendo de su tío el payaso Beto (Gilberto del Castillo) este pequeño era Leandro del Castillo conocido con el tiempo como “El Gran Pirrin” volviéndose un payaso completo manejando de maravilla las diferentes facetas del circo, comenzó su carrera de payaso como zanquero sorprendiendo al público con sus caídas y volteretas, domador, barrista, insuperable músico aprendiendo a pulsar mas de 25 instrumentos musicales tanto convencionales como excéntricos, trabajando en muchos y los mejores circos de México centro y sur América.
En esa época los payasos solo asistían a las fiestas infantiles de presidentes, gobernadores o gente muy rica. Alrededor de 1950 cuando la televisión comenzaba a tomar auge en México, los payasos se volvieron rápidamente parte de ella con programas como “El circo Zenit” que llevó a Pirrin y su tropa a trabajar realizando algunos números simples de circo en la naciente televisión, mas tarde en otro programa muy similar llamado “El Circo Royal” teniendo ambos circos el nombre de sus patrocinadores para dar paso mas tarde a programas como “Viverolandia” el cual servía de promocional a la zona residencial de Viveros de la loma, donde los payasos también comenzaron a dar shows para provocar venta de terrenos, gracias a esto los payasos se popularizaron y comenzaron asistir a fiestas infantiles con mayor frecuencia ya que la gente llamaba a la estación a preguntar por los payasos, naciendo así grandes parejas y tríos de payasos o en tropa en grandes espacios como el Auditorio Nacional. Aunque el trabajo ya era mas continuo fue hasta 1960 en un programa de Don Paco Malgesto “visitando las estrellas” correspondió el reportaje al Sr. Pirrin el después de una platica de sus grandes aventuras comentó que asistía a fiestas infantiles a domicilio ya que había adaptado las rutinas de circo para estas festividades, este comentario le trajo muchas invitaciones a trabajar en casas particulares comenzando a generar tanto trabajo que tuvo que invitar a otros compañeros a unirse a él o a formar nuevas parejas, naciendo así una nueva empresa, la de la risa. Fue también en esta época cuando comenzaron a nacer los salones de fiestas infantiles salones como “zapatilandia” ampliando aun más los campos de trabajo.
La novedad de estos eventos se reflejaron en múltiples reportajes periodísticos atrayendo cada vez más payasos a esta área nueva de trabajo, pero también a empresarios que al ver que se volvía un buen negocio, comenzaron abrir agencias de contratación de payasos para fiestas como la agencia Móvil Infantil del señor Wallace. Al ver que los payasos de circo cobraban mas, muchas agencias comenzaron hacer payasos improvisados con una mínima preparación, como la agencia de Rodolfo de la Torre que cobraban menos y podían asistir a las fiestas de personas con menos recursos, en medio de esta Jauja nacieron muchos payasos, algunos con el tiempo y mucha dedicación volviéndose muy buenos llegando a todos los rincones de la república, llevando diversión a los lugares menos imaginados, escuelas, cines, tiendas, promoviendo las unidades habitacionales que crecían en el estado de México, poblando los grandes sembradíos y llanos.
Y así nacimos los payasos de fiesta.
EL CLUB.
Una preocupación nació en la mente de muchos de ellos, el trato con el público cambiaba, la relación era mas directa que en el circo, una de las principales preocupaciones del Sr. Pirrin era la falta de educación y estudios de la mayor parte de los payasos, por lo que constantemente los invitaba a estudiar y prepararse, principalmente a los payasos que nacieron en los circos donde el mismo ritmo de trabajo y las constantes giras no les permitía obtener estudios reconocidos, en los circos era de mas importancia todo aquello que concernía al espectáculo, malabares, trapecio, música, acrobacias, doma de animales y payasadas, por lo que el payaso de circo era totalmente polifacético, además gracias a sus giras y a la convivencia con artistas de todo el mundo la mayor parte de ellos hablaban de tres a cinco idiomas, pero aunque sabían leer ya que era una de sus pocas diversiones durante sus largas giras, muchos difícilmente sabían escribir, por lo que también requerían de un espacio donde instruirse.
El 10 de julio de 1979, en una de sus cada vez mas frecuentes reuniones un grupo de payasos conformado en su mayor parte por ex compañeros del ya entonces fallecido “Pirrin” que se reunían en la casa de José Guadalupe Alvarado Lozano “Globito” proponen conformarse como un club, donde pudieran reunirse para conseguir todos sus ideales y a la vez invitar a otros payasos principalmente de circo para que al pasar por esta ciudad se pudieran reunir, propuesta que les agrado y propusieron como presidente a “Lolito” Luis Alvarado Lozano, el mismo que rechaza argumentando que para este puesto se requería de un payaso de mayor trascendencia en el circo proponiendo a Javier Morales de la Cruz “Carretito” el cual acepta quedando la mesa directiva de la siguiente forma: tesorero José Aureliano Tovilla Ovalle “Figurín”, y en relaciones publicas Luis Alvarado “Lolito”, como secretario de actas Mario Alvarado Lozano “Paquito” y de secretaria Alejandra Alvarado “Chicharra” Se encontraban presentes Fausto Alvarado Lozano “Pipo”, Francisco Torres Chávez “Pinolillo”, Esteban Torres Chávez “Toy” , Francisco Javier Gasca Fernández “Pancholin” , Enrique Flores “Lagrima”, Ignacio Trejo Pinedo “Pinpón” y unos jovencitos, Jorge Alvarado “Gallito” y Fausto Alvarado “Lolito Jr.” los cuales quedaron como testigos del naciente club el cual recibe el nombre que después de varias propuestas de diferentes socios y remontándose al origen de ellos se le llamo “Club Payasos Mexicanos de Circo”
Nace como un espacio deportivo, social y cultural, donde se reunirán payasos que nacieron en el circo o con un mínimo de trabajo en estos de cinco años, lugar donde van a compartir conocimientos, experiencias, buscar nuevos espacios donde desarrollar sus labores de una manera unida y fraternal, capacitar a los hijos de los socios en las diferentes disciplinas de el arte del payaso.
Como toda la gente del espectáculo, los payasos del club eran muy aficionados a las fiestas comenzando hacerse famosas las fiestas del club donde se integran las familias de estos en cumpleaños, posadas, fiestas patrias, etc.
Aprovechando sus conocimientos musicales formaron un grupo musical donde se integraron algunos payasos que no pertenecían al club como socios pero eran asiduos, “estudiábamos mucho, pero por alguna razón “Mazatlán” era la pieza que mejor nos salía y era la que mas tocábamos” “y no comprendo muchos éramos buenos músicos pero todo se nos iba en echar relajo, y el grupo no trascendió mucho”
Así como también se formó el equipo de futbol del club que se enfrentaba contra equipos formados por gente de circo, ya que muchos de estos tenían sus equipos, como referencia nos cuentan que no eran muy buenos pero que relajo echaban.
Nos recuerdan de una manera muy jocosa un partido en una final de campeonato donde destaco mucho “palmerita” como un defensa infranqueable “íbamos ganando Don Jesús se acerca (bromeando) a este y le dice “¿cuanto por un gol?” metiendo su mano a la bolsa como si fuera a sacar la cartera, todos reímos y le festejamos la broma, el equipo ganador invitaba la comida, y como nunca ganábamos no nos preparamos, y el equipo contrario si “pero creo que si se enojo Don Jesús porque no nos invitó” en fin fuimos a parar al Mini circo de Pedro Pedro y como buenos payasos improvisamos.
Fue para el segundo aniversario del club cuando “Pipo” a sugerencia de su esposa los invita a realizar una peregrinación a la basílica de Guadalupe, idea que les agrado a todos, decidiendo invitar a los dueños de los circos que en esos días se encontraban en la ciudad por la temporada de vacaciones de verano, invitación que fue ampliamente apoyada por los empresarios de circo, acompañándolos a la villa con sus artistas he incluso animales, principalmente elefantes, además gente bonita como don Jesús Fuentes que invitaba la comida para todos los asistentes a la primera peregrinación así como a muchas otras instituyéndose en el padrino oficial de ésta, Guillermina Rico comerciante del mercado de la merced que organiza y viste una banda de guerra y un grupo de bastoneras integrada por las hijas de los payasos, la Sra. Jaquelina Yoval pionera de las agencias de payasos que aportaba el pastel, el Sr. Samuel Torres Chávez que a partir de la quinta peregrinación se vuelve el padrino de adorno floral, el Dr. Manuel de la Rosa Presidente del “Club Amigos del Circo” su esposa Lourdes de la Rosa y su hija Lulú, que apoyaban incondicionalmente al club, el Sr Guillermo Vázquez, el reportero del Excélsior Juan González Alvarado que desde la primera peregrinación cubrió el evento y apoyó contactando los medios de comunicación. Así como el padre Carlos Villaseñor que los adopta volviéndose el sacerdote oficial de las misas del club y de muchos de los actos religiosos de los socios.
Es nuestra pretensión dar a conocer a ustedes la historia de los payasos que fundaron el club y de cierta manera cambiaron la historia del payaso en México y en el mundo, sus andanzas y peripecias, su viajar por el mundo llevando alegría a chicos y grandes, de cómo se adentraron al mundo de las fiestas infantiles, ya que aunque el club cumple 30 años la historia de sus fundadores va de 50 a 60 años atrás, así como la de los payasos que se hicieron y muchos nacieron en el ceno de este lugar, saliendo al mundo a participar en eventos internacionales poniendo el nombre de México muy alto.
historia, concursos y rutinas de payaso...att...payaso tachuelon.
Rene fellix lopez flores.
Historia Club payasos de México antes Club Payasos de Circo
El payaso es un personaje que tiene referencias históricas de muchos siglos atrás, en todas las grandes culturas existen antecedentes de personas que vivían de hacer reír a la gente, grandes historiadores e investigadores en el mundo han escrito acerca de estos agradables personajes. No es nuestra intención adentrarnos en tan intrincadas cuestiones, pero sí estamos muy interesados en que el público y principalmente nuestros compañeros payasos que comienzan en este arte, conozcan nuestros antecedentes más cercanos, como los payasos mexicanos que a partir de mediados del siglo XX comenzaron una nueva historia en un nuevo campo de trabajo: las fiestas infantiles a domicilio.
Desde tiempos inmemoriales el circo fue el hogar y escuela de los payasos, surgiendo grandes exponentes de este arte. México no fue la excepción a mediados del siglo XIX José Soledad Aycardo “Don Chole” gran comediante y versificador era considerado el primero y mas grande payaso mexicano de su época, gracioso, natural gesticulador, maromero y además gran empresario, se ganaba al público por su facilidad de palabra, componiendo versos al momento ya fuera de su espectáculo como de la situación de esos tiempos haciendo una crítica moral de manera jocosa.
En 1869 llegó a México un gran payaso inglés nativo de Deptford, Ricardo Bell Guest payaso “Mr. Bell”, acompañado de sus hermanos llegan contratados por el circo Chinelli trayendo un estilo totalmente diferente a lo que se manejaba en México, este payaso músico, acróbata, equitador y gran comediante impuso una nueva escuela, un payaso mas avocado a provocar la risa a través de la actuación donde con chistes inocentes pero matizados con gestos y mímica hacia las delicias de la gente, hacia música casi con cualquier cosa, desde una cafetera musical hasta una moneda de plata, tocaba todos los instrumentos tradicionales incluso la marimba, incluyendo en sus actuaciones un número musical, volviéndose el favorito de la gran sociedad porfirista permaneciendo en su agrado hasta los principios de la revolución, pero este fue admirado también por muchos payasos mexicanos los cuales comenzaron hacer su propia versión de este arte.
Entre sus alumnos un niño de pocos años nacido en el circo, admiró su versatilidad y gran disciplina y se impuso al trabajo del payaso de circo, siguiendo el ejemplo y aprendiendo de su tío el payaso Beto (Gilberto del Castillo) este pequeño era Leandro del Castillo conocido con el tiempo como “El Gran Pirrin” volviéndose un payaso completo manejando de maravilla las diferentes facetas del circo, comenzó su carrera de payaso como zanquero sorprendiendo al público con sus caídas y volteretas, domador, barrista, insuperable músico aprendiendo a pulsar mas de 25 instrumentos musicales tanto convencionales como excéntricos, trabajando en muchos y los mejores circos de México centro y sur América.
En esa época los payasos solo asistían a las fiestas infantiles de presidentes, gobernadores o gente muy rica. Alrededor de 1950 cuando la televisión comenzaba a tomar auge en México, los payasos se volvieron rápidamente parte de ella con programas como “El circo Zenit” que llevó a Pirrin y su tropa a trabajar realizando algunos números simples de circo en la naciente televisión, mas tarde en otro programa muy similar llamado “El Circo Royal” teniendo ambos circos el nombre de sus patrocinadores para dar paso mas tarde a programas como “Viverolandia” el cual servía de promocional a la zona residencial de Viveros de la loma, donde los payasos también comenzaron a dar shows para provocar venta de terrenos, gracias a esto los payasos se popularizaron y comenzaron asistir a fiestas infantiles con mayor frecuencia ya que la gente llamaba a la estación a preguntar por los payasos, naciendo así grandes parejas y tríos de payasos o en tropa en grandes espacios como el Auditorio Nacional. Aunque el trabajo ya era mas continuo fue hasta 1960 en un programa de Don Paco Malgesto “visitando las estrellas” correspondió el reportaje al Sr. Pirrin el después de una platica de sus grandes aventuras comentó que asistía a fiestas infantiles a domicilio ya que había adaptado las rutinas de circo para estas festividades, este comentario le trajo muchas invitaciones a trabajar en casas particulares comenzando a generar tanto trabajo que tuvo que invitar a otros compañeros a unirse a él o a formar nuevas parejas, naciendo así una nueva empresa, la de la risa. Fue también en esta época cuando comenzaron a nacer los salones de fiestas infantiles salones como “zapatilandia” ampliando aun más los campos de trabajo.
La novedad de estos eventos se reflejaron en múltiples reportajes periodísticos atrayendo cada vez más payasos a esta área nueva de trabajo, pero también a empresarios que al ver que se volvía un buen negocio, comenzaron abrir agencias de contratación de payasos para fiestas como la agencia Móvil Infantil del señor Wallace. Al ver que los payasos de circo cobraban mas, muchas agencias comenzaron hacer payasos improvisados con una mínima preparación, como la agencia de Rodolfo de la Torre que cobraban menos y podían asistir a las fiestas de personas con menos recursos, en medio de esta Jauja nacieron muchos payasos, algunos con el tiempo y mucha dedicación volviéndose muy buenos llegando a todos los rincones de la república, llevando diversión a los lugares menos imaginados, escuelas, cines, tiendas, promoviendo las unidades habitacionales que crecían en el estado de México, poblando los grandes sembradíos y llanos.
Y así nacimos los payasos de fiesta.
EL CLUB.
Una preocupación nació en la mente de muchos de ellos, el trato con el público cambiaba, la relación era mas directa que en el circo, una de las principales preocupaciones del Sr. Pirrin era la falta de educación y estudios de la mayor parte de los payasos, por lo que constantemente los invitaba a estudiar y prepararse, principalmente a los payasos que nacieron en los circos donde el mismo ritmo de trabajo y las constantes giras no les permitía obtener estudios reconocidos, en los circos era de mas importancia todo aquello que concernía al espectáculo, malabares, trapecio, música, acrobacias, doma de animales y payasadas, por lo que el payaso de circo era totalmente polifacético, además gracias a sus giras y a la convivencia con artistas de todo el mundo la mayor parte de ellos hablaban de tres a cinco idiomas, pero aunque sabían leer ya que era una de sus pocas diversiones durante sus largas giras, muchos difícilmente sabían escribir, por lo que también requerían de un espacio donde instruirse.
El 10 de julio de 1979, en una de sus cada vez mas frecuentes reuniones un grupo de payasos conformado en su mayor parte por ex compañeros del ya entonces fallecido “Pirrin” que se reunían en la casa de José Guadalupe Alvarado Lozano “Globito” proponen conformarse como un club, donde pudieran reunirse para conseguir todos sus ideales y a la vez invitar a otros payasos principalmente de circo para que al pasar por esta ciudad se pudieran reunir, propuesta que les agrado y propusieron como presidente a “Lolito” Luis Alvarado Lozano, el mismo que rechaza argumentando que para este puesto se requería de un payaso de mayor trascendencia en el circo proponiendo a Javier Morales de la Cruz “Carretito” el cual acepta quedando la mesa directiva de la siguiente forma: tesorero José Aureliano Tovilla Ovalle “Figurín”, y en relaciones publicas Luis Alvarado “Lolito”, como secretario de actas Mario Alvarado Lozano “Paquito” y de secretaria Alejandra Alvarado “Chicharra” Se encontraban presentes Fausto Alvarado Lozano “Pipo”, Francisco Torres Chávez “Pinolillo”, Esteban Torres Chávez “Toy” , Francisco Javier Gasca Fernández “Pancholin” , Enrique Flores “Lagrima”, Ignacio Trejo Pinedo “Pinpón” y unos jovencitos, Jorge Alvarado “Gallito” y Fausto Alvarado “Lolito Jr.” los cuales quedaron como testigos del naciente club el cual recibe el nombre que después de varias propuestas de diferentes socios y remontándose al origen de ellos se le llamo “Club Payasos Mexicanos de Circo”
Nace como un espacio deportivo, social y cultural, donde se reunirán payasos que nacieron en el circo o con un mínimo de trabajo en estos de cinco años, lugar donde van a compartir conocimientos, experiencias, buscar nuevos espacios donde desarrollar sus labores de una manera unida y fraternal, capacitar a los hijos de los socios en las diferentes disciplinas de el arte del payaso.
Como toda la gente del espectáculo, los payasos del club eran muy aficionados a las fiestas comenzando hacerse famosas las fiestas del club donde se integran las familias de estos en cumpleaños, posadas, fiestas patrias, etc.
Aprovechando sus conocimientos musicales formaron un grupo musical donde se integraron algunos payasos que no pertenecían al club como socios pero eran asiduos, “estudiábamos mucho, pero por alguna razón “Mazatlán” era la pieza que mejor nos salía y era la que mas tocábamos” “y no comprendo muchos éramos buenos músicos pero todo se nos iba en echar relajo, y el grupo no trascendió mucho”
Así como también se formó el equipo de futbol del club que se enfrentaba contra equipos formados por gente de circo, ya que muchos de estos tenían sus equipos, como referencia nos cuentan que no eran muy buenos pero que relajo echaban.
Nos recuerdan de una manera muy jocosa un partido en una final de campeonato donde destaco mucho “palmerita” como un defensa infranqueable “íbamos ganando Don Jesús se acerca (bromeando) a este y le dice “¿cuanto por un gol?” metiendo su mano a la bolsa como si fuera a sacar la cartera, todos reímos y le festejamos la broma, el equipo ganador invitaba la comida, y como nunca ganábamos no nos preparamos, y el equipo contrario si “pero creo que si se enojo Don Jesús porque no nos invitó” en fin fuimos a parar al Mini circo de Pedro Pedro y como buenos payasos improvisamos.
Fue para el segundo aniversario del club cuando “Pipo” a sugerencia de su esposa los invita a realizar una peregrinación a la basílica de Guadalupe, idea que les agrado a todos, decidiendo invitar a los dueños de los circos que en esos días se encontraban en la ciudad por la temporada de vacaciones de verano, invitación que fue ampliamente apoyada por los empresarios de circo, acompañándolos a la villa con sus artistas he incluso animales, principalmente elefantes, además gente bonita como don Jesús Fuentes que invitaba la comida para todos los asistentes a la primera peregrinación así como a muchas otras instituyéndose en el padrino oficial de ésta, Guillermina Rico comerciante del mercado de la merced que organiza y viste una banda de guerra y un grupo de bastoneras integrada por las hijas de los payasos, la Sra. Jaquelina Yoval pionera de las agencias de payasos que aportaba el pastel, el Sr. Samuel Torres Chávez que a partir de la quinta peregrinación se vuelve el padrino de adorno floral, el Dr. Manuel de la Rosa Presidente del “Club Amigos del Circo” su esposa Lourdes de la Rosa y su hija Lulú, que apoyaban incondicionalmente al club, el Sr Guillermo Vázquez, el reportero del Excélsior Juan González Alvarado que desde la primera peregrinación cubrió el evento y apoyó contactando los medios de comunicación. Así como el padre Carlos Villaseñor que los adopta volviéndose el sacerdote oficial de las misas del club y de muchos de los actos religiosos de los socios.
Es nuestra pretensión dar a conocer a ustedes la historia de los payasos que fundaron el club y de cierta manera cambiaron la historia del payaso en México y en el mundo, sus andanzas y peripecias, su viajar por el mundo llevando alegría a chicos y grandes, de cómo se adentraron al mundo de las fiestas infantiles, ya que aunque el club cumple 30 años la historia de sus fundadores va de 50 a 60 años atrás, así como la de los payasos que se hicieron y muchos nacieron en el ceno de este lugar, saliendo al mundo a participar en eventos internacionales poniendo el nombre de México muy alto.
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Mexico D.F. a 24 de junio del 2012...
Rutinas y concursos, historia del payaso..
att...tachuelon....
HISTORIA DE DON RICARDO BELL Y EL CEMENTERIO BRITANICO DE REAAL DEL MONTE HIDALGO...
Espacio de difusión del patrimonio cultural, histórico y arquitectónico del Cementerio británico de Real del Monte, Hidalgo, conocido también como Panteón inglés, a partir de la investigación realizada y publicada por Aida Suárez Chávez, en el libro "Cementerio británico de Real del Monte, espíritu de un pasado". También todo lo que se refiere a la cultura cornish (habitantes de Cornwall, Inglaterra)
miércoles, 18 de abril de 2007
EL PAYASO RICHARD BELL MURIÓ Y FUE ENTERRADO EN NUEVA YORK
Foto tomada de: http://
Una bella historia que ha permanecido en el Panteón inglés de Real del Monte, es que Richard Bell, conocido como "El payaso más famoso del mundo", está sepultado en este cementerio. Esto no es más que un mito que gusta conocer a quienes visitan el camposanto.
Aquí les comparto la información real. (I de III)
Aida Suárez Chávez
Ojos azules como el mar, el bigote abundante. El goce de la risa, la ocurrencia, las palmas encontradas. Su apellido suena a campana. Y sus ganas de mirar, de observar, de amar la vida, de terminarla en un sueño y... morir.
Richard Bell terminó enfermo sus días, entre el frío de una nevada, el calor de sus trece hijos y la mano cálida de su esposa.
Nueva York vio su luz final; no México; no Hidalgo. Fue sepultado en otro panteón, no en el Cementerio Británico de Real del Monte.
Richard Bell, el payaso más famoso del mundo, sí estuvo en Pachuca pero sólo de visita artística, acompañado por sus hermanos. Con el circo Orín realizaron una gira en 1886 que incluyó, entre otras ciudades, Guadalajara, San Luis Potosí, Aguascalientes, Guanajuato, Zacatecas, Oaxaca, Puebla y Pachuca.
En diciembre de 1907 Richard formó en la ciudad de México su propia agrupación circense, la cual llevó como nombre su apellido: circo Bell. Su sede estuvo donde después se construyó el hotel del Prado (derrumbado por el sismo de 1985).
Sus padres fueron James Bell, de origen escocés y también clown de los más cotizados del mundo, quien se casó con la irlandesa Emilia Guest. Procrearon seis hijos: Emilia, Jack, Elizabeth, Jim, Jerry y Dick, es decir Richard.
(II de III)
En la biografía que escribió su hija Sylvia Bell de Aguilar aparece una nota publicada en el diario El Mundo, del 30 de abril de 1890, donde se consigna que Richard nació en Deptford, Inglaterra, el 10 de enero de 1858. Hizo su debut en Lyon, Francia, a los dos años de edad. En 1861 su hermano mayor Jack lo presentó ante el público en el gran circo Chiarini.
Los hijos de Richard Bell y Francisca Peurez, su esposa de origen peruano, son, algunos ya finados: Ricardo, Silla (Celia), Alberto, Eduardo, Carlos, Nelly, Willie, George, Sylvia, Judith, Stella, Óscar y Arturo.
En 1911, luego de que Richard supo que los revolucionarios usaron los carros del ferrocarril que él ocupaba para su circo Bell, la familia decidió regresar a Inglaterra en lo que consideraba “el viaje prometido”. Como primera escala llegaron a Nueva York, pero la muerte de su hermano Jerry hizo que se quedaran temporalmente allí.
Al poco tiempo, a causa de una fuerte nevada, Richard pareció agriparse. La familia llamó al doctor Stella. El médico informó a los hijos que su padre no tenía gripa sino el mal de Bright (término empleado para señalar enfermedades de los riñones), del que entonces no había cura.
El domingo 12 de marzo de 1911 estuvo más grave. Lo visitó el doctor Stella, quien se retiró luego de unos momentos. Richard Bell se acercó a su esposa, le tomó la mano, se recostó y se quedó dormido para no despertar.
Al otro día, antes de llevarlo al cementerio, se le hizo una misa de cuerpo presente en la capilla del colegio St.Mary´s. Casi al terminar la celebración, los niños le dijeron adiós con un estruendoso aplauso. La ciudad de Nueva York, Estados Unidos, recibió su tumba.
(y III)
Sylvia Bell de Aguilar consigna lo antes dicho en su libro Ricardo Bell, impreso en 1984. Allí también incluye una nota firmada por Agustín Barrios Gómez en el periódico Novedades, del 12 de marzo de 1961:
Hace cincuenta años falleció en New York, pensando en México, el insigne payaso Ricardo Bell, que llenó toda una época del género cómico y del que todavía se habla de vez en vez en nuestro país.
Es otro Richard Bell el sepultado en Real del Monte
Todo ello confirma que no son los restos del payaso más famoso del mundo los que se encuentran en el Cementerio Británico. Es otro Richard Bell, seguramente un minero, quien murió de enfermedad en Pachuca. Su muerte fue notificada por Juan Bell; según el acta de defunción, su cónyuge fue Ana Wright. La inscripción de su lápida, traducida al español, reza:
Consagrado a la memoria de Richard Bell, originario de Middleton, en Teesdale, Inglaterra, quien partió de esta vida el 25 de octubre de 1875, a la edad de 63 años. La memoria del justo es bendita.
La tumba se ubica al lado izquierdo del panteón y corresponde a la número 55 del plano realizado en 1947. Únicamente es una lápida de cantera con la inscripción en la parte de enmedio. Lo distinto de este sepulcro es que se orienta hacia el norte, y no al oriente como todos los demás. Ello, al parecer, se debe a un movimiento en el panteón hace ya varios años, o tal vez porque en su momento era el único sitio para sepultarlo.
La leyenda que identifica a este Richard Bell con el payaso más famoso del mundo la narra don Chencho, el sepulturero:
—Richard Bell, al ser inglés y llegar a México, conoció el panteón y apartó su lugar para que aquí lo sepultaran cuando muriera. Y lo enterraron viendo hacia México y dándole la espalda a Inglaterra, porque allá no lo recibían muy bien. Ésta fue su última chistosada.
Ciertamente la tumba provoca mucha curiosidad entre los visitantes. Algunos incluso le dejan una flor o se toman fotografías junto a la tumba del supuesto payaso.
Rutinas y concursos, historia del payaso..
att...tachuelon....
HISTORIA DE DON RICARDO BELL Y EL CEMENTERIO BRITANICO DE REAAL DEL MONTE HIDALGO...
Espacio de difusión del patrimonio cultural, histórico y arquitectónico del Cementerio británico de Real del Monte, Hidalgo, conocido también como Panteón inglés, a partir de la investigación realizada y publicada por Aida Suárez Chávez, en el libro "Cementerio británico de Real del Monte, espíritu de un pasado". También todo lo que se refiere a la cultura cornish (habitantes de Cornwall, Inglaterra)
miércoles, 18 de abril de 2007
EL PAYASO RICHARD BELL MURIÓ Y FUE ENTERRADO EN NUEVA YORK
Foto tomada de: http://
Una bella historia que ha permanecido en el Panteón inglés de Real del Monte, es que Richard Bell, conocido como "El payaso más famoso del mundo", está sepultado en este cementerio. Esto no es más que un mito que gusta conocer a quienes visitan el camposanto.
Aquí les comparto la información real. (I de III)
Aida Suárez Chávez
Ojos azules como el mar, el bigote abundante. El goce de la risa, la ocurrencia, las palmas encontradas. Su apellido suena a campana. Y sus ganas de mirar, de observar, de amar la vida, de terminarla en un sueño y... morir.
Richard Bell terminó enfermo sus días, entre el frío de una nevada, el calor de sus trece hijos y la mano cálida de su esposa.
Nueva York vio su luz final; no México; no Hidalgo. Fue sepultado en otro panteón, no en el Cementerio Británico de Real del Monte.
Richard Bell, el payaso más famoso del mundo, sí estuvo en Pachuca pero sólo de visita artística, acompañado por sus hermanos. Con el circo Orín realizaron una gira en 1886 que incluyó, entre otras ciudades, Guadalajara, San Luis Potosí, Aguascalientes, Guanajuato, Zacatecas, Oaxaca, Puebla y Pachuca.
En diciembre de 1907 Richard formó en la ciudad de México su propia agrupación circense, la cual llevó como nombre su apellido: circo Bell. Su sede estuvo donde después se construyó el hotel del Prado (derrumbado por el sismo de 1985).
Sus padres fueron James Bell, de origen escocés y también clown de los más cotizados del mundo, quien se casó con la irlandesa Emilia Guest. Procrearon seis hijos: Emilia, Jack, Elizabeth, Jim, Jerry y Dick, es decir Richard.
(II de III)
En la biografía que escribió su hija Sylvia Bell de Aguilar aparece una nota publicada en el diario El Mundo, del 30 de abril de 1890, donde se consigna que Richard nació en Deptford, Inglaterra, el 10 de enero de 1858. Hizo su debut en Lyon, Francia, a los dos años de edad. En 1861 su hermano mayor Jack lo presentó ante el público en el gran circo Chiarini.
Los hijos de Richard Bell y Francisca Peurez, su esposa de origen peruano, son, algunos ya finados: Ricardo, Silla (Celia), Alberto, Eduardo, Carlos, Nelly, Willie, George, Sylvia, Judith, Stella, Óscar y Arturo.
En 1911, luego de que Richard supo que los revolucionarios usaron los carros del ferrocarril que él ocupaba para su circo Bell, la familia decidió regresar a Inglaterra en lo que consideraba “el viaje prometido”. Como primera escala llegaron a Nueva York, pero la muerte de su hermano Jerry hizo que se quedaran temporalmente allí.
Al poco tiempo, a causa de una fuerte nevada, Richard pareció agriparse. La familia llamó al doctor Stella. El médico informó a los hijos que su padre no tenía gripa sino el mal de Bright (término empleado para señalar enfermedades de los riñones), del que entonces no había cura.
El domingo 12 de marzo de 1911 estuvo más grave. Lo visitó el doctor Stella, quien se retiró luego de unos momentos. Richard Bell se acercó a su esposa, le tomó la mano, se recostó y se quedó dormido para no despertar.
Al otro día, antes de llevarlo al cementerio, se le hizo una misa de cuerpo presente en la capilla del colegio St.Mary´s. Casi al terminar la celebración, los niños le dijeron adiós con un estruendoso aplauso. La ciudad de Nueva York, Estados Unidos, recibió su tumba.
(y III)
Sylvia Bell de Aguilar consigna lo antes dicho en su libro Ricardo Bell, impreso en 1984. Allí también incluye una nota firmada por Agustín Barrios Gómez en el periódico Novedades, del 12 de marzo de 1961:
Hace cincuenta años falleció en New York, pensando en México, el insigne payaso Ricardo Bell, que llenó toda una época del género cómico y del que todavía se habla de vez en vez en nuestro país.
Es otro Richard Bell el sepultado en Real del Monte
Todo ello confirma que no son los restos del payaso más famoso del mundo los que se encuentran en el Cementerio Británico. Es otro Richard Bell, seguramente un minero, quien murió de enfermedad en Pachuca. Su muerte fue notificada por Juan Bell; según el acta de defunción, su cónyuge fue Ana Wright. La inscripción de su lápida, traducida al español, reza:
Consagrado a la memoria de Richard Bell, originario de Middleton, en Teesdale, Inglaterra, quien partió de esta vida el 25 de octubre de 1875, a la edad de 63 años. La memoria del justo es bendita.
La tumba se ubica al lado izquierdo del panteón y corresponde a la número 55 del plano realizado en 1947. Únicamente es una lápida de cantera con la inscripción en la parte de enmedio. Lo distinto de este sepulcro es que se orienta hacia el norte, y no al oriente como todos los demás. Ello, al parecer, se debe a un movimiento en el panteón hace ya varios años, o tal vez porque en su momento era el único sitio para sepultarlo.
La leyenda que identifica a este Richard Bell con el payaso más famoso del mundo la narra don Chencho, el sepulturero:
—Richard Bell, al ser inglés y llegar a México, conoció el panteón y apartó su lugar para que aquí lo sepultaran cuando muriera. Y lo enterraron viendo hacia México y dándole la espalda a Inglaterra, porque allá no lo recibían muy bien. Ésta fue su última chistosada.
Ciertamente la tumba provoca mucha curiosidad entre los visitantes. Algunos incluso le dejan una flor o se toman fotografías junto a la tumba del supuesto payaso.
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Mexico D.F.a 24 de junio de 2012..
historia y rutinas del payaso.... Rene felix lopez flores payaso TACHUELON..
ALGO DE HISTORIA SOBRE EL PAYASO..
El payaso en la antigüedad.
No poseemos datos exactos ni tenemos la certeza de quién fue el primer payaso de la historia. Sin embargo, conocemos antecedentes muy remotos que nos dan una idea de la existencia de estos personajes en la antigüedad.
Hace unos cuatro mil años, en la antigua China, un bufón llamado Yusze, servía en la corte del emperador Chiiu Shih huang-ti, a quien se debe la construcción de la gran muralla china. Desde esta época ya le sería otorgado a este personaje un privilegio que le será reconocido a lo largo de la historia: el poderse burlar del rey, hacerle sugerencias, e influir contundentemente en sus decisiones, aunque este beneficio debía ser ejercido con tacto y cautela, pues de sobrepasarse o equivocarse, nuestro chistoso personaje podía pagar con su propia vida. Se sabe que para construir la muralla china fue necesario que muchas personas sacrificaran su vida. El emperador, no contento con esto, tuvo la idea de pintarla, con lo cual todo el pueblo se estremeció pero sólo el bufón Yusze se atrevió a sugerirle, medio en broma medio en serio, que no lo hiciera y el emperador al fin cedió, ahorrándose con ello muchos años de trabajo y muchas más muertes.
En otras partes de oriente aparecieron los "Lubyet ",o "hombres frívolos", que caminaban y tropezaban llevando parasoles haciendo una pésima imitación de los miembros de la realeza.
En Malasia surgen los "P´rang" que llevaban enormes turbantes, mascaras de carrillos abultados, y colores extravagantes sobre las cejas.
Ya hace cerca de unos 2000 años, en Grecia, los payasos irrumpen en lo que podría ser denominado como el antecedente de las atelanas, tradición seguida por los romanos en la que se presentaba una obra teatral y los payasos aparecían en los intermedios, o al final, interpretando una propia versión cómica de la obra. Homero nos habla también de Tersites, que divertía a los guerreros griegos en las retaguardias de las áreas de combate y Virgilio relata las fiestas del Ager, en las que personajes enmascarados, o maquillados, improvisaban diálogos humorísticos y representaban costumbres populares.
Dentro de los payasos romanos se hicieron famosos Cicirro, que usaba una máscara con cresta de gallo y actuaba como tal, cacaraqueando y batiendo brazos a guisa de alas, y Estúpido, que llevaba un traje de parches y un gorro puntiagudo. Filemón fue querido por todo el pueblo y es famosa su anécdota: el emperador obligaba a los cristianos a hacer sacrificios a los dioses y, si el cristiano se negaba, era sentenciado a muerte. Un Cristiano le pagó a Filemón para que fuera al templo y ofreciera por el sacrificio y, estando apunto de hacerlo, el payaso se percató de que el también era cristiano y se negó a realizar el sacrificio. Con pesar de todo el pueblo Filemón fue ejecutado y hoy, por su inquebrantable fe y valentía, es reconocido como santo: San Filemón.
Desde un comienzo estos payasos fueron patrocinados por los patricios, gentes adineradas que disfrutaban de los espectáculos ambulantes de bufones, entre los que se contaban algunas mujeres.
Cuando el emperador romano se convierte al cristianismo, desaparecen los teatros y, con ellos, las famosas atelanas que también se interpretaban en calles o plazas romanas. Entonces los payasos se ven obligados a errar por las plazas y mercados de los diferentes países europeos, convirtiéndose en seres nómadas.
La edad media y los bufones de las cortes.
Por aquel entonces se celebraba la feria en los principales distritos rurales. Una feria podía durar semanas enteras, la gente vendía, compraba y miraba los espectáculos ofrecidos. En este ámbito aparecen los personajes que serían conocidos como "gleemen",en Alemania y Escandinavia, y como "jonglenrs", en Francia. Eran hombres atléticos y fuertes, acróbatas, cantantes, músicos y entrenaban perros, osos y caballos y hasta conejos que tocaban tambor con las patas.
Otro payaso cumplía una función muy simpática: debía mantener a raya al público que, dispuesto a manera de círculo, observaba los diferentes espectáculos y, principalmente, el del mimo. Entonces el payaso pasaba cerca al público y, golpeándole en broma, ya fuera con una estaca con un globo atado a uno de sus extremos o una escoba, gritaba pidiendo espacio para recitar sus trovas.
El surgimiento de los llamados bufones "tontos" se da en las cortes de la edad media, aunque más que ser realmente tontos por lo general eran todo lo contrario y, con mucha astucia, ejecutaban su papel de socarrones. Generalmente usaban crestas, al igual que Cicirro, o gorros con orejas y cascabeles. Lucían vestidos coloridos y brillantes y portaban los "marrotes"o bastones que tenían las empuñadoras talladas con la cabeza de un bufón. Aunque el papel de los bufones y payasos generalmente estaba limitado a la servidumbre, hay evidencias de que algunos gozaban de un trato familiar por parte de sus amos. Triboulet, bufón del rey francés Francisco I, era llevado a las campañas militares, pero el ruido de los cañones le asustaba tanto que generalmente se escondía debajo de una cama. En una ocasión fue amenazado de muerte y, al poner en aviso a su rey, éste le respondió que no se preocupara, que si aquel hombre se atrevía a matarlo sería asesinado media hora después. Entonces Triboulet, mirando preocupado al rey, respondió: "¿No podrás hacerlo ejecutar media hora antes?".
Jeffery Hudson, un hombrecillo de menos de medio metro de altura, fue el último bufón de la corte de Inglaterra. En una ocasión, mientras el rey Carlos I y la reina Enriqueta María estaban comiendo con el duque de Buckingham, y ya se disponían a cortar un enorme pastel traído por los sirvientes, Jeffery salió de éste dando brincos.
Como "alegres consejeros" se les conocía a los bufones en Alemania, porque dentro de sus agudas observaciones incluían sabios consejos.
Un antecedente: la Comedia del Arte.
Durante los siglos XVI y XVII, se hace célebre, en Italia, un nuevo estilo teatral inspirado en la atelana romana. En la comedia del arte los personajes eran siempre los mismos y sólo variaban los argumentos, que generalmente eran construidos por parlamentos inventados sobre la marcha, improvisando, por los mismos personajes de acuerdo con su carácter. A calles y plazas acudían personajes de diferentes partes de Italia. Con el tiempo, el uso de un atuendo o disfraz permanente, haría que estos fueran identificados por el público con suma facilidad:
Arlequín lleva un disfraz de parches en forma de rombos y, algunas veces, un antifaz o un tricornio en la cabeza; Brighella va vestido de blanco y verde; Polichinela ( cuyo nombre proviene de Paolo Chinelli, uno de los primeros representantes de la farsa del
s XVI) viste de blanco y con gorro puntiagudo y el Doctor lleva un atuendo negro y unas mascara de mejillas rojas.
Arlequín era un sirviente muy pobre, pero ambicioso, y por lo general se metía en líos, por lo que era apaleado. A su amo, un mercader avaro llamado Pantalón, no le gustaba que Arlequín pretendiera a su bella hija, Colombina, y evitaba a toda costa que su bello retoño se viera con su sirviente. Entretanto, éste odiaba a Brighella que, al ser más corpulento e inteligente que Arlequín, lucía siempre una máscara de ojos rasgados y sonrisa astuta.
Polichinela o Pulcinello era un astuto matón que portaba un garrote, para darle una zurra a quien no compartiera sus ideas. El doctor, amigo de pantalón, era un borrachín ( por eso llevaba las mejillas rojas) que unas veces se desempeñaba como médico, y otras como abogado o profesor, y siempre lanzaba arengas sobre temas insulsos, dándose aires de hombre culto. Otro personaje, Capitán, se la pasaba alardeando sobre sus hazañas y su furia, pero realmente era un cobarde.
Más tarde, en Francia, aparecería Pierrot. Triste y de cara blanca, sería otro eterno enamorado de Colombina y, como veremos más adelante, influirá de manera decisiva en la conformación del payaso moderno, que surge con la desaparición de la comedia del arte y la ascensión del circo moderno, cuando vemos a un Pierrot romántico y enamorado de la luna, una luna solitaria, porque su amada, Colombina ha desaparecido para siempre de la escena.
ES BOZO EL PAYASO MODERNO.
Se cree que la palabra "payaso" se deriva de un tal Pagliaci, pero sobre este hecho en realidad no hay mucha documentación.
Lo que sí es cierto es que se considera como el primer payaso moderno de la historia a Giuseppe Grimaldi, célebre a tal punto que el gran Charles Dickens escribió su biografía. Nacido en 1778, Grimaldi comenzó a actuar desde que tenia dos años y fue mimo, cómico y volatinero. Los expertos lo consideran el pionero del genero Clown, término que, sin bien en nuestro idioma traduce payaso, tiene en el inglés una procedencia bien diferente. Así pues "clown" es derivado de clod, que traduce aldeano, y ello se debe a que los primeros payasos de circo vestían a la usanza de los campesinos.
Ahora bien, ese payaso o clown, interpretado por Grimaldi, no era otra cosa que una réplica del Pierrot de la Comedia del Arte, ya que igual que él, llevaba el rostro blanco.
En los albores del s XIX, a pesar de su desaparición, la Comedia del Arte sigue influyendo, como hasta hoy lo ha hecho, los diferentes espectáculos circenses y obras de teatro. Así, no es raro pues encontrar a un Grimaldi que, en 1806, actuaba como payaso en una pantomima titulada "Arlequín y la Mamá Gansa" y, posteriormente, ejecutaba sus "arlequinadas", en las que construía objetos o personajes con cosas raras, como un hombre hecho de vegetales, con el cual boxeaba, valiéndose de un par de nabos como guantes.
Tal vez es, también nuestro Grimaldi, el protagonista de una de las anécdotas más famosas sobre payasos. Parece que "Joy", como era conocido por los ingleses, en realidad no era un hombre muy feliz. Así que, cierto día, un hombre deprimido y triste fue a ver al médico. Este lo encontró bien y le dijo: "necesita algo que lo alegre, vaya a ver a Grimaldi, él lo hará reír". A lo que el paciente respondió: "Pero, doctor... yo soy Grimaldi".
Clowns y augustos.
Si bien la figura del clown se deriva, como ya dijimos, en gran parte de Pierrot, no menos cierto es que, más tarde, ese clown se presentaría acompañado del augusto, derivado del arlequín de la Comedia del Arte.
Existen notables diferencias en la apariencia y carácter de ambos personajes.
El clown generalmente viste de manera recatada, con un traje de lentejuelas, la cara maquillada de blanco y cejas circunflejas. Es astuto, dotado de un humor conservador y hasta podría decirse que reaccionario.
Por el contrario, el augusto usa disfraces extravagantes y coloridos que nunca le que- dan a la medida, siendo muy grandes o extremadamente estrechos. Por lo regular calza unas zapatillas enormes y una redonda nariz roja. Es crítico, mordaz, rebelde e ingenuo. Hace el papel de tonto y siempre se tropieza y recibe golpes por parte de su compañero. Claro está que esa ingenuidad, esa estupidez del augusto, es premeditada, estudiada y debidamente planeada, para hacer la contraparte del clown, ese payaso inteligente y de apariencia un poco solemne frente al desaliño de su desgualetado compañero de escena. Aunque también es común que el augusto se dé sus toques de caballero dandi portando unos guantes blancos.
Sobre el origen del término augusto hay diversas hipótesis. Mencionaremos dos que son las más conocidas y aceptadas. La primera, señala que los espectadores que estaban en la orilla del Rhin solían gritar ¡augusto!, deformación de una expresión popular alemana que significa ¡idiota!, cuando algún mozo torpe o asistente de circo aparecía sobre la lona.
La segunda hipótesis apunta hacia el mismo significado de la expresión, pero agrega el nombre de ese mozo torpe. La anécdota es la siguiente: En Berlín, un joven acróbata, llamado Tom Belling, fue expulsado de la pista durante un mes por hacer bromas pesadas a sus compañeros. Apesadumbrado, Tom extrañaba el circo y se las ingenió para volver, disfrazado con una peluca vieja y un abrigo pasado de moda puesto al revés. Creía que nadie lo reconocería y, estando distraído en medio del circo, el dueño de éste, le dio una palmada en la espalda, haciendo que Tom cayera en la pista. El público creyó que esto era parte del show y, riendo a carcajadas, comenzó a gritar ¡augusto ¡, ¡augusto!. Tal fue el éxito, que Tom siguió repitiendo el número en todas sus actuaciones naciendo, con él, el eterno compañero del clown.
El augusto es el perdedor en tanto el clown es el ganador. Si ambos se disputan un balde de agua, o un pastel, siempre el augusto termina emparamado o con la cara embarrada de pastel.
Más tarde, cuando se forman los tríos, aparece el trombo, o contraugusto, que tiene la misión de salir a desbaratar el trabajo realizado por sus dos compañeros.
Algunos célebres payasos.
Para el año de 1826 esta modalidad de diálogo entre el clown y el augusto se populariza y toma fuerza. Se dice que el Clown más completo de la historia, por la elegancia de su humor como de su porte, fue Antonet, aunque hay quienes aseveran que este mérito le es disputado por Tony Grice, payaso anglosajón que se hizo célebre en Barcelona por sus acrobacias sobre elefantes, y que, al expirar, en 1897, dejó a su hijo Tony Grice II el legado de sus dotes histriónicas.
Antonet, como decíamos, antes de ser clown, fue augusto. Por eso, no es de extrañar que entrenara como tal a quien formaría, a su lado, una de las parejas más afamadas y respetas en el mundo de los payasos, Grock.
Grock era un payaso, músico, acróbata y contorsionista, nacido en suiza, y conoció a Antonet en Sudamérica.
Ambos actuaron algún tiempo como augusto y clown respectivamente, pero luego se separaron, al parecer por diferencias, ya que, como tanto se ha dicho, Antonet era bastante temperamental, hecho por el cual se vio obligado a cambiar de pareja en varias ocasiones. El augusto Beby, ha sido la más destacada. Todavía hoy los expertos se disputan sobre si la pareja más perfecta de payasos ha sido la de Grock y Antonet o la de éste con Beby.
En cuanto al mejor augusto no hay dudas, Grock, cuyo nombre original era Adrián Wehtfach, se lleva todos los galardones. Triunfó en muchas partes pero cuando llegó a España no fue aclamado con la misma efervescencia. Tal situación ha sido atribuida a que, primero, se le hizo una publicidad contraproducente en aquel país, al regarse el cuento de que en realidad era un hombre millonario, poseedor de un castillo en la ribera del Rhin; y, segundo, creó una escuela tan enorme que, cuando llegó a España, ya muchos de sus discípulos habían deslumbrado con sus actuaciones y números de presentación. Llegó a tener un circo y se rumoreó mucho sobre su supuesta tacañería.
Se atribuye a John y William Grice la institucionalización de la música en las presentaciones de payaso, a tal punto que se ha sostenido que, payaso que no interprete algún instrumento, no es payaso. Fueron también famosos por sus farsas y números musicales Aurol, Medrano y Pujol.
Nablett, de nacionalidad francesa, populariza, el género del transformismo, consistente en la imitación de personajes de la actualidad.
Dan Rice, tal vez el payaso americano más famoso, bailaba y cantaba mientras su cerdo amaestrado hacia gracias. También los hermanos Duroff, de Rusia, tenían un cerdo llamado "Chuska" que fue entrenado para lanzarse en paracaídas, con un globo amarrado a cuestas.
En España, Popey ha sido reconocido como el payaso(augusto) más importante en los últimos tiempos. Los hermanos Díaz presentaban un número en el que el clown golpeaba un muñeco. Luego el augusto hacia lo propio hasta destrozarlo y se ponía las vestiduras del muñeco. Entonces el clown golpeaba al augusto vestido de muñeco con lo que en una ocasión le tumbó los dientes accidentalmente. En adelante Emilio Díaz, el augusto, hubo de seguir usando dientes postizos y, como si fuera poco, en otra ocasión su hermano le partió un labio al arrojarle un pastel con mucha fuerza.
. En aquel país también se hicieron célebres los Rico y Alex, que fueron invitados para actuar ante el rey Víctor Manuel de Italia, los Carpi, los Tonitoff, Pompof y Thedy, y sus vástagos Zampabollos y Nabucodonosorcito. Chicharito y Guerrita fueron augustos de soiree, cuya especialidad consistía en ridiculizar las acrobacias de los expertos.
En fin, la lista de payasos afamados es interminable pero no podemos dejar de hacer justicia al mencionar algunas mujeres payasos como Miss LouLou, que dio comienzo a su profesión como acróbata y funambulista, y, luego, se casó con el augusto Attof, con quien formó pareja. Oranda Cristiani y la señora de Riquelme, a diferencia de la mayoría de las clonesas que optaron por el papel del clown, interpretaron con éxito el rol del augusto. Pero la primera mujer payaso fue Elizabeth Silvestre, quien, en 1835, trabajó en el circo de Pablo Franque en Inglaterra.
Consideraciones finales.
Los payasos, en suma, pueden tener diversas habilidades. Pueden ser acróbatas, músicos, malabaristas, entrenadores de animales, cantantes, bailarines, cuentachistes y, en fin, pueden desempeñar en el escenario toda suerte de acciones y presentaciones inimaginables que dependen, en buena parte, de las capacidades y, sobre todo, de la creatividad de los propios payasos.
El hecho es que hoy día este oficio se ha visto desmeritado, no solo por la visión que el propio público muchas veces tiene de él, sino por que sus representantes no son conscientes de la cabal importancia de la función que desempeñan: la de hacer reír.
Ya Rubén Darío, en su cuento "El rey burgués", denunciaba este hecho al relatar la jactancia con que un rey dejaba apresado en el olvido, fuera del palacio, en medio del frío y la muerte, a un viejo bufón, mientras el orgulloso monarca se regodeaba celebrando con suntuosas viandas, en compañía de turiferarios, filosofastros, y supuestos sabios hombres de la corte.
En nuestro medio vemos muchos augustos pero pocos clowns. Y son augustos más por su apariencia, porque muchos carecen de esa inteligencia, esa sagacidad y esa perspicacia, que son menesteres a la hora de jugar a ser, o actuar como si fueran, idiotas.
Hoy se nos ha olvidado, o tal vez hemos desconocido, que, aquella idiotez de los augustos, iba cargada con un humor mordaz y crítico y que era una idiotez aparentada.
Tal vez por eso el payaso de nuestra cotidianidad, aquel que es contratado en fiestas y piñatas o que hace las veces de perifonista por las calles y aceras del centro de nuestra ciudad, reniega de su condición, o se avergüenza de ella, cuando en realidad este oficio que, por qué no, podría ser también profesión, tiene una historia tan bella, un pasado fascinante, rico en anécdotas, personajes, curiosidades y todo lo que se quiera.
No hemos aprendido, también por ignorancia, a ver mas allá de un maquillaje que nos resulta ridículo y una mirada triste, profunda, del ser que interpreta el payaso, porque una cosa es el payaso y otra quien lo interpreta, pero uno y otro aúnan sus esfuerzos, sacrifican sus vidas, por arrancarle una sonrisa a las nuestras, y es por eso que creemos que es justo hacer un reconocimiento a estos nobles personajes que tantas carcajadas le han robado a la historia. Ese es nuestro propósito. Esa nuestra finalidad.
"Teta roja de sol
teta azul de la luna.
Torso mitad coral,
Mitad plata y penumbra."
Homenaje al arlequín en cuatro versos.
Federico García Lorca.
Bibliografía:
-El Maravilloso Mundo del circo.
-CROWTHER, Carol. Payasos y Payasadas. Voluntad Editores. Bogotá. 1978.
-VICENS, F. La vida del circo. Ediciones G. P. Barcelona. 1958.
Carlos Augusto López y Luis Guillermo Guarnizo son Comunicadores Sociales de la Universidad Pontificia Bolivariana de Medellín, Colombia. Apasionados por la historia y la radio, lideran futuros proyectos culturales tanto para televisión como para radio y prensa. Tienen como meta recuperar el género del documental radial y el radio drama en su país, así como la iniciativa de crear productos radiales y televisivos de calidad que tengan los suficientes meritos para competir en el ámbito internacional.
Resumen por subtítulos del artículo ‘ Historia de los Payasos’.
El payaso en la antigüedad.
La edad media y los bufones de las cortes.
Un antecedente. La Comedia del Arte.
Esbozo del payaso moderno.
Clowns y augustos.
Algunos célebres payasos.
Consideraciones finales.
AGRADECIMIENTOS EN EL APOYO INVESTIGATIVO A LUIS GUILLERMO GUARNIZO.
CARLOS LOPEZ Y LUIS GUARNIZO.
historia y rutinas del payaso.... Rene felix lopez flores payaso TACHUELON..
ALGO DE HISTORIA SOBRE EL PAYASO..
El payaso en la antigüedad.
No poseemos datos exactos ni tenemos la certeza de quién fue el primer payaso de la historia. Sin embargo, conocemos antecedentes muy remotos que nos dan una idea de la existencia de estos personajes en la antigüedad.
Hace unos cuatro mil años, en la antigua China, un bufón llamado Yusze, servía en la corte del emperador Chiiu Shih huang-ti, a quien se debe la construcción de la gran muralla china. Desde esta época ya le sería otorgado a este personaje un privilegio que le será reconocido a lo largo de la historia: el poderse burlar del rey, hacerle sugerencias, e influir contundentemente en sus decisiones, aunque este beneficio debía ser ejercido con tacto y cautela, pues de sobrepasarse o equivocarse, nuestro chistoso personaje podía pagar con su propia vida. Se sabe que para construir la muralla china fue necesario que muchas personas sacrificaran su vida. El emperador, no contento con esto, tuvo la idea de pintarla, con lo cual todo el pueblo se estremeció pero sólo el bufón Yusze se atrevió a sugerirle, medio en broma medio en serio, que no lo hiciera y el emperador al fin cedió, ahorrándose con ello muchos años de trabajo y muchas más muertes.
En otras partes de oriente aparecieron los "Lubyet ",o "hombres frívolos", que caminaban y tropezaban llevando parasoles haciendo una pésima imitación de los miembros de la realeza.
En Malasia surgen los "P´rang" que llevaban enormes turbantes, mascaras de carrillos abultados, y colores extravagantes sobre las cejas.
Ya hace cerca de unos 2000 años, en Grecia, los payasos irrumpen en lo que podría ser denominado como el antecedente de las atelanas, tradición seguida por los romanos en la que se presentaba una obra teatral y los payasos aparecían en los intermedios, o al final, interpretando una propia versión cómica de la obra. Homero nos habla también de Tersites, que divertía a los guerreros griegos en las retaguardias de las áreas de combate y Virgilio relata las fiestas del Ager, en las que personajes enmascarados, o maquillados, improvisaban diálogos humorísticos y representaban costumbres populares.
Dentro de los payasos romanos se hicieron famosos Cicirro, que usaba una máscara con cresta de gallo y actuaba como tal, cacaraqueando y batiendo brazos a guisa de alas, y Estúpido, que llevaba un traje de parches y un gorro puntiagudo. Filemón fue querido por todo el pueblo y es famosa su anécdota: el emperador obligaba a los cristianos a hacer sacrificios a los dioses y, si el cristiano se negaba, era sentenciado a muerte. Un Cristiano le pagó a Filemón para que fuera al templo y ofreciera por el sacrificio y, estando apunto de hacerlo, el payaso se percató de que el también era cristiano y se negó a realizar el sacrificio. Con pesar de todo el pueblo Filemón fue ejecutado y hoy, por su inquebrantable fe y valentía, es reconocido como santo: San Filemón.
Desde un comienzo estos payasos fueron patrocinados por los patricios, gentes adineradas que disfrutaban de los espectáculos ambulantes de bufones, entre los que se contaban algunas mujeres.
Cuando el emperador romano se convierte al cristianismo, desaparecen los teatros y, con ellos, las famosas atelanas que también se interpretaban en calles o plazas romanas. Entonces los payasos se ven obligados a errar por las plazas y mercados de los diferentes países europeos, convirtiéndose en seres nómadas.
La edad media y los bufones de las cortes.
Por aquel entonces se celebraba la feria en los principales distritos rurales. Una feria podía durar semanas enteras, la gente vendía, compraba y miraba los espectáculos ofrecidos. En este ámbito aparecen los personajes que serían conocidos como "gleemen",en Alemania y Escandinavia, y como "jonglenrs", en Francia. Eran hombres atléticos y fuertes, acróbatas, cantantes, músicos y entrenaban perros, osos y caballos y hasta conejos que tocaban tambor con las patas.
Otro payaso cumplía una función muy simpática: debía mantener a raya al público que, dispuesto a manera de círculo, observaba los diferentes espectáculos y, principalmente, el del mimo. Entonces el payaso pasaba cerca al público y, golpeándole en broma, ya fuera con una estaca con un globo atado a uno de sus extremos o una escoba, gritaba pidiendo espacio para recitar sus trovas.
El surgimiento de los llamados bufones "tontos" se da en las cortes de la edad media, aunque más que ser realmente tontos por lo general eran todo lo contrario y, con mucha astucia, ejecutaban su papel de socarrones. Generalmente usaban crestas, al igual que Cicirro, o gorros con orejas y cascabeles. Lucían vestidos coloridos y brillantes y portaban los "marrotes"o bastones que tenían las empuñadoras talladas con la cabeza de un bufón. Aunque el papel de los bufones y payasos generalmente estaba limitado a la servidumbre, hay evidencias de que algunos gozaban de un trato familiar por parte de sus amos. Triboulet, bufón del rey francés Francisco I, era llevado a las campañas militares, pero el ruido de los cañones le asustaba tanto que generalmente se escondía debajo de una cama. En una ocasión fue amenazado de muerte y, al poner en aviso a su rey, éste le respondió que no se preocupara, que si aquel hombre se atrevía a matarlo sería asesinado media hora después. Entonces Triboulet, mirando preocupado al rey, respondió: "¿No podrás hacerlo ejecutar media hora antes?".
Jeffery Hudson, un hombrecillo de menos de medio metro de altura, fue el último bufón de la corte de Inglaterra. En una ocasión, mientras el rey Carlos I y la reina Enriqueta María estaban comiendo con el duque de Buckingham, y ya se disponían a cortar un enorme pastel traído por los sirvientes, Jeffery salió de éste dando brincos.
Como "alegres consejeros" se les conocía a los bufones en Alemania, porque dentro de sus agudas observaciones incluían sabios consejos.
Un antecedente: la Comedia del Arte.
Durante los siglos XVI y XVII, se hace célebre, en Italia, un nuevo estilo teatral inspirado en la atelana romana. En la comedia del arte los personajes eran siempre los mismos y sólo variaban los argumentos, que generalmente eran construidos por parlamentos inventados sobre la marcha, improvisando, por los mismos personajes de acuerdo con su carácter. A calles y plazas acudían personajes de diferentes partes de Italia. Con el tiempo, el uso de un atuendo o disfraz permanente, haría que estos fueran identificados por el público con suma facilidad:
Arlequín lleva un disfraz de parches en forma de rombos y, algunas veces, un antifaz o un tricornio en la cabeza; Brighella va vestido de blanco y verde; Polichinela ( cuyo nombre proviene de Paolo Chinelli, uno de los primeros representantes de la farsa del
s XVI) viste de blanco y con gorro puntiagudo y el Doctor lleva un atuendo negro y unas mascara de mejillas rojas.
Arlequín era un sirviente muy pobre, pero ambicioso, y por lo general se metía en líos, por lo que era apaleado. A su amo, un mercader avaro llamado Pantalón, no le gustaba que Arlequín pretendiera a su bella hija, Colombina, y evitaba a toda costa que su bello retoño se viera con su sirviente. Entretanto, éste odiaba a Brighella que, al ser más corpulento e inteligente que Arlequín, lucía siempre una máscara de ojos rasgados y sonrisa astuta.
Polichinela o Pulcinello era un astuto matón que portaba un garrote, para darle una zurra a quien no compartiera sus ideas. El doctor, amigo de pantalón, era un borrachín ( por eso llevaba las mejillas rojas) que unas veces se desempeñaba como médico, y otras como abogado o profesor, y siempre lanzaba arengas sobre temas insulsos, dándose aires de hombre culto. Otro personaje, Capitán, se la pasaba alardeando sobre sus hazañas y su furia, pero realmente era un cobarde.
Más tarde, en Francia, aparecería Pierrot. Triste y de cara blanca, sería otro eterno enamorado de Colombina y, como veremos más adelante, influirá de manera decisiva en la conformación del payaso moderno, que surge con la desaparición de la comedia del arte y la ascensión del circo moderno, cuando vemos a un Pierrot romántico y enamorado de la luna, una luna solitaria, porque su amada, Colombina ha desaparecido para siempre de la escena.
ES BOZO EL PAYASO MODERNO.
Se cree que la palabra "payaso" se deriva de un tal Pagliaci, pero sobre este hecho en realidad no hay mucha documentación.
Lo que sí es cierto es que se considera como el primer payaso moderno de la historia a Giuseppe Grimaldi, célebre a tal punto que el gran Charles Dickens escribió su biografía. Nacido en 1778, Grimaldi comenzó a actuar desde que tenia dos años y fue mimo, cómico y volatinero. Los expertos lo consideran el pionero del genero Clown, término que, sin bien en nuestro idioma traduce payaso, tiene en el inglés una procedencia bien diferente. Así pues "clown" es derivado de clod, que traduce aldeano, y ello se debe a que los primeros payasos de circo vestían a la usanza de los campesinos.
Ahora bien, ese payaso o clown, interpretado por Grimaldi, no era otra cosa que una réplica del Pierrot de la Comedia del Arte, ya que igual que él, llevaba el rostro blanco.
En los albores del s XIX, a pesar de su desaparición, la Comedia del Arte sigue influyendo, como hasta hoy lo ha hecho, los diferentes espectáculos circenses y obras de teatro. Así, no es raro pues encontrar a un Grimaldi que, en 1806, actuaba como payaso en una pantomima titulada "Arlequín y la Mamá Gansa" y, posteriormente, ejecutaba sus "arlequinadas", en las que construía objetos o personajes con cosas raras, como un hombre hecho de vegetales, con el cual boxeaba, valiéndose de un par de nabos como guantes.
Tal vez es, también nuestro Grimaldi, el protagonista de una de las anécdotas más famosas sobre payasos. Parece que "Joy", como era conocido por los ingleses, en realidad no era un hombre muy feliz. Así que, cierto día, un hombre deprimido y triste fue a ver al médico. Este lo encontró bien y le dijo: "necesita algo que lo alegre, vaya a ver a Grimaldi, él lo hará reír". A lo que el paciente respondió: "Pero, doctor... yo soy Grimaldi".
Clowns y augustos.
Si bien la figura del clown se deriva, como ya dijimos, en gran parte de Pierrot, no menos cierto es que, más tarde, ese clown se presentaría acompañado del augusto, derivado del arlequín de la Comedia del Arte.
Existen notables diferencias en la apariencia y carácter de ambos personajes.
El clown generalmente viste de manera recatada, con un traje de lentejuelas, la cara maquillada de blanco y cejas circunflejas. Es astuto, dotado de un humor conservador y hasta podría decirse que reaccionario.
Por el contrario, el augusto usa disfraces extravagantes y coloridos que nunca le que- dan a la medida, siendo muy grandes o extremadamente estrechos. Por lo regular calza unas zapatillas enormes y una redonda nariz roja. Es crítico, mordaz, rebelde e ingenuo. Hace el papel de tonto y siempre se tropieza y recibe golpes por parte de su compañero. Claro está que esa ingenuidad, esa estupidez del augusto, es premeditada, estudiada y debidamente planeada, para hacer la contraparte del clown, ese payaso inteligente y de apariencia un poco solemne frente al desaliño de su desgualetado compañero de escena. Aunque también es común que el augusto se dé sus toques de caballero dandi portando unos guantes blancos.
Sobre el origen del término augusto hay diversas hipótesis. Mencionaremos dos que son las más conocidas y aceptadas. La primera, señala que los espectadores que estaban en la orilla del Rhin solían gritar ¡augusto!, deformación de una expresión popular alemana que significa ¡idiota!, cuando algún mozo torpe o asistente de circo aparecía sobre la lona.
La segunda hipótesis apunta hacia el mismo significado de la expresión, pero agrega el nombre de ese mozo torpe. La anécdota es la siguiente: En Berlín, un joven acróbata, llamado Tom Belling, fue expulsado de la pista durante un mes por hacer bromas pesadas a sus compañeros. Apesadumbrado, Tom extrañaba el circo y se las ingenió para volver, disfrazado con una peluca vieja y un abrigo pasado de moda puesto al revés. Creía que nadie lo reconocería y, estando distraído en medio del circo, el dueño de éste, le dio una palmada en la espalda, haciendo que Tom cayera en la pista. El público creyó que esto era parte del show y, riendo a carcajadas, comenzó a gritar ¡augusto ¡, ¡augusto!. Tal fue el éxito, que Tom siguió repitiendo el número en todas sus actuaciones naciendo, con él, el eterno compañero del clown.
El augusto es el perdedor en tanto el clown es el ganador. Si ambos se disputan un balde de agua, o un pastel, siempre el augusto termina emparamado o con la cara embarrada de pastel.
Más tarde, cuando se forman los tríos, aparece el trombo, o contraugusto, que tiene la misión de salir a desbaratar el trabajo realizado por sus dos compañeros.
Algunos célebres payasos.
Para el año de 1826 esta modalidad de diálogo entre el clown y el augusto se populariza y toma fuerza. Se dice que el Clown más completo de la historia, por la elegancia de su humor como de su porte, fue Antonet, aunque hay quienes aseveran que este mérito le es disputado por Tony Grice, payaso anglosajón que se hizo célebre en Barcelona por sus acrobacias sobre elefantes, y que, al expirar, en 1897, dejó a su hijo Tony Grice II el legado de sus dotes histriónicas.
Antonet, como decíamos, antes de ser clown, fue augusto. Por eso, no es de extrañar que entrenara como tal a quien formaría, a su lado, una de las parejas más afamadas y respetas en el mundo de los payasos, Grock.
Grock era un payaso, músico, acróbata y contorsionista, nacido en suiza, y conoció a Antonet en Sudamérica.
Ambos actuaron algún tiempo como augusto y clown respectivamente, pero luego se separaron, al parecer por diferencias, ya que, como tanto se ha dicho, Antonet era bastante temperamental, hecho por el cual se vio obligado a cambiar de pareja en varias ocasiones. El augusto Beby, ha sido la más destacada. Todavía hoy los expertos se disputan sobre si la pareja más perfecta de payasos ha sido la de Grock y Antonet o la de éste con Beby.
En cuanto al mejor augusto no hay dudas, Grock, cuyo nombre original era Adrián Wehtfach, se lleva todos los galardones. Triunfó en muchas partes pero cuando llegó a España no fue aclamado con la misma efervescencia. Tal situación ha sido atribuida a que, primero, se le hizo una publicidad contraproducente en aquel país, al regarse el cuento de que en realidad era un hombre millonario, poseedor de un castillo en la ribera del Rhin; y, segundo, creó una escuela tan enorme que, cuando llegó a España, ya muchos de sus discípulos habían deslumbrado con sus actuaciones y números de presentación. Llegó a tener un circo y se rumoreó mucho sobre su supuesta tacañería.
Se atribuye a John y William Grice la institucionalización de la música en las presentaciones de payaso, a tal punto que se ha sostenido que, payaso que no interprete algún instrumento, no es payaso. Fueron también famosos por sus farsas y números musicales Aurol, Medrano y Pujol.
Nablett, de nacionalidad francesa, populariza, el género del transformismo, consistente en la imitación de personajes de la actualidad.
Dan Rice, tal vez el payaso americano más famoso, bailaba y cantaba mientras su cerdo amaestrado hacia gracias. También los hermanos Duroff, de Rusia, tenían un cerdo llamado "Chuska" que fue entrenado para lanzarse en paracaídas, con un globo amarrado a cuestas.
En España, Popey ha sido reconocido como el payaso(augusto) más importante en los últimos tiempos. Los hermanos Díaz presentaban un número en el que el clown golpeaba un muñeco. Luego el augusto hacia lo propio hasta destrozarlo y se ponía las vestiduras del muñeco. Entonces el clown golpeaba al augusto vestido de muñeco con lo que en una ocasión le tumbó los dientes accidentalmente. En adelante Emilio Díaz, el augusto, hubo de seguir usando dientes postizos y, como si fuera poco, en otra ocasión su hermano le partió un labio al arrojarle un pastel con mucha fuerza.
. En aquel país también se hicieron célebres los Rico y Alex, que fueron invitados para actuar ante el rey Víctor Manuel de Italia, los Carpi, los Tonitoff, Pompof y Thedy, y sus vástagos Zampabollos y Nabucodonosorcito. Chicharito y Guerrita fueron augustos de soiree, cuya especialidad consistía en ridiculizar las acrobacias de los expertos.
En fin, la lista de payasos afamados es interminable pero no podemos dejar de hacer justicia al mencionar algunas mujeres payasos como Miss LouLou, que dio comienzo a su profesión como acróbata y funambulista, y, luego, se casó con el augusto Attof, con quien formó pareja. Oranda Cristiani y la señora de Riquelme, a diferencia de la mayoría de las clonesas que optaron por el papel del clown, interpretaron con éxito el rol del augusto. Pero la primera mujer payaso fue Elizabeth Silvestre, quien, en 1835, trabajó en el circo de Pablo Franque en Inglaterra.
Consideraciones finales.
Los payasos, en suma, pueden tener diversas habilidades. Pueden ser acróbatas, músicos, malabaristas, entrenadores de animales, cantantes, bailarines, cuentachistes y, en fin, pueden desempeñar en el escenario toda suerte de acciones y presentaciones inimaginables que dependen, en buena parte, de las capacidades y, sobre todo, de la creatividad de los propios payasos.
El hecho es que hoy día este oficio se ha visto desmeritado, no solo por la visión que el propio público muchas veces tiene de él, sino por que sus representantes no son conscientes de la cabal importancia de la función que desempeñan: la de hacer reír.
Ya Rubén Darío, en su cuento "El rey burgués", denunciaba este hecho al relatar la jactancia con que un rey dejaba apresado en el olvido, fuera del palacio, en medio del frío y la muerte, a un viejo bufón, mientras el orgulloso monarca se regodeaba celebrando con suntuosas viandas, en compañía de turiferarios, filosofastros, y supuestos sabios hombres de la corte.
En nuestro medio vemos muchos augustos pero pocos clowns. Y son augustos más por su apariencia, porque muchos carecen de esa inteligencia, esa sagacidad y esa perspicacia, que son menesteres a la hora de jugar a ser, o actuar como si fueran, idiotas.
Hoy se nos ha olvidado, o tal vez hemos desconocido, que, aquella idiotez de los augustos, iba cargada con un humor mordaz y crítico y que era una idiotez aparentada.
Tal vez por eso el payaso de nuestra cotidianidad, aquel que es contratado en fiestas y piñatas o que hace las veces de perifonista por las calles y aceras del centro de nuestra ciudad, reniega de su condición, o se avergüenza de ella, cuando en realidad este oficio que, por qué no, podría ser también profesión, tiene una historia tan bella, un pasado fascinante, rico en anécdotas, personajes, curiosidades y todo lo que se quiera.
No hemos aprendido, también por ignorancia, a ver mas allá de un maquillaje que nos resulta ridículo y una mirada triste, profunda, del ser que interpreta el payaso, porque una cosa es el payaso y otra quien lo interpreta, pero uno y otro aúnan sus esfuerzos, sacrifican sus vidas, por arrancarle una sonrisa a las nuestras, y es por eso que creemos que es justo hacer un reconocimiento a estos nobles personajes que tantas carcajadas le han robado a la historia. Ese es nuestro propósito. Esa nuestra finalidad.
"Teta roja de sol
teta azul de la luna.
Torso mitad coral,
Mitad plata y penumbra."
Homenaje al arlequín en cuatro versos.
Federico García Lorca.
Bibliografía:
-El Maravilloso Mundo del circo.
-CROWTHER, Carol. Payasos y Payasadas. Voluntad Editores. Bogotá. 1978.
-VICENS, F. La vida del circo. Ediciones G. P. Barcelona. 1958.
Carlos Augusto López y Luis Guillermo Guarnizo son Comunicadores Sociales de la Universidad Pontificia Bolivariana de Medellín, Colombia. Apasionados por la historia y la radio, lideran futuros proyectos culturales tanto para televisión como para radio y prensa. Tienen como meta recuperar el género del documental radial y el radio drama en su país, así como la iniciativa de crear productos radiales y televisivos de calidad que tengan los suficientes meritos para competir en el ámbito internacional.
Resumen por subtítulos del artículo ‘ Historia de los Payasos’.
El payaso en la antigüedad.
La edad media y los bufones de las cortes.
Un antecedente. La Comedia del Arte.
Esbozo del payaso moderno.
Clowns y augustos.
Algunos célebres payasos.
Consideraciones finales.
AGRADECIMIENTOS EN EL APOYO INVESTIGATIVO A LUIS GUILLERMO GUARNIZO.
CARLOS LOPEZ Y LUIS GUARNIZO.
24
Mexico D.F. a 11 de junio de 2011
Payaso tachuelon Rene Félix López flores. Rutina y concursos.
RRECLUSORIO NORTE.
1.- Muy bunas tardes damas y caballeros mi corazón es de licuado, con pan y plátano aguado. quiero mímalo bésalo….
2.- Ey joven que esta haciendo
2.- cantando a toda la gente
1.-oiga más respeto al público
2.- órale ellos son publico….que chido
1.-que chido de que
2.- por que antes yo Hera publico
1.- y a hora
2.-ahaora doy puro privado mi rey..
1.- oiga yo a usted lo conozco
2.-de donde me conoce
1.-del reclusorio norte
2.- tienes razón haya me fui a pasar ricas y deliciosas vacaciones.
1.-cuaales vacaciones si usted lo encerraron por que mato a su mujer.
2.-cual Raquel
1.-no se agá la degolló por infiel
2.-ahhhhhhhh ya me acorde esa cosa marciana que tenia en casa si yo fuy y que
1,. No le da pena
2.- si pero me la aguanto estamos en México te amparas y no pasa nada ah esta calimba se amparo y lo sacaron del bote.
1.-señor le quero hacer una entrevista
2.-bueno y tu quien heres
1.- señor yo me presento soy reportero
2.- ya estuvo agarren piedras machetes palos lo que encuentren
1.- y eso para que
2.-por que tu eres ratero
1.- no señor soy periodista
2.-tantito peor tu eres perredista y aquí todos somos panistas y arriba el pan.
1.-por que arriba el pan
2.- por que abajo se lo come el gato que oso
1.- no señor soy reportero
2.- a ya entendí eres del os chismosos
1.-cuales chismosos
2.-de los que dicen ya los agarramos aquí traemos la fotografía
1.-señor le quiero hacer una entrevista
2.-esta bien pero todo los que me pregunte se lo contestare cantando.
1.-como usted quiera primer pregunta.
2.-pregunteme , pregúnteme..caaaaoooo
1.-cual es su nombre artístico
2.-luuuuuuuuuiiiisss..mi nombre es Luis..
1.- Luis muy bien como se llama su difunta esposa
2.-ella se llamaba Martha, se llamaba así…
1.- muy bien Martha y donde la conoció
2.- fue en un cabaret donde te encontré bailando
1.-que….queeeeee
2.- perdón fue en un café donde la conocí fue en un café
1.- en un café muy bien y por que la mato
2.- y que no me digan en la esquina el venaoooo que eso a mi me mortifica el veeennnaaoooo
1,. A le ponían los cuernos
2.- hacer el amor con ocho noooo no no
1.- con 8
2.- si manito con 8
1.- y ella que decía
2.- no pares siga sigue quica sexy dime vaquera
1.-con que la mato
2.-con la mente, con la metralla dora, trakatraka
1.- la mato con una metralleta y por que lo dejo
2.-yo me di cuenta de una cosa
1.- de que cosa..
2.-que cuando yo me bañaba ella me espiaba y cantaba esta canción….tan pequeña es tan frágil es…
1.-oiga y por ultimo cuales eran las medidas de su mujer.
2.-te vas a emocionar vas aponer tu cara de burra cachonda
1.-digame ya sus medidas…
2.-ahí te va una libra de cadera hey dos libras de cadera te ves bien buena mami parces botella de coca cola cuando te agachas se te ve la cooooo……
1.- que…..queeeeeeeee
2.- la corcholata..la corcholata…
1.-sabe con usted no se puede
2.-por que no quieres imitarme al cine y veras..
1.- esperase van a decir que eres niña.. Eres niña
2.- no soy niña.. soy toda una mujer y soy jarochaaaa
1.-sabes dígale los que le dije a ya abajo
2.- enserio me dijo que me amaba
1.-no lo otro
2.-que nos íbamos a casar..
1.- no no la frase por favor…
2.- a ya mas bale robar que pedir..
1.-no no entiende al revés..
2.- el cómico se botea dando la espalda ..Mas vale robar que pedir..
1.-no no entiende volteado….
2.- okay dice la pachona que mas vale robar que pedir y arriba Juárez verdad papucho…
1.- sale corriendo al payaso en camión se le acerca pidiendo la cooperación….fin….
Rutina del dominio publico..
Payaso tachuelon Rene Félix López flores. Rutina y concursos.
RRECLUSORIO NORTE.
1.- Muy bunas tardes damas y caballeros mi corazón es de licuado, con pan y plátano aguado. quiero mímalo bésalo….
2.- Ey joven que esta haciendo
2.- cantando a toda la gente
1.-oiga más respeto al público
2.- órale ellos son publico….que chido
1.-que chido de que
2.- por que antes yo Hera publico
1.- y a hora
2.-ahaora doy puro privado mi rey..
1.- oiga yo a usted lo conozco
2.-de donde me conoce
1.-del reclusorio norte
2.- tienes razón haya me fui a pasar ricas y deliciosas vacaciones.
1.-cuaales vacaciones si usted lo encerraron por que mato a su mujer.
2.-cual Raquel
1.-no se agá la degolló por infiel
2.-ahhhhhhhh ya me acorde esa cosa marciana que tenia en casa si yo fuy y que
1,. No le da pena
2.- si pero me la aguanto estamos en México te amparas y no pasa nada ah esta calimba se amparo y lo sacaron del bote.
1.-señor le quero hacer una entrevista
2.-bueno y tu quien heres
1.- señor yo me presento soy reportero
2.- ya estuvo agarren piedras machetes palos lo que encuentren
1.- y eso para que
2.-por que tu eres ratero
1.- no señor soy periodista
2.-tantito peor tu eres perredista y aquí todos somos panistas y arriba el pan.
1.-por que arriba el pan
2.- por que abajo se lo come el gato que oso
1.- no señor soy reportero
2.- a ya entendí eres del os chismosos
1.-cuales chismosos
2.-de los que dicen ya los agarramos aquí traemos la fotografía
1.-señor le quiero hacer una entrevista
2.-esta bien pero todo los que me pregunte se lo contestare cantando.
1.-como usted quiera primer pregunta.
2.-pregunteme , pregúnteme..caaaaoooo
1.-cual es su nombre artístico
2.-luuuuuuuuuiiiisss..mi nombre es Luis..
1.- Luis muy bien como se llama su difunta esposa
2.-ella se llamaba Martha, se llamaba así…
1.- muy bien Martha y donde la conoció
2.- fue en un cabaret donde te encontré bailando
1.-que….queeeeee
2.- perdón fue en un café donde la conocí fue en un café
1.- en un café muy bien y por que la mato
2.- y que no me digan en la esquina el venaoooo que eso a mi me mortifica el veeennnaaoooo
1,. A le ponían los cuernos
2.- hacer el amor con ocho noooo no no
1.- con 8
2.- si manito con 8
1.- y ella que decía
2.- no pares siga sigue quica sexy dime vaquera
1.-con que la mato
2.-con la mente, con la metralla dora, trakatraka
1.- la mato con una metralleta y por que lo dejo
2.-yo me di cuenta de una cosa
1.- de que cosa..
2.-que cuando yo me bañaba ella me espiaba y cantaba esta canción….tan pequeña es tan frágil es…
1.-oiga y por ultimo cuales eran las medidas de su mujer.
2.-te vas a emocionar vas aponer tu cara de burra cachonda
1.-digame ya sus medidas…
2.-ahí te va una libra de cadera hey dos libras de cadera te ves bien buena mami parces botella de coca cola cuando te agachas se te ve la cooooo……
1.- que…..queeeeeeeee
2.- la corcholata..la corcholata…
1.-sabe con usted no se puede
2.-por que no quieres imitarme al cine y veras..
1.- esperase van a decir que eres niña.. Eres niña
2.- no soy niña.. soy toda una mujer y soy jarochaaaa
1.-sabes dígale los que le dije a ya abajo
2.- enserio me dijo que me amaba
1.-no lo otro
2.-que nos íbamos a casar..
1.- no no la frase por favor…
2.- a ya mas bale robar que pedir..
1.-no no entiende al revés..
2.- el cómico se botea dando la espalda ..Mas vale robar que pedir..
1.-no no entiende volteado….
2.- okay dice la pachona que mas vale robar que pedir y arriba Juárez verdad papucho…
1.- sale corriendo al payaso en camión se le acerca pidiendo la cooperación….fin….
Rutina del dominio publico..
25.-
LOS TENDEDEROS.
Concurso para un show con adultos.
Este juego se realiza con cuatro mamas .y dos papas..
Se les proporciona a cada madre un delantal o mandil,
De color diferentes para cada unos rojo, verde ,amarillo ,azul.
En una cubeta se colocan y entreveran telas del tamaño de un pañuelo 12 por cada color,
En otro balde se colocaran ganchitos para la ropa de 30 a 40 y los dos papas.
Designados, tiene que levantar una cuerda de 4.a 5 metros distantes de las concursantes. Para que ellas puedan correr y colocar las ropas…trozos de tela del color de su mandil.
Se empieza contando una historia de cuatro mamas de casa que tenían que colgar toda su ropa lavada en el tendedero pero ellas tenia un debilidad que era la música ..Dejaban todo lo que estaban haciendo y se ponían a bailar.
Ellas van recogiendo de uno en uno y colgando en el tendedero , pero cuando escuchaban la música dejan de correr y se ponen a bailar y nuevamente cuando para la música retoman su carrera y a seguir colgando, mas ropa esto se hace tres o cuatro veces y paradas y gana la mama que tenga mas ropa colgada.
Este juego se le invierte un poco pero vale la pena por que es divertido.
Y solo falta que tu como payaso le pongas tu estilo y le saques provecho al mismo ambiente.
Nota no se debe confundir ser gracioso con irrespetuoso con los adultos se profesional en todo el sentido de la palabra.
Concurso del dominio público.
México .DF. a 7 de Mayo de 2012
Concurso para un show con adultos.
Este juego se realiza con cuatro mamas .y dos papas..
Se les proporciona a cada madre un delantal o mandil,
De color diferentes para cada unos rojo, verde ,amarillo ,azul.
En una cubeta se colocan y entreveran telas del tamaño de un pañuelo 12 por cada color,
En otro balde se colocaran ganchitos para la ropa de 30 a 40 y los dos papas.
Designados, tiene que levantar una cuerda de 4.a 5 metros distantes de las concursantes. Para que ellas puedan correr y colocar las ropas…trozos de tela del color de su mandil.
Se empieza contando una historia de cuatro mamas de casa que tenían que colgar toda su ropa lavada en el tendedero pero ellas tenia un debilidad que era la música ..Dejaban todo lo que estaban haciendo y se ponían a bailar.
Ellas van recogiendo de uno en uno y colgando en el tendedero , pero cuando escuchaban la música dejan de correr y se ponen a bailar y nuevamente cuando para la música retoman su carrera y a seguir colgando, mas ropa esto se hace tres o cuatro veces y paradas y gana la mama que tenga mas ropa colgada.
Este juego se le invierte un poco pero vale la pena por que es divertido.
Y solo falta que tu como payaso le pongas tu estilo y le saques provecho al mismo ambiente.
Nota no se debe confundir ser gracioso con irrespetuoso con los adultos se profesional en todo el sentido de la palabra.
Concurso del dominio público.
México .DF. a 7 de Mayo de 2012
26.-
Chistes feministas
Advertencia: algunos de los chistes que a continuación presentamos contienen lenguaje vulgar por lo que el lector continúa por su propio gusto.
1. ¿Saben por qué los hombres andan con las piernas arqueadas?
Porque todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.
2. Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo
¿y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
3. ¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?
Tirando la basura.
4. Que diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro esta toda la noche.
5. Hombres.... solo sirven para una cosa y encima la hacen mal
6. En que se parece un hombre a una patata ???
En que los dos estan mejor bajo tierra
7. ¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
8. ¿Que es una hoja partida por la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
9. Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí
10. ¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia
11. Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas
12. En que se parecen un hombre y una nevera?
En que los dos guardan huevos ...
13. Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado
14. ¿Por que los hombres no comen lacasitos?
Porque son muy dificiles de pelar.
15. En que se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios.
En que los dos se extinguieron.
16. Por que los hombres guapos se parecen a los dinosaurios?
Por que son criaturas muy hermosas, pero con un cerebro bien chiquito.
17. En que se parece un hombre a un rumor ???
En que los dos se corren enseguida
18. Que es un hombre ???
La parte inservible de una pinga
19. Porque los hombres no pueden suicidarse disparandose a la cabeza ???
Porque la bala no encuentra cerebro
20. Para que existen los hombres ???
Porque los consoladores no invitan a copas
21. Que hace un hombre en la cama despues de hacer el amor ???
Estorbar....
22. En que se parece un hombre a una gamba ???
En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto
23. Porque algunas mujeres prefieren quedarse virgenes ??
Porque no vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchichas !!!!!
24. En que se parecen los hombres al parchis???
En que comen una, y cuentan veinte
25. Se encuentran dos amigas de 20 años y le dice una a la otra:
El otro día estuve con un hombre de 50 años, y sabes qué?, tienen pene.
Pene??? y eso que es?
Es como una pinga pero sin hueso
26. Cuales son los hombres que saben donde esta su mujer???
Los viudos
27. Para llegar al corazón de un hombre, hay que atravesar 1 gran espacio vacio "EL CEREBRO"
28. ¿Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, y el otro es solo un bebe.
29. Los hombres son como los kleenex, usar y tirar.
30. Porque los hombres casados y solteros se tienen envidia ???
Porque ambos creen que el otro folla mas
31. Como se hace para congelar un chancho
Tiras de la colcha
32. ¿Sabeis por que Dios hizo primero al hombre que a la mujer?
Porque hechando a perder se aprende
33. Adivina:¿Porqué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de Tarzán?
Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de mono.
34. Cuatro hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...
El primero pide ser 25% mas inteligente.
El segundo pide ser 50% mas inteligente.
El 3 pide ser 75 mas inteligente
Y el 4 pide ser 100% mas inteligente y que paso??
Se convirtio en mujer!!
35. Como conseguir que los ojos de un hombre brillen.
Metiéndoles una linterna por la oreja.
36. Una ranita esta en el bosque y empieza a llover, no habia donde esconderse, en lo alto ve a un pajaro, la ranita le pide que la deje entrar, empieza a llover mas fuerte y el pajaro le sigue negando el ingreso a la ranita.
MORALEJA: Mientras mas mojada esta la ranita, mas duro se pone el pajaro.
37. ¿Sabes porque los hombres le ponen nombre a sus partes?
Porque no les gusta que un desconocido piense por ellos
38. Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre
39. en que se parece una escoba a un hombre?
En que sin el palo no sirven
40. Como se llama la piel que le sobre al pene???
HOMBRE
41. ¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado
42. ¿Qué logra ver una mujer si mira a traves de la frente de un hombre?
La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada!!!!
43. ¿ En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En que pesan mucho y no calientan nada.
44. En que se parecen los hombres a las computadoras?
En que a los dos se les cae el sistema.
45. En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
46. En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
47. Por que los hombres tienen un agujero en la pinga??
Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.
48. Los hombres son como los cerillos, los calientas un poco y pierden la cabeza.
49. Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.
50. Por que los hombres son como los chicles?
Por que entre mas los pisas mas se pegan
51. Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.
52. ¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin la pasta no valen para nada.
53. ¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno
54. ¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?
Porque las ratas escogieron primero.
55. En que se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del Toro...
56. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?
Una disolucion es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva y una solucion seria meterlos a todos.
57. ¿Que es un marido?
Una persona que jode mucho y folla poco.
58. Como se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio.
59. ¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?
Febrero, porque es el que tiene meños dias
60. ¿Sabes como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
VIUDO
61. ¿Porqué los hombres tienen una neurona mas que los caballos?
R: Para que no se caguen en los desfiles Enviado por Hilda López
62. En que se parecen los hombres a los telefonos publicos.
R./casi todos no sirven y los que sirven ya estan ocupados. Enviado por Sandra
63. ¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado
64. ¿Qué logra ver una mujer si mira a traves de la frente de un hombre?
La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada!!!!
65. ¿ En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En que pesan mucho y no calientan nada.
66. En que se parecen los hombres a las computadoras?
En que a los dos se les cae el sistema.
67. En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
68. En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
69. Por que los hombres tienen un agujero en la pinga??
Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.
70. Los hombres son como los cerillos, los calientas un poco y pierden la cabeza.
71. Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.
72. Por que los hombres son como los chicles?
Por que entre mas los pisas mas se pegan
73. Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.
74. ¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin la pasta no valen para nada.
75. ¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno
76. ¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?
Porque las ratas escogieron primero.
77. En que se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del Toro...
78. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?
Una disolucion es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva y una solucion seria meterlos a todos.
79. ¿Que es un marido?
Una persona que jode mucho y folla poco.
80. Como se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio.
81. ¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?
Febrero, porque es el que tiene meños dias
82. ¿Sabes como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
VIUDO
83. ¿Porqué los hombres tienen una neurona mas que los caballos?
R: Para que no se caguen en los desfiles Enviado por Hilda López
84. En que se parecen los hombres a los telefonos publicos.
R./casi todos no sirven y los que sirven ya estan ocupados. Enviado por Sandra
Advertencia: algunos de los chistes que a continuación presentamos contienen lenguaje vulgar por lo que el lector continúa por su propio gusto.
1. ¿Saben por qué los hombres andan con las piernas arqueadas?
Porque todo lo que hay entre paréntesis es insignificante.
2. Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viudo
¿y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.
3. ¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?
Tirando la basura.
4. Que diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro esta toda la noche.
5. Hombres.... solo sirven para una cosa y encima la hacen mal
6. En que se parece un hombre a una patata ???
En que los dos estan mejor bajo tierra
7. ¿En que se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por telefono y a los 15 minutos ya los tienes en la puerta de tu casa bien calentitos.
8. ¿Que es una hoja partida por la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.
9. Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí
10. ¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia
11. Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas
12. En que se parecen un hombre y una nevera?
En que los dos guardan huevos ...
13. Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado
14. ¿Por que los hombres no comen lacasitos?
Porque son muy dificiles de pelar.
15. En que se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios.
En que los dos se extinguieron.
16. Por que los hombres guapos se parecen a los dinosaurios?
Por que son criaturas muy hermosas, pero con un cerebro bien chiquito.
17. En que se parece un hombre a un rumor ???
En que los dos se corren enseguida
18. Que es un hombre ???
La parte inservible de una pinga
19. Porque los hombres no pueden suicidarse disparandose a la cabeza ???
Porque la bala no encuentra cerebro
20. Para que existen los hombres ???
Porque los consoladores no invitan a copas
21. Que hace un hombre en la cama despues de hacer el amor ???
Estorbar....
22. En que se parece un hombre a una gamba ???
En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto
23. Porque algunas mujeres prefieren quedarse virgenes ??
Porque no vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchichas !!!!!
24. En que se parecen los hombres al parchis???
En que comen una, y cuentan veinte
25. Se encuentran dos amigas de 20 años y le dice una a la otra:
El otro día estuve con un hombre de 50 años, y sabes qué?, tienen pene.
Pene??? y eso que es?
Es como una pinga pero sin hueso
26. Cuales son los hombres que saben donde esta su mujer???
Los viudos
27. Para llegar al corazón de un hombre, hay que atravesar 1 gran espacio vacio "EL CEREBRO"
28. ¿Cual es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, y el otro es solo un bebe.
29. Los hombres son como los kleenex, usar y tirar.
30. Porque los hombres casados y solteros se tienen envidia ???
Porque ambos creen que el otro folla mas
31. Como se hace para congelar un chancho
Tiras de la colcha
32. ¿Sabeis por que Dios hizo primero al hombre que a la mujer?
Porque hechando a perder se aprende
33. Adivina:¿Porqué se escogió una figura masculina para hacer el personaje de Tarzán?
Porque se necesitaba un cuerpo atlético que portara un cerebro de mono.
34. Cuatro hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...
El primero pide ser 25% mas inteligente.
El segundo pide ser 50% mas inteligente.
El 3 pide ser 75 mas inteligente
Y el 4 pide ser 100% mas inteligente y que paso??
Se convirtio en mujer!!
35. Como conseguir que los ojos de un hombre brillen.
Metiéndoles una linterna por la oreja.
36. Una ranita esta en el bosque y empieza a llover, no habia donde esconderse, en lo alto ve a un pajaro, la ranita le pide que la deje entrar, empieza a llover mas fuerte y el pajaro le sigue negando el ingreso a la ranita.
MORALEJA: Mientras mas mojada esta la ranita, mas duro se pone el pajaro.
37. ¿Sabes porque los hombres le ponen nombre a sus partes?
Porque no les gusta que un desconocido piense por ellos
38. Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre
39. en que se parece una escoba a un hombre?
En que sin el palo no sirven
40. Como se llama la piel que le sobre al pene???
HOMBRE
41. ¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado
42. ¿Qué logra ver una mujer si mira a traves de la frente de un hombre?
La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada!!!!
43. ¿ En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En que pesan mucho y no calientan nada.
44. En que se parecen los hombres a las computadoras?
En que a los dos se les cae el sistema.
45. En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
46. En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
47. Por que los hombres tienen un agujero en la pinga??
Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.
48. Los hombres son como los cerillos, los calientas un poco y pierden la cabeza.
49. Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.
50. Por que los hombres son como los chicles?
Por que entre mas los pisas mas se pegan
51. Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.
52. ¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin la pasta no valen para nada.
53. ¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno
54. ¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?
Porque las ratas escogieron primero.
55. En que se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del Toro...
56. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?
Una disolucion es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva y una solucion seria meterlos a todos.
57. ¿Que es un marido?
Una persona que jode mucho y folla poco.
58. Como se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio.
59. ¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?
Febrero, porque es el que tiene meños dias
60. ¿Sabes como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
VIUDO
61. ¿Porqué los hombres tienen una neurona mas que los caballos?
R: Para que no se caguen en los desfiles Enviado por Hilda López
62. En que se parecen los hombres a los telefonos publicos.
R./casi todos no sirven y los que sirven ya estan ocupados. Enviado por Sandra
63. ¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm?
Porque está inflamado
64. ¿Qué logra ver una mujer si mira a traves de la frente de un hombre?
La nuca, porque entre la frente y la nuca no tienen nada!!!!
65. ¿ En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En que pesan mucho y no calientan nada.
66. En que se parecen los hombres a las computadoras?
En que a los dos se les cae el sistema.
67. En que se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
68. En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
69. Por que los hombres tienen un agujero en la pinga??
Porque por algun sitio tenia que respirar el cerebro.
70. Los hombres son como los cerillos, los calientas un poco y pierden la cabeza.
71. Por qué a los hombres no les entra una cosa por el oído y le sale por el otro?
Porque las ondas del sonido no se propagan en el vacío.
72. Por que los hombres son como los chicles?
Por que entre mas los pisas mas se pegan
73. Porqué existe el machismo?
Porqué de ilusiones también se vive.
74. ¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
En que sin la pasta no valen para nada.
75. ¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno
76. ¿Porque las ratas son ratas y los hombres, hombres?
Porque las ratas escogieron primero.
77. En que se diferencia un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del Toro...
78. Cual es la diferencia entre disolucion y solucion?
Una disolucion es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva y una solucion seria meterlos a todos.
79. ¿Que es un marido?
Una persona que jode mucho y folla poco.
80. Como se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio.
81. ¿Cual es el mes en que los hombres cometen menos estupideses?
Febrero, porque es el que tiene meños dias
82. ¿Sabes como se le llama a un hombre tras perder el 99% de su inteligencia?
VIUDO
83. ¿Porqué los hombres tienen una neurona mas que los caballos?
R: Para que no se caguen en los desfiles Enviado por Hilda López
84. En que se parecen los hombres a los telefonos publicos.
R./casi todos no sirven y los que sirven ya estan ocupados. Enviado por Sandra
.JPG)
27.-
Chistes de maricones
Nota. El responsable de esta pagina no necesariemante tiene la misma opinion de los chistes publicados. ATT TACHUELON...
ya que es una recopilacion de barias fuentes.
__________________________
* Llega un maricon a la carnicería y le dice al carnicero:
- Señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo parto en rodajas?.
y el marica indignado se voltea y le dice:
- es que me vio cara de alcancía o que?.
__________________________
* Una madre preocupada le dice al psiquiatra:
- Doctor, ayer entre al cuarto de mi hijo y lo vi poniendose ropa de mujer!
- Caramba ! Eso es algo preocupante.
- Y eso que ya le dije miles de veces que no se ponga la ropa de su padre!
__________________________
* Un camionero sube a una monja que estaba haciendo dedo, la mira y se calienta. No aguanta mas, para el camion y se le va encima La monja lo detiene y le dice que no puede ser por delante, porque eso pertenece a dios, asi que el camionero se la tira por atras.Arrepentido le dice: - Lo siento madre, en los 10 anos que llevo de camionero, es la primera vez que me tiro una monja.
- A lo que la monja contesta:
- No te preocupes hijo, en los 10 anos que llevo de maricon, esta es la primera vez que me difrazo de monja.
__________________________
* 3 maricones en la calle herman, oscar y miguel. Miguel pregunta:
- Germy, que hora es?
- 21 para las tres.
y Oscar que estaba distraido grita:
- Hay!!! nos toca de a 7 para cada quien.
__________________________
* Como se quita un marica los condones?
- Tirandose un pedo.
__________________________
* Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
__________________________
* En un bano se encuentran 2 homosexuales en 2 mingitorios adyacentes, meando sosteniendose cada uno su "pajarito" y uno le dice al otro:
- Que tal? Como anda eso?
- Y aca andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!.
__________________________
* Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:
- Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.
Este le dice:
- Desnudese!.
Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve
- Noventa y nueve!
contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.
- Noventa y nueve!
contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
__________________________
* Erase una vez que iba un tipo caminando por una playa nudista, y ve un letrero que dice: "CUIDADO CON LOS PUTOS". Lo lee y sigue caminando. Despues se encuentra otro letrero que dice: "CUIDADO CON LOS PUTOS". Y lo lee y sigue camiando. Hasta que ve un letrerito chiquito y se agacha para leerlo: "SE LO ADVERTIMOS".
__________________________
* Un hijo le dice a su padre:
- Papa, he tenido mi primer experiencia sexual.
El padre le responde:
- Felicitaciones hijo!, ven sientate y charlemos.
- No papa, te agradezco pero prefiero contartelo parado.
__________________________
* Dos gays iban en una camioneta con carpa de lona. De pronto comenzo un viento muy fuerte y volo la carpa y el que conduce le dice:
- Lalo, la lona.
- Ay! Pepe, pepona.
Le responde el otro.
__________________________
* Mama, mama... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- Pues pegale mi hjito?
- Ay, es que es tan lindo!
__________________________
* Una vecina a otra:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Que bien! Es millonario?
- No, proctologo.
__________________________
* El maricon que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da verguenza decirle donde.
- Vamos a ver, la cabeza?
- No, mas abajo.
- El pecho?
- No, mas abajo.
- La cintura?
- No, mas abajo.
- Sera entonces...el pajarito?
- No, mas bien...la jaulita!.
__________________________
* Un maricon va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:
- Sr. Cura, yo soy maricon.
- Pero hijo mio, ¿que dices?
- Pues que soy maricon y me gustan los hombres.
- Como puede ser?
- Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tios son maricones.
- Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
- Si. A mi hermana y a mi madre.
__________________________
* Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- Chica, que moderna estas!!
- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La direccion es www. mari.com.
- Y no estaria mejor: www maricon y punto?
(Mandado por: Jose Manuel Gonzalez)
__________________________
* Estaba un maricon la marina, el general empezo a pasar lista
- Como se llama usted!!!
- Jorge señor!!
- Usted!!!!
- Roberto señor!!!
Y asi se van hasta que llegan al maricon.
- Como se llama usted??????!!!
- Rodolfo Flores
- Como??
- Rodolfo Flores.
A lo que responde muy enojado el general:
A mi me gustan los hombres!!!!!l Y el jotito le contesta:
- Ahi! a mi tambien son encantadores.
(Mandado por: Roberto Salvador Gomez)
__________________________
* Va un mariquita al Cielo y alli, ¿saben quién le abre las puertas del Paraiso?. Si, otro mariquita.
- ¿Tu aquí?
Pregunta con sorpresa el recien llegado.
- ¡Ay, si! ¡Viste que no era pecado!
(Mandado por: "Pablo")
__________________________
* Va juan caminando por la calle y de pronto se encuentra a rafa que camina con las piernas abiertas y trae las nalgas todas floreadas, se intriga bastante y le pregunta:
- Ay Rafaela pero que te paso?
- Ay mana te acuerdas del cuete que nos pusimos el domingo?
- Pues si.
- Pues no llego un cabron y me lo prendio
(Mandado por: Enthone)
__________________________
* Iban dos gays caminando por la banqueta muy coquetamente, cuando un borracho que estaba tirado en el piso les grita:
- !Maricones hijos de puta.!
los gays reaccionan:
- !Ay comadre? Oiste como nos dijo este borracho?
- !Si, comadre! Corre y llama a la policia!
el gay se echa a correr, y el borracho que estaba escuchando todo grita:
- !A mi me la maman!
al oir esto, la loca le grita a la otra:
- !Esperate manita! !Parece que el señor quiere hacer un arreglo!
(Mandado por: Adriana Puente)
__________________________
* Este es un maricón que está en un ascensor con un fortachón. derrepente entran varias moscas y todas le pican al fortachón. Finalmente el fortachón dice:
- ¡ La próxima mosca que me pique, la mando a tomar por culo!
A lo cual el maricón dice:
- Ssssssssssssssssssss "pic"CHISTES DE HOMOSEXUALES
En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro
Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.
Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.
- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.
Le dice un señor a otro:
- Oye, ¿usted anda diciendo por ahí que me hizo el amor?
- No, compadre, cómo cree!?
- Ah, caray!, entonces nos vieron!
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice:) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el culo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
Una lesbiana le dice a otra:
-¿Por qué sacás la lengua?
-Porque al ver a aquella chica, tuve una erección
En un bar, dos maricas están hablando:
-Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:
-¡¡Maravilloso!!, ¿creés que puede hacerme uno a mi?
-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.
-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.
Dos mariquitas:
-¿Y tu cómo tomas la sopa?
-Con un huevo dentro.
-¡Huy! que pose mas rara...
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos? (Colaboración de Eduardo M.)
Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un día :
-¡Qué ganas que tengo de tirarme a una mujer!
-Oye, ¿y por qué no probamos a... bueno... entre nosotros...?
-¿Pero qué dices ? ¡Qué asco! claro que... bueno, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un besito en la espalda.
-¿Pero qué haces? Nada de mariconadas, ¿ok?
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :
-¿Qué hay? ¿problemas ?
-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
-Que mal ...
El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?
-¡El mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskies.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa.
Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿sale?
-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu...y se va...
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me la mamas....
-No, ni hablar....
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda...
-Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
-Va un marinero y le dice a su capitán:
-Capitán, Capitán ¡hay un homosexual en el barco!
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Porque le chupé la pija y tenía un gusto a mierda!
-Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.
-¿Cómo hace un puto para sacarse un forro después de cojer?
... se tira un pedo. (Colaboración de Eduardo M.)
Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le muestra con las manos).
- Se lo corto en rodajas?
- !Ay! ¿pero que se piensa?... ¿que mi culo es una alcancía? (Colaboración de Facus)
Un hijo a su padre le dice :
-Papi necesito hablar contigo de hombre a hombre.
-¡No ves que estoy ocupado! - le responde
-a pues papi, ya pues.
-Te he dicho que no, ¿no entiendes?
Pero ante tanta insistencia el padre por fin acepta :
-Ya está bien, ¿qué quieres decirme?
-Ay papá no se como decírtelo, ...bueno está bien ¡soy gay!
-¡¿Cómo?! - le dice el padre - ¿Acaso tienes casa en Santa María?
El hijo intrigado le responde :
-¡No!
-¿Acaso viajes a Europa todos los años?
-¡No!
-¿Acaso tienes celular y limosina?
El hijo contesa : -¡No!
-¡¡Entonces no eres gay pues hijo, eres un MARICON DE MIERDA!!
Una pareja de homosexuales llamados Mario y Jesús viajaban en un avión.
En pleno viaje Mario le dice a Jesús :
-Jesús, ¿qué tal si hacemos el sexo acá mismo?
-No, ¿estás loco Mario?, ¡todos se darían cuenta!
-Nada que ver, todos están dormidos, ¡mirá te lo comprobaré!
En eso, Mario exclama en voz alta :
- ¿Alguien tiene un cigarrillo? Y nadie contesta.
-¿Ves Jesús?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
-Está bien, tienes razón
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta :
-¿Por qué no pidió una manta?
Y él le responde :
-¿Estás loca?, ¡el de adelante pidió un cigarrillo y se lo culearon!
Sube un trolo a un ascensor donde ya venía otro tipo con pinta de trolo. Para romper el hielo, uno de ellos comenta en voz alta :
-¡Aaaaay! ¡qué olor a pene!
Y el otro contesta :
-Perdón, ¿eructé? (Colaboración de Eduardo M.)
Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta :
-¿Qué te puedo servir?
-Quiero seis tragos de Jamermester -le responde el joven.
-¿Seis tragos? ¿Estás celebrando algo?
-Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
-Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa.
-Sin ofensas, Sr., ¡pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!
Según los maricas, el pedo es el suspiro de un culo enamorado.
Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea) :
-Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un trolo y dice :
-Ay... ¡y yo tengo un culo pa' los negocios!
Se acerca el joven a su papá y le dice :
-Papá, como vez ya he cumplido los 19 años y quiero tener mi primera experiencia sexual. Regaláme un dinero.
El padre orgulloso le dice :
-Claro hijo, tomá el dinero y ve.
Se queda comentando el papá :
-Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta :
-Bien, ¿y qué?, ¿cómo te fue hijo?
-Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me quedó doliendo un poco el ano.
Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve. Así que pega una frenada y se queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?.
El camionero se le queda mirando y le dice:
-¿Pero vos sos boludo o qué?. ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo de tomar?
El camionero le dice:
-¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
-¡A ver, el putazo de azul!. ¿Que mierda querés?.
Y el tipo contesta:
-Para empezar, registro de conductor y cédula verde... (Colaboración de Eduardo M.)
En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice :
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice :
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro :
-Ay, te hago una adivinanza, si adivinás, vos me la ponés a mí, si no, yo a vos.
-Ay, dale, sííí, a ver, empezá, ¿querés?
-Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos... ¿Qué es?
-Ay, lo tengo, lo tengo... ¡un yacaréee!
-¡Adivinasteeeee! (Colaboración de Eduardo M.)
Sale un puto a buscar diversíon un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice :
-¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!
-No... ¡Es súper!
Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Éste sin pensarlo dos veces se levanta a correr detrás de la mujer más despanpanante que él en su corta vida nunca había visto, y en vos alta se decía :
-¡La tengo que atrapar!
La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de élla, llegan al sexto piso y él mira que élla entra en una habitación, cierra la puerta y él sin mas esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de mas de dos metros y muy musculoso que le pregunta :
-¿A quién buscas?
-¡A la rubia, negro!- le contesta él.
-¡Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero el lustrador se decía, "¡la próxima vez sí la capturo!". Al día siguiente vuelve a pasar la chela y él muy velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta al lustrador :
-¿Me buscabas chico guapo?
El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento, le pregunta :
-¿Y el negro?
Dos tipos adictos al cigarrillo deciden caminar hasta la cima de una montaña, cada cual con sus cigarros aparte. Sin embargo, uno de ellos se acabó más de la mitad de sus tabacos de subida. De regreso, al no quedarle ninguno, decide pedirle a su compañero, pero aquel se niega argumentando que le quedaban pocos. Tanto insiste, que el otro accede a darle un cigarro con una condición: que se baje los pantalones y se deje follar.
-¿Qué pasó, compadre?, ¡no que nosotros muy hombres!
Tanta era la necesidad de nicotina, que después de un rato acepta. Tiempo después pide otro tabaco aceptando el trato. Ya casi para llegar, nuevamente pide otro cigarrillo.
-Lo siento, ya no traigo.
Bajándose los pantalones, el mas vicioso le contesta :
-No importa, me lo das en el pueblo.
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
-Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador.
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
-¿Es tu esposo? -pregunta él, nervioso.
-No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente.
-Tu enamorado, ¿entonces?
-No, para nada -dice ella mordisqueándole la oreja-.
-Bueno, ¿quién es él, entonces? -pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
-Soy yo antes de la operación.
Se encuentran dos amigos de la infancia, después de mucho tiempo, y en medio de la calurosa conversación, uno le comenta al otro :
-Che, tengo una mala noticia para darte, me hice puto.
Y el otro asombrado le responde :
-¿Pero cómo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿qué te llevó a cometer tal estupidez?
-Mirá, la verdad es que prefería que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas todos los días.
- ¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques. ¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos. - ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego. ¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte. ¿Por que le habrían dicho que era lesbiana? Ya no puede contener una enorme erección. - ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente... ¡y le echa su aliento en la nariz! (Colaboración de Kayak M.)
Un matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital para decirles que les acaba de nacer un varoncito. Los dos putos corren llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cuál no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: - Cierto... pero no le vayan a sacar el chupete del culo porque se vuelve loco!!! .
CHISTES FEMINISTAS
¿sabéis quien llega antes a la cima de una montaña? Superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos son ficticios.
Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS!
Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reír.
No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"
por qué se casan las mujeres?
por falta de experiencia.
por qué se divorcian?
por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar?
por falta de memoria.
¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra.
Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época difícil pero mas difícil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.y cuando al principio de la casa le salen rivales patalea.
¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oído y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacío.
¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno
¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen
¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo
¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Están interesados tan sólo en tu cuerpo.
Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies
y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene
Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo!
¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia.
¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo
Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!
Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía.
En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...
Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.
Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, así que cuando piensan la cagan...
¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canción de Rosario )
Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebro y las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge una idea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas se ponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me están montando cuernos... me están montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquísima característica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!"
(Monique The Vamp)
¿En que se parece un parchís y un tío? En que se comen una y cuentan veinte
¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o están ocupados o son una mierda
Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro!
Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La humanidad
-María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció
Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).
Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette).
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón. (Ana Cortés).
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).
Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli).
Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin plomo
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!
"El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepción confirma la regla..."
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
Son babosos, cornudos y encima arrastrados.
¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
- Por las manchas de typpex en la pantalla.
¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.
nombre: Yolanda " Umberta Eca"
mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuídalo con cariño que quedan pocos. Gracias a vuestras mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.
No creéis necesario abrir una sección "El Webon machista" solo para abonados a medio cerebro?
El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero.
Viendo que parece que solo escriben a esta sección hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?.
-¿Por qué las mujeres siempre tienen problemas para aparcar?
-Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro,y así no hay quien acierte al aparcar
¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un visón en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama
¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.
¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula
¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles.
Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche".
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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Cursillos para Hombres Invierno 1998
Exclusivamente hombres
Areas: Tu y el Hogar (TH) Tu y el mundo (TM) , Tu y ella (TE) Tu y solo TU (TT)
Diploma al final, sólo si se superan el 50 créditos.
Lista de Cursillos El 1º Es obligatorio
Cómo combatir la idiotez intrínsecamente masculina. Sin certificado de apto de este primer este cursillo no se podrán inscribir en el resto
Dotes personales, Tu no eres el más inteligente,en TODO aprende a medir resultados. Nivel de incompetencia
Neuronas por libre, Test de Minesota 675 preguntas.Eres DIOS.? Dos semanas AREAS TM-TH TE 6 Créditos
Una maceta no hace selva, pero aporta color, alegría y oxigeno Ecología y decoración economía del hogar
El cuidado de las plantas, su riego, el "beneficio"de la ceniza y colillas en las macetas Ceniceros llenos, Insecticidas los Sprays. Luces encendidas, gasto, TV sola, sin mirones gasto,PC encendido sin estar en el gasto, Dar vueltas en coche o ir al cine gasto, Conservación de la basura en el hogar, beneficios para los insectos TH tres semanas
Preservar otras plantas .
Tus pies, el suelo nunca esta limpio, huellas de ir descalzo en sabanas, cojines, sofás, las uñas y su relación con las piernas de tu compañera, su efecto sobre los calcetines Corte y cuidado de ellas, El baile no pises a tus parejas sus plantas les duelen, aprende a bailar TT 2 créditos
El cuarto de Baño (la complejidad de este tema obliga a practicas a dúo por sorteo,tu limpias lo que el deja.)
Higiene, alopecia Pelos en desagües, cuidado de restos y eliminación de subproductos.
Equipamiento: Te enrollas, papel, toallas, jabón,Tus productos pastas, cremas, cuchillas, colonias, Esta practicase hará en condiciones de análisis, viniendo los alumnos sin comer ni orinar a la clase - Será obligatorio afeitarse, lavarse la cabeza peinarse y defecar (Hay laxantes en el botiquín)
El tiempo: Sales ya, Lees o aprietas, diarios y libros, efectos del vapor de agua sobre ellos. Son estos el colmo de la decoración, o están fuera de lugar en el suelo bañeras. Tapas arriba o bajadas lo absurdo de la visión,Tiro al blanco. Al blanco de la loza. Apunta, descarga y orina adentro,
Por que la Boyer es envidiada: Cuarto de baño individual. Se solicitara la colaboración de esposas/compañeras para desviaciones de defectos standard puedan ser tratados TH tres semanas 10 créditos
El desarrollo de las Dotes
Observación, Tu mujer,se ha lavado la cabeza o ha ido al peluquero, Cojea, llora , ha engordado/ adelgazado etc. Habla mucho por teléfono,,Siempre que vienes del fútbol le duele la cabeza, La suegra, le das alegría o solo la ignoras
Paciencia: Solo estas calmado/contento con tus amigos.Tus hijos derechos a ser atendidos. Tus hijos son una prolongación física tuya, niño/a tráeme ... niño/baja y me compras ...Sus esfuerzos no te cansan.
Estudios: El repaso de las materias escolares, ayudas colaboras o tres gritos en su tiempo te quitaron ese problema.Como recomenzar. la ESO. TT 3 créditos TH 3 créditos
6 Aparatos no reproductores (Tres semanas, Se recomienda ampliación en cursillo de verano)
Lavadora : ¿Son complicadas?Semejanzas mujeres/ lavadoras. Todo en frío, Se deben calentar, por lo directo o con pre-lavado, arrugas, El polvo blanco,el liquido azul la lejía, Se deja dentro al acabar Tipo de ropa. Color Blanca Delicada o sus efectos Mulata Química y física de los tejidos, los colores trashumantes. Cajones,cajoncillos Y después a tender, misterio de las cuerdas el estirado versus enrollado de la ropa Aprovechar la longitud¿te cabe toda, en las cuerdas, ?No te animes sin tener donde secarla Falta algo. La meteorología El sol, la lluvia,el aire, aprovechar los recursos. Recogida y doblado y este casi el final Guardar la Ropa (Necesario cursillo con tema Plancha en 3ª semana) Gran final De nievo sucia, Donde ponerla, Sillas,mesa de comedor, sofás y sillones bidé Cesta de la ropa sucia. Tres semanas TH 10 Créditos
Cocina. (Habitación o cuarto de cocinar)
Butano. Gas natural electricidad, suministros continuos,Física y Química Vajillas: Materiales Acero aluminio,hierro, loza, cristal tenedores que te enseñen los dientes (quedan retos?) El tratamiento químico o el abrasivo.jabones Lavado de lo sucio a mano o lavaplatos Para este tema al ser con demostraciones físicas se recomienda ropa deportiva y sufrida. El ejercicio, muñecas, estirados. Microondas Chimeneas extractoras, botoneras mandos de cocina Listas de compra.Armarios de cocina o solo lavavajillas, ¿Sistemas mixtos de limpio / sucio en el lavavajillas o mejor evitar ? Nevera Física del frío puertas abiertas y Cta. bancaria, relación efecto entre ambas. La química orgánica, conservación,congelación descongelación. Previsión de que hago mañana por si descongelo hoy, o lo tiro descongelado y sin consumir Tres semanas TH 15 Créditos
Plancha, Armarios, Cajones. El seguro de incendios. Otros .
¿Se enchufa, calienta y se pone encima? O es mas complejo? Inter-relación demoniaca con otros aparatos, Saltan los fusibles. El ladrón o enchufe múltiple y el cordón como trampas mortales Revisión de pólizas de seguros de hogar.
Para este cursillo, vistas la experiencia del pasado año se debe traer cada participante su propia ropa para las practicas. Tres semanas TH 10 Créditos
Aparato Reproductor. Sintaxis la gramática sexista
Vamos a ..en lugar Te voy a pegar un polvo, Te voy a comer, Variantes admisibles y frases machistas sin sentido,parece que solo participe uno mismo.
El Ridículo, Esfuerzos físicos Los años, No existe la juventud eterna, ni podemos ser mas jóvenes que los nacidos después, Nuestros hijos,no quitarles la ropa, o su modos de vida , expresiones, vitalidad,o potencial sexual. Ojo con los disfraces sin estar en carnaval solo nos veremos bien en el espejo, los demás serán mas críticos.
Como dormir sin molestar, como lograr que participen en tu sexualidad tu compañera. El comedor y la lectura para el insomnio.
Comprar un coche (A plazos) y hacer un niño de golpe. Ambos requieren de pagos y cuidados que no luzca mas el niño que el coche. Participación. Pañales,Comidas, Paseos, Escuela, ESO y el resto. Tres semanas TH 10 Créditos
CI, o IQ -NO es una matricula
La inteligencia en el frente domestico. Como ser listo en casa. Si se conforman con tres tonterías, hazlas y te darán marcha, La envidia de la vecina tu tiendes la ropa, Tu y la Materia Oscura, Aparatología de los cachivaches domésticos, los técnicos cobran menos si no has roto demasiado, aplica tu inteligencia. Homofobos (Solo le gusta lo viril [lo contrario de maricas]) déjate de ir en grupos de hombres solos evítalo llevaba a tu compañera y trátala como lo que es una igual Es menos inteligente el que logra que la "socia" esté contenta, aprende técnicas, como ser copiloto animoso. Este guiso te ha salido estupendo o como comer bien, el beneficio del tabaco en la mujer,déjala que ella fume mientras tu recoges la mesa o la cocina 30 minutos que te dan dividendos relacionados con el tema 10º mas de lo que puedas imaginar
Los devaneos con otras feminas,
Que nunca te pillen, El arte de la negación, Siempre NO, ellas quieren creerte. Bueno a no ser que quiera cambiar
EXTENSION DEL CURSO PARA HOMBRES
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año
CURSOS DE VERANO 1998
1. Combatir la idiotez.
2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).
3. Tú también puedes ser copiloto.
4. Tú también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tú, el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.
22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.
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LA SUPREMACÍA DEL SEXO FEMENINO
Una realidad del siglo XX. El destino del XXI
Temario:
¿Por qué el sexo femenino perpetúa la especie y está capacitado para asumir todas las responsabilidades?
¿Por qué el sexo femenino es completamente autosuficiente aunque insiste en hacer partícipe al otro sexo?
¿Por qué el sexo femenino no se pasa el tiempo intentado imponerse a toda costa al masculino ni rebajarlo?
¿Por qué el sexo femenino no necesita de la violencia explícita para hacerse oír?
¿Por qué el sexo femenino no necesita demostrar en todo momento su superioridad?.
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ALGORITMO MASCULINO PARA ELEGIR LA ROPA DEL DIA
Algoritmo cedido por el Doctor Metz
NORMAS DE USO: Se empieza por el recuadro INICIO, y se van siguiendo las flechas hasta llegar a algún estado marcado con la etiqueta FIN. Una vez allí, el algoritmo habrá finalizado, y tendremos un resultado para nuestra búsqueda.
ADVERTENCIA: Este algoritmo bajo determinadas circunstancias puede llegar a producir bucles infinitos. Es por ello que el autor recomienda crear un contador para cada estado del algoritmo, y así, en caso de pasar muchas veces por un mismo sitio, el usuario quizá se de cuenta de que ha entrado en barrena. En dicho caso, lo mejor es dejar el algoritmo en paz y dedicarse a ejercicios que requieran un poco menos de concentración (por ejemplo las carreras de sacos)
Espero que con la lectura de este documento no vuelvas a salir a la calle con la ropa interir encima de los pantalones. J
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23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES
Por cortesía de la Doctora Metz
•
• 1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de tí.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre también le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
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Cursos de verano para hombres
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:
1. Combatir la idiotez.
2. Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
3. Tú también puedes ser copiloto.
4. Tú también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asumiendo tu propia incompetencia.
13. Tú, el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
18. Cómo bajar la tapa del inodoro. Paso a paso.
19. El mando a distancia de la televisión: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Cómo mear todo dentro del inodoro (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
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El pepino y el hombre
Razones por las que un pepino es mejor que un hombre...
Enviado y escrito por Melina, Gabriela y María de los Milagros, mil gracias!...
• El Pepino está siempre duro.
• El Pepino no se queja.
• El Pepino no prefiere el futbol a vos.
• El Pepino no fuma después del acto sexual.
• El Pepino no te pide que lo chupes.
• El Pepino es portátil.
• El Pepino está siempre limpito.
• El Pepino no se niega a usar preservativo.
• El Pepino no transmite enfermedades de transmisión sexual.
• El Pepino puede usarse en grupo.
• El Pepino viene en diferentes tamaños.
• El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar.
• El Pepino puede conseguirse las 24 hs.
• El Pepino es barato.
• El Pepino no necesita mantención.
• El Pepino no habla.
• El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
• El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
• El Pepino no usa musculosa, ni medias blancas de toalla.
• El Pepino no tiene mal olor.
• El Pepino hace lo que vos querés.
• El Pepino nunca dice que no.
• El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
• El Pepino no te cobra.
• Al Pepino no tenés que plancharle las camisas.
• Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
• El Pepino no tiene madre (y vos no tenés suegra!)
• El Pepino no te embaraza.
• El Pepino no envejece.
• El Pepino no se queda pelado.
• El Pepino no dice "dejá que yo lo arreglo" y lo arruina todo peor.
• El Pepino no te dice cómo estacionar.
• El Pepino no es celoso.
• El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
• Si al Pepino lo dejás, no te hace problemas.
• El Pepino no se limpia las uñas con la punta de la cédula.
• El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
• El Pepino no tiene el culo peludo.
• El Pepino no tiene bolas molestas.
• El Pepino no se queja si sos impuntual.
• El Pepino no discute si te duele la cabeza.
• El Pepino no chilla por la cuenta telefónica.
• Al Pepino lo podés compartir con tus amigas.
• Si te cansás del Pepino, te lo podés comer.
• El Pepino siempre está disponible.
• El Pepino no se enoja si no te depilás.
• Al Pepino no le importa cómo te vestís.
• Al Pepino le importa un Pepino si estás indispuesta.
• Al Pepino no le molesta que mires E! ni SONY Entertainment Television.
• El Pepino no te deja calzoncillos con palomitas en el baño.
• El Pepino no discute por sexismo.
• El Pepino no le cuenta intimidades obscenas a los muchachos Pepinos.
• El Pepino no tiene mal aliento.
• El Pepino no lleva pilas, ni se enchufa, ni hace ruido.
• El Pepino no te ignora.
• El Pepino no te miente.
• El Pepino ocupa poco espacio.
• El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
• El Pepino no se adueña del control remoto.
• El Pepino no engorda.
• El Pepino no tiene olor a pata.
• El Pepino no deja migas en la cama.
• Con el Pepino no tenés lazos sentimentales.
• El Pepino no se queja por el resumen de la tarjeta.
• El Pepino no se queja por la máquina de afeitar que usas para depilarte.
• Podés andar con vario Pepinos a la vez.
• El Pepino no compara tu comida con la de su mamá.
• Podés sembrar a los Pepinos y tener tu propio harén (y es legal!).
• El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
• El Pepino no se masturba pensando en las películas porno de bajo presupuesto.
• El Pepino no compra la Playboy.
• El Pepino no mira el porno codificado.
• El Pepino no se queja si te vas de shopping.
• Al Pepino no lo calientan las lesbianas.
• El Pepino no quiere hacer orgías con tus amigas.
• Si te cansas del Pepino podés usarlo de mascarilla facial.
• El Pepino nunca tiene EXCUSAS.
• Al Pepino no le crecen pelos en la espalda.
• El Pepino no se estresa.
• El Pepino no tira gargajos desde el auto.
• Al Pepino no le molesta tu celulitis.
• Al Pepino no le molesta que mires Utilisima.
• El Pepino no te dice "ESTÁS GORDA".
• Al Pepino no le importan tus mostachos.
• El Pepino no te reta si chocás el auto.
• El Pepino no se corta las uñas de los pies dejando sus cadáveres por todo el baño.
• El Pepino es apolítico.
• El Pepino está siempre de buen humor.
• El Pepino no te deja esperando mil horas.
• El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
• El Pepino no dice de otros Pepinos "esos son todos putos".
• El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
• El Pepino no tiene derecho al 50% de tus bienes si te querés divorciar de él.
• El Pepino no tiene fantasías con su secretaria.
• El Pepino no empieza a bostezar si le contás tus problemas.
• El Pepino no se cree más inteligente que vos.
• El Pepino no se pone fláccido después de los 40.
• El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
• El Pepino no se cree la última cantimplora de agua en el desierto.
• El Pepino es INCONDICIONALMENTE tuyo
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El perro y el hombre
Este es tema muy interesante para el análisis. Veamos...
Por qué los perros son mejores que los hombres:
• Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
• Los perros te extrañan cuando te vas.
• Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno como para ella.
• Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
• Los perros no critican a tus amigas.
• Los perros admiten cuando están celosos.
• Los perros son muy directos cuando quieren salir.
• A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
• Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
• Se puede entrenar a un perro.
• Es fácil comprar un perro.
• Los perros son buenos con los niños.
• La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.
• Los perros entienden lo que significa 'no'.
• Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa.
• Los perros no leen en la mesa.
• Los perros piensan que eres una artista culinaria.
• Se puede domesticar a un perro.
• Se puede obligar a un perro a que se bañe.
• Los perros no te viven corrigiendo.
• Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
• Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
• Los perros te miran a los ojos.
• Los besos de un perro son sinceros.
• Los perros se obsecionan contigo tanto como tu con ellos.
En qué se parece un perro y un hombre:
• Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
• Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
• Ambos estan amenazados por su propia naturaleza.
• Ambos marcan su territorio.
• Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
• Ninguno lava los platos.
• No tienen vergüenza.
• Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
• Ambos sospechan del cartero.
Por qué los hombres son mejores que los perros:
• Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
• Los hombres te compran regalos.
• Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
• Los hombres son un poquito mas ingeniosos.
• Los hombres abren sus propias latas... a veces.
• Los perros tienen 'aliento de perro' TODO el tiempo.
• Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
• Un hotel acepta el ingreso con hombres.
• Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
FIN.
Nota. El responsable de esta pagina no necesariemante tiene la misma opinion de los chistes publicados. ATT TACHUELON...
ya que es una recopilacion de barias fuentes.
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* Llega un maricon a la carnicería y le dice al carnicero:
- Señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo parto en rodajas?.
y el marica indignado se voltea y le dice:
- es que me vio cara de alcancía o que?.
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* Una madre preocupada le dice al psiquiatra:
- Doctor, ayer entre al cuarto de mi hijo y lo vi poniendose ropa de mujer!
- Caramba ! Eso es algo preocupante.
- Y eso que ya le dije miles de veces que no se ponga la ropa de su padre!
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* Un camionero sube a una monja que estaba haciendo dedo, la mira y se calienta. No aguanta mas, para el camion y se le va encima La monja lo detiene y le dice que no puede ser por delante, porque eso pertenece a dios, asi que el camionero se la tira por atras.Arrepentido le dice: - Lo siento madre, en los 10 anos que llevo de camionero, es la primera vez que me tiro una monja.
- A lo que la monja contesta:
- No te preocupes hijo, en los 10 anos que llevo de maricon, esta es la primera vez que me difrazo de monja.
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* 3 maricones en la calle herman, oscar y miguel. Miguel pregunta:
- Germy, que hora es?
- 21 para las tres.
y Oscar que estaba distraido grita:
- Hay!!! nos toca de a 7 para cada quien.
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* Como se quita un marica los condones?
- Tirandose un pedo.
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* Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
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* En un bano se encuentran 2 homosexuales en 2 mingitorios adyacentes, meando sosteniendose cada uno su "pajarito" y uno le dice al otro:
- Que tal? Como anda eso?
- Y aca andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!.
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* Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:
- Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.
Este le dice:
- Desnudese!.
Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve
- Noventa y nueve!
contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa y nueve.
- Noventa y nueve!
contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
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* Erase una vez que iba un tipo caminando por una playa nudista, y ve un letrero que dice: "CUIDADO CON LOS PUTOS". Lo lee y sigue caminando. Despues se encuentra otro letrero que dice: "CUIDADO CON LOS PUTOS". Y lo lee y sigue camiando. Hasta que ve un letrerito chiquito y se agacha para leerlo: "SE LO ADVERTIMOS".
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* Un hijo le dice a su padre:
- Papa, he tenido mi primer experiencia sexual.
El padre le responde:
- Felicitaciones hijo!, ven sientate y charlemos.
- No papa, te agradezco pero prefiero contartelo parado.
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* Dos gays iban en una camioneta con carpa de lona. De pronto comenzo un viento muy fuerte y volo la carpa y el que conduce le dice:
- Lalo, la lona.
- Ay! Pepe, pepona.
Le responde el otro.
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* Mama, mama... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- Pues pegale mi hjito?
- Ay, es que es tan lindo!
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* Una vecina a otra:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Que bien! Es millonario?
- No, proctologo.
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* El maricon que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da verguenza decirle donde.
- Vamos a ver, la cabeza?
- No, mas abajo.
- El pecho?
- No, mas abajo.
- La cintura?
- No, mas abajo.
- Sera entonces...el pajarito?
- No, mas bien...la jaulita!.
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* Un maricon va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:
- Sr. Cura, yo soy maricon.
- Pero hijo mio, ¿que dices?
- Pues que soy maricon y me gustan los hombres.
- Como puede ser?
- Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tios son maricones.
- Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
- Si. A mi hermana y a mi madre.
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* Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- Chica, que moderna estas!!
- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La direccion es www. mari.com.
- Y no estaria mejor: www maricon y punto?
(Mandado por: Jose Manuel Gonzalez)
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* Estaba un maricon la marina, el general empezo a pasar lista
- Como se llama usted!!!
- Jorge señor!!
- Usted!!!!
- Roberto señor!!!
Y asi se van hasta que llegan al maricon.
- Como se llama usted??????!!!
- Rodolfo Flores
- Como??
- Rodolfo Flores.
A lo que responde muy enojado el general:
A mi me gustan los hombres!!!!!l Y el jotito le contesta:
- Ahi! a mi tambien son encantadores.
(Mandado por: Roberto Salvador Gomez)
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* Va un mariquita al Cielo y alli, ¿saben quién le abre las puertas del Paraiso?. Si, otro mariquita.
- ¿Tu aquí?
Pregunta con sorpresa el recien llegado.
- ¡Ay, si! ¡Viste que no era pecado!
(Mandado por: "Pablo")
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* Va juan caminando por la calle y de pronto se encuentra a rafa que camina con las piernas abiertas y trae las nalgas todas floreadas, se intriga bastante y le pregunta:
- Ay Rafaela pero que te paso?
- Ay mana te acuerdas del cuete que nos pusimos el domingo?
- Pues si.
- Pues no llego un cabron y me lo prendio
(Mandado por: Enthone)
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* Iban dos gays caminando por la banqueta muy coquetamente, cuando un borracho que estaba tirado en el piso les grita:
- !Maricones hijos de puta.!
los gays reaccionan:
- !Ay comadre? Oiste como nos dijo este borracho?
- !Si, comadre! Corre y llama a la policia!
el gay se echa a correr, y el borracho que estaba escuchando todo grita:
- !A mi me la maman!
al oir esto, la loca le grita a la otra:
- !Esperate manita! !Parece que el señor quiere hacer un arreglo!
(Mandado por: Adriana Puente)
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* Este es un maricón que está en un ascensor con un fortachón. derrepente entran varias moscas y todas le pican al fortachón. Finalmente el fortachón dice:
- ¡ La próxima mosca que me pique, la mando a tomar por culo!
A lo cual el maricón dice:
- Ssssssssssssssssssss "pic"CHISTES DE HOMOSEXUALES
En un quiosco. Se acerca un homosexual y pide:
- Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
- Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, aerosol, talco?
- Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirando aerosol en la boca! Mejor déme pastillas de mentol.
Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona: -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro
Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Qué bien! ¿Es millonario?
- No, proctólogo.
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No tengo dudas - dice el otro- Murió por una sobredosis.
Había dos hombres bañándose, a uno se le cae el jabón y se agacha el otro se la mete hasta el fondo:
- Eh!... me estas cogiendo!
- No.
- Loco, me estas cogiendo!
- Te digo que no!
- Pero me estas cogiendo!!
- Ma'si, te estoy cogiendo, ya te la saco.
- No, no me la saques... pero no discutas al pedo.
- La zanahoria es buenísima para la vista.
- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.
Le dice un señor a otro:
- Oye, ¿usted anda diciendo por ahí que me hizo el amor?
- No, compadre, cómo cree!?
- Ah, caray!, entonces nos vieron!
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... (El médico le agarra un testículo y le dice:) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le agarra el pene.) -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. (El medico le mete el dedo en el culo.) -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
Una lesbiana le dice a otra:
-¿Por qué sacás la lengua?
-Porque al ver a aquella chica, tuve una erección
En un bar, dos maricas están hablando:
-Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:
-¡¡Maravilloso!!, ¿creés que puede hacerme uno a mi?
-¿Por qué expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen?
-Por beber en el trabajo.
-¿Qué es un pedo?
-El grito de celo de los maricas.
Dos mariquitas:
-¿Y tu cómo tomas la sopa?
-Con un huevo dentro.
-¡Huy! que pose mas rara...
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui y dice :
-¿Pero qué mierda están haciendo?
Uno de ellos responde :
-Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo.
-¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
-¿Y cómo cree que empezamos? (Colaboración de Eduardo M.)
Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un día :
-¡Qué ganas que tengo de tirarme a una mujer!
-Oye, ¿y por qué no probamos a... bueno... entre nosotros...?
-¿Pero qué dices ? ¡Qué asco! claro que... bueno, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato se emociona, y le da un besito en la espalda.
-¿Pero qué haces? Nada de mariconadas, ¿ok?
Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El cantinero le dice :
-¿Qué hay? ¿problemas ?
-Tengo un disgusto... hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
-Que mal ...
El tio se los toma y se va borracho. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, peor todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el cantinero le pregunta :
-¿Qué pasa? ¿Mas problemas?
-¡El mediano también es marica!
Bueno, lo mismo, están un rato charlando y el tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido.
-Buenas. Me da 30 whiskies.
-Pero bueno, ¿qué pasa?, ¿es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
-Sí. A mi esposa.
Un tipo está hundido hasta la cintura en arena movediza, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tío y le dice :
-Socorro, ¡sáqueme de aqui!
-Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, ¿sale?
-¿Qué dices? ¡Ni hablar!
-Pues allá tu...y se va...
Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya está hundido hasta el pecho cuando llega otro :
-Socorro, ¡¡sáqueme de aqui!!
-Mira, te saco si me la mamas....
-No, ni hablar....
-Pues ya verás que haces. ¡Hasta luego!
El tipo sigue hundiéndose, el barro le llega ya por el cuello y está histérico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por allí un tercer tío.
-¡¡Socorro!! ¡Sáqueme de aquí! Dejaré que me culees, te mamaré el pájaro, si quieres te daré por culo, ¡¡¡pero sácame de aqui, por favor!!!
Entonces el recién llegado se acerca al tipo le pisa la cabeza y lo hunde en el barro diciendo.. Muérete maricón de mierda...
-Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
-Va un marinero y le dice a su capitán:
-Capitán, Capitán ¡hay un homosexual en el barco!
-¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Porque le chupé la pija y tenía un gusto a mierda!
-Era tan maricón, pero tan maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.
-¿Cómo hace un puto para sacarse un forro después de cojer?
... se tira un pedo. (Colaboración de Eduardo M.)
Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le muestra con las manos).
- Se lo corto en rodajas?
- !Ay! ¿pero que se piensa?... ¿que mi culo es una alcancía? (Colaboración de Facus)
Un hijo a su padre le dice :
-Papi necesito hablar contigo de hombre a hombre.
-¡No ves que estoy ocupado! - le responde
-a pues papi, ya pues.
-Te he dicho que no, ¿no entiendes?
Pero ante tanta insistencia el padre por fin acepta :
-Ya está bien, ¿qué quieres decirme?
-Ay papá no se como decírtelo, ...bueno está bien ¡soy gay!
-¡¿Cómo?! - le dice el padre - ¿Acaso tienes casa en Santa María?
El hijo intrigado le responde :
-¡No!
-¿Acaso viajes a Europa todos los años?
-¡No!
-¿Acaso tienes celular y limosina?
El hijo contesa : -¡No!
-¡¡Entonces no eres gay pues hijo, eres un MARICON DE MIERDA!!
Una pareja de homosexuales llamados Mario y Jesús viajaban en un avión.
En pleno viaje Mario le dice a Jesús :
-Jesús, ¿qué tal si hacemos el sexo acá mismo?
-No, ¿estás loco Mario?, ¡todos se darían cuenta!
-Nada que ver, todos están dormidos, ¡mirá te lo comprobaré!
En eso, Mario exclama en voz alta :
- ¿Alguien tiene un cigarrillo? Y nadie contesta.
-¿Ves Jesús?, nadie se da cuenta, a nadie le importa.
-Está bien, tienes razón
Y comienzan a practicar el sexo en pleno asiento.
Pasada ya una hora un pasajero de atrás estaba que se moría de frío y entonces la aeromoza le pregunta :
-¿Por qué no pidió una manta?
Y él le responde :
-¿Estás loca?, ¡el de adelante pidió un cigarrillo y se lo culearon!
Sube un trolo a un ascensor donde ya venía otro tipo con pinta de trolo. Para romper el hielo, uno de ellos comenta en voz alta :
-¡Aaaaay! ¡qué olor a pene!
Y el otro contesta :
-Perdón, ¿eructé? (Colaboración de Eduardo M.)
Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta :
-¿Qué te puedo servir?
-Quiero seis tragos de Jamermester -le responde el joven.
-¿Seis tragos? ¿Estás celebrando algo?
-Sí, mi primera mamada -responde el muchacho.
-Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa.
-Sin ofensas, Sr., ¡pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!
Según los maricas, el pedo es el suspiro de un culo enamorado.
Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea) :
-Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un trolo y dice :
-Ay... ¡y yo tengo un culo pa' los negocios!
Se acerca el joven a su papá y le dice :
-Papá, como vez ya he cumplido los 19 años y quiero tener mi primera experiencia sexual. Regaláme un dinero.
El padre orgulloso le dice :
-Claro hijo, tomá el dinero y ve.
Se queda comentando el papá :
-Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta :
-Bien, ¿y qué?, ¿cómo te fue hijo?
-Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me quedó doliendo un poco el ano.
Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta. Le hace luces y nada, el tipo no se mueve. Así que pega una frenada y se queda a un metro del hombre. Baja del camión y el hombre de rojo le dice:
-Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?.
El camionero se le queda mirando y le dice:
-¿Pero vos sos boludo o qué?. ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro hombre vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la ruta. Otra vez empieza a hacer luces, y éste tampoco se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
-Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo de tomar?
El camionero le dice:
-¿Pero será posible con los maricones? ¿No ves que casi te atropello?.
El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de azul. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión recontra-caliente y le dice:
-¡A ver, el putazo de azul!. ¿Que mierda querés?.
Y el tipo contesta:
-Para empezar, registro de conductor y cédula verde... (Colaboración de Eduardo M.)
En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice :
-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice :
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro :
-Ay, te hago una adivinanza, si adivinás, vos me la ponés a mí, si no, yo a vos.
-Ay, dale, sííí, a ver, empezá, ¿querés?
-Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos... ¿Qué es?
-Ay, lo tengo, lo tengo... ¡un yacaréee!
-¡Adivinasteeeee! (Colaboración de Eduardo M.)
Sale un puto a buscar diversíon un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice :
-¡Pero señor! ¡lo que está haciendo no es normal!
-No... ¡Es súper!
Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Éste sin pensarlo dos veces se levanta a correr detrás de la mujer más despanpanante que él en su corta vida nunca había visto, y en vos alta se decía :
-¡La tengo que atrapar!
La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de élla, llegan al sexto piso y él mira que élla entra en una habitación, cierra la puerta y él sin mas esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de mas de dos metros y muy musculoso que le pregunta :
-¿A quién buscas?
-¡A la rubia, negro!- le contesta él.
-¡Esa es mi esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero el lustrador se decía, "¡la próxima vez sí la capturo!". Al día siguiente vuelve a pasar la chela y él muy velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta al lustrador :
-¿Me buscabas chico guapo?
El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento, le pregunta :
-¿Y el negro?
Dos tipos adictos al cigarrillo deciden caminar hasta la cima de una montaña, cada cual con sus cigarros aparte. Sin embargo, uno de ellos se acabó más de la mitad de sus tabacos de subida. De regreso, al no quedarle ninguno, decide pedirle a su compañero, pero aquel se niega argumentando que le quedaban pocos. Tanto insiste, que el otro accede a darle un cigarro con una condición: que se baje los pantalones y se deje follar.
-¿Qué pasó, compadre?, ¡no que nosotros muy hombres!
Tanta era la necesidad de nicotina, que después de un rato acepta. Tiempo después pide otro tabaco aceptando el trato. Ya casi para llegar, nuevamente pide otro cigarrillo.
-Lo siento, ya no traigo.
Bajándose los pantalones, el mas vicioso le contesta :
-No importa, me lo das en el pueblo.
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
-Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador.
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
-¿Es tu esposo? -pregunta él, nervioso.
-No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente.
-Tu enamorado, ¿entonces?
-No, para nada -dice ella mordisqueándole la oreja-.
-Bueno, ¿quién es él, entonces? -pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
-Soy yo antes de la operación.
Se encuentran dos amigos de la infancia, después de mucho tiempo, y en medio de la calurosa conversación, uno le comenta al otro :
-Che, tengo una mala noticia para darte, me hice puto.
Y el otro asombrado le responde :
-¿Pero cómo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿qué te llevó a cometer tal estupidez?
-Mirá, la verdad es que prefería que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas todos los días.
- ¡Que buena está esa rubia! Dice un tipo en el bar.
- No te le acerques. ¡Ojo, porque es lesbiana!
Se acercó de todos modos. - ¿Tienes fuego, preciosa?
- Sí, desde luego. ¿Te gustaría ver las maravillosas piernas de una mujer?
- Pues... sí.
La rubia se aparta la falda y enseña las piernas más bonitas que el tipo haya visto en su vida. - ¿Querés ver además unas fabulosas tetas?
- Bueno... sí.
La rubia se abre la blusa y deja ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado.
- ¿Quieres oler una apetitosa vagina de hembra en celo?
El tipo no puede creer en su suerte. ¿Por que le habrían dicho que era lesbiana? Ya no puede contener una enorme erección. - ¡¡¡Sí, claro!!!
Entonces la rubia se le acerca muy lentamente... ¡y le echa su aliento en la nariz! (Colaboración de Kayak M.)
Un matrimonio gay decide que quieren tener un hijo. Contratan a una mujer para que les engendre la criatura. Unen sus espermas, las mezclan bien y la mujer es artificialmente inseminada. A los nueve meses los llaman del hospital para decirles que les acaba de nacer un varoncito. Los dos putos corren llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevan a una sala donde hay como treinta bebes todos gritando y llorando, menos uno. Hay uno plácido y sonriente. Cuál no fue su sorpresa cuando la enfermera les indica que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre... exclama uno de los maricas.
La enfermera responde: - Cierto... pero no le vayan a sacar el chupete del culo porque se vuelve loco!!! .
CHISTES FEMINISTAS
¿sabéis quien llega antes a la cima de una montaña? Superman, un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos son ficticios.
Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS!
Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reír.
No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"
por qué se casan las mujeres?
por falta de experiencia.
por qué se divorcian?
por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar?
por falta de memoria.
¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra.
Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época difícil pero mas difícil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.y cuando al principio de la casa le salen rivales patalea.
¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oído y no le sale por otro? Porque el sonido no se propaga por el vacío.
¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno
¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen
¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo
¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Están interesados tan sólo en tu cuerpo.
Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies
y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene
Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo!
¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a distancia.
¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo
Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes aprovechar el resto !!
Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía.
En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...
Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.
Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, así que cuando piensan la cagan...
¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA (canción de Rosario )
Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebro y las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge una idea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas se ponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me están montando cuernos... me están montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquísima característica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!"
(Monique The Vamp)
¿En que se parece un parchís y un tío? En que se comen una y cuentan veinte
¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o están ocupados o son una mierda
Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con cerebro!
Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La humanidad
-María, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inútil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció
Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.
El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).
Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla. (Kathy Lette).
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón. (Ana Cortés).
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).
Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche. (Maree Corelli).
Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es super, de la cintura al cuello es normal y del cuello para arriba es sin plomo
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!
"El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepción confirma la regla..."
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
Son babosos, cornudos y encima arrastrados.
¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
- Por las manchas de typpex en la pantalla.
¿En que se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no sirve para nada.
nombre: Yolanda " Umberta Eca"
mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus, cuídalo con cariño que quedan pocos. Gracias a vuestras mercedes por no tomarlo como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.
No creéis necesario abrir una sección "El Webon machista" solo para abonados a medio cerebro?
El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse con el CERDO entero.
Viendo que parece que solo escriben a esta sección hombres, habrá que nivelar las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?.
-¿Por qué las mujeres siempre tienen problemas para aparcar?
-Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio metro,y así no hay quien acierte al aparcar
¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
¿Que tres animales le gustaría a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un visón en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama
¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.
¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En la matrícula
¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles.
Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un gato que llega a casa muy tarde por la noche".
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".
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Cursillos para Hombres Invierno 1998
Exclusivamente hombres
Areas: Tu y el Hogar (TH) Tu y el mundo (TM) , Tu y ella (TE) Tu y solo TU (TT)
Diploma al final, sólo si se superan el 50 créditos.
Lista de Cursillos El 1º Es obligatorio
Cómo combatir la idiotez intrínsecamente masculina. Sin certificado de apto de este primer este cursillo no se podrán inscribir en el resto
Dotes personales, Tu no eres el más inteligente,en TODO aprende a medir resultados. Nivel de incompetencia
Neuronas por libre, Test de Minesota 675 preguntas.Eres DIOS.? Dos semanas AREAS TM-TH TE 6 Créditos
Una maceta no hace selva, pero aporta color, alegría y oxigeno Ecología y decoración economía del hogar
El cuidado de las plantas, su riego, el "beneficio"de la ceniza y colillas en las macetas Ceniceros llenos, Insecticidas los Sprays. Luces encendidas, gasto, TV sola, sin mirones gasto,PC encendido sin estar en el gasto, Dar vueltas en coche o ir al cine gasto, Conservación de la basura en el hogar, beneficios para los insectos TH tres semanas
Preservar otras plantas .
Tus pies, el suelo nunca esta limpio, huellas de ir descalzo en sabanas, cojines, sofás, las uñas y su relación con las piernas de tu compañera, su efecto sobre los calcetines Corte y cuidado de ellas, El baile no pises a tus parejas sus plantas les duelen, aprende a bailar TT 2 créditos
El cuarto de Baño (la complejidad de este tema obliga a practicas a dúo por sorteo,tu limpias lo que el deja.)
Higiene, alopecia Pelos en desagües, cuidado de restos y eliminación de subproductos.
Equipamiento: Te enrollas, papel, toallas, jabón,Tus productos pastas, cremas, cuchillas, colonias, Esta practicase hará en condiciones de análisis, viniendo los alumnos sin comer ni orinar a la clase - Será obligatorio afeitarse, lavarse la cabeza peinarse y defecar (Hay laxantes en el botiquín)
El tiempo: Sales ya, Lees o aprietas, diarios y libros, efectos del vapor de agua sobre ellos. Son estos el colmo de la decoración, o están fuera de lugar en el suelo bañeras. Tapas arriba o bajadas lo absurdo de la visión,Tiro al blanco. Al blanco de la loza. Apunta, descarga y orina adentro,
Por que la Boyer es envidiada: Cuarto de baño individual. Se solicitara la colaboración de esposas/compañeras para desviaciones de defectos standard puedan ser tratados TH tres semanas 10 créditos
El desarrollo de las Dotes
Observación, Tu mujer,se ha lavado la cabeza o ha ido al peluquero, Cojea, llora , ha engordado/ adelgazado etc. Habla mucho por teléfono,,Siempre que vienes del fútbol le duele la cabeza, La suegra, le das alegría o solo la ignoras
Paciencia: Solo estas calmado/contento con tus amigos.Tus hijos derechos a ser atendidos. Tus hijos son una prolongación física tuya, niño/a tráeme ... niño/baja y me compras ...Sus esfuerzos no te cansan.
Estudios: El repaso de las materias escolares, ayudas colaboras o tres gritos en su tiempo te quitaron ese problema.Como recomenzar. la ESO. TT 3 créditos TH 3 créditos
6 Aparatos no reproductores (Tres semanas, Se recomienda ampliación en cursillo de verano)
Lavadora : ¿Son complicadas?Semejanzas mujeres/ lavadoras. Todo en frío, Se deben calentar, por lo directo o con pre-lavado, arrugas, El polvo blanco,el liquido azul la lejía, Se deja dentro al acabar Tipo de ropa. Color Blanca Delicada o sus efectos Mulata Química y física de los tejidos, los colores trashumantes. Cajones,cajoncillos Y después a tender, misterio de las cuerdas el estirado versus enrollado de la ropa Aprovechar la longitud¿te cabe toda, en las cuerdas, ?No te animes sin tener donde secarla Falta algo. La meteorología El sol, la lluvia,el aire, aprovechar los recursos. Recogida y doblado y este casi el final Guardar la Ropa (Necesario cursillo con tema Plancha en 3ª semana) Gran final De nievo sucia, Donde ponerla, Sillas,mesa de comedor, sofás y sillones bidé Cesta de la ropa sucia. Tres semanas TH 10 Créditos
Cocina. (Habitación o cuarto de cocinar)
Butano. Gas natural electricidad, suministros continuos,Física y Química Vajillas: Materiales Acero aluminio,hierro, loza, cristal tenedores que te enseñen los dientes (quedan retos?) El tratamiento químico o el abrasivo.jabones Lavado de lo sucio a mano o lavaplatos Para este tema al ser con demostraciones físicas se recomienda ropa deportiva y sufrida. El ejercicio, muñecas, estirados. Microondas Chimeneas extractoras, botoneras mandos de cocina Listas de compra.Armarios de cocina o solo lavavajillas, ¿Sistemas mixtos de limpio / sucio en el lavavajillas o mejor evitar ? Nevera Física del frío puertas abiertas y Cta. bancaria, relación efecto entre ambas. La química orgánica, conservación,congelación descongelación. Previsión de que hago mañana por si descongelo hoy, o lo tiro descongelado y sin consumir Tres semanas TH 15 Créditos
Plancha, Armarios, Cajones. El seguro de incendios. Otros .
¿Se enchufa, calienta y se pone encima? O es mas complejo? Inter-relación demoniaca con otros aparatos, Saltan los fusibles. El ladrón o enchufe múltiple y el cordón como trampas mortales Revisión de pólizas de seguros de hogar.
Para este cursillo, vistas la experiencia del pasado año se debe traer cada participante su propia ropa para las practicas. Tres semanas TH 10 Créditos
Aparato Reproductor. Sintaxis la gramática sexista
Vamos a ..en lugar Te voy a pegar un polvo, Te voy a comer, Variantes admisibles y frases machistas sin sentido,parece que solo participe uno mismo.
El Ridículo, Esfuerzos físicos Los años, No existe la juventud eterna, ni podemos ser mas jóvenes que los nacidos después, Nuestros hijos,no quitarles la ropa, o su modos de vida , expresiones, vitalidad,o potencial sexual. Ojo con los disfraces sin estar en carnaval solo nos veremos bien en el espejo, los demás serán mas críticos.
Como dormir sin molestar, como lograr que participen en tu sexualidad tu compañera. El comedor y la lectura para el insomnio.
Comprar un coche (A plazos) y hacer un niño de golpe. Ambos requieren de pagos y cuidados que no luzca mas el niño que el coche. Participación. Pañales,Comidas, Paseos, Escuela, ESO y el resto. Tres semanas TH 10 Créditos
CI, o IQ -NO es una matricula
La inteligencia en el frente domestico. Como ser listo en casa. Si se conforman con tres tonterías, hazlas y te darán marcha, La envidia de la vecina tu tiendes la ropa, Tu y la Materia Oscura, Aparatología de los cachivaches domésticos, los técnicos cobran menos si no has roto demasiado, aplica tu inteligencia. Homofobos (Solo le gusta lo viril [lo contrario de maricas]) déjate de ir en grupos de hombres solos evítalo llevaba a tu compañera y trátala como lo que es una igual Es menos inteligente el que logra que la "socia" esté contenta, aprende técnicas, como ser copiloto animoso. Este guiso te ha salido estupendo o como comer bien, el beneficio del tabaco en la mujer,déjala que ella fume mientras tu recoges la mesa o la cocina 30 minutos que te dan dividendos relacionados con el tema 10º mas de lo que puedas imaginar
Los devaneos con otras feminas,
Que nunca te pillen, El arte de la negación, Siempre NO, ellas quieren creerte. Bueno a no ser que quiera cambiar
EXTENSION DEL CURSO PARA HOMBRES
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartirán este año
CURSOS DE VERANO 1998
1. Combatir la idiotez.
2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).
3. Tú también puedes ser copiloto.
4. Tú también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tú, el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.
22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.
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LA SUPREMACÍA DEL SEXO FEMENINO
Una realidad del siglo XX. El destino del XXI
Temario:
¿Por qué el sexo femenino perpetúa la especie y está capacitado para asumir todas las responsabilidades?
¿Por qué el sexo femenino es completamente autosuficiente aunque insiste en hacer partícipe al otro sexo?
¿Por qué el sexo femenino no se pasa el tiempo intentado imponerse a toda costa al masculino ni rebajarlo?
¿Por qué el sexo femenino no necesita de la violencia explícita para hacerse oír?
¿Por qué el sexo femenino no necesita demostrar en todo momento su superioridad?.
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ALGORITMO MASCULINO PARA ELEGIR LA ROPA DEL DIA
Algoritmo cedido por el Doctor Metz
NORMAS DE USO: Se empieza por el recuadro INICIO, y se van siguiendo las flechas hasta llegar a algún estado marcado con la etiqueta FIN. Una vez allí, el algoritmo habrá finalizado, y tendremos un resultado para nuestra búsqueda.
ADVERTENCIA: Este algoritmo bajo determinadas circunstancias puede llegar a producir bucles infinitos. Es por ello que el autor recomienda crear un contador para cada estado del algoritmo, y así, en caso de pasar muchas veces por un mismo sitio, el usuario quizá se de cuenta de que ha entrado en barrena. En dicho caso, lo mejor es dejar el algoritmo en paz y dedicarse a ejercicios que requieran un poco menos de concentración (por ejemplo las carreras de sacos)
Espero que con la lectura de este documento no vuelvas a salir a la calle con la ropa interir encima de los pantalones. J
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23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES
Por cortesía de la Doctora Metz
•
• 1) Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y además no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de tí.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre también le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
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Cursos de verano para hombres
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:
1. Combatir la idiotez.
2. Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
3. Tú también puedes ser copiloto.
4. Tú también puedes planchar.
5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12. Asumiendo tu propia incompetencia.
13. Tú, el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
18. Cómo bajar la tapa del inodoro. Paso a paso.
19. El mando a distancia de la televisión: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
28. Cómo mear todo dentro del inodoro (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
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El pepino y el hombre
Razones por las que un pepino es mejor que un hombre...
Enviado y escrito por Melina, Gabriela y María de los Milagros, mil gracias!...
• El Pepino está siempre duro.
• El Pepino no se queja.
• El Pepino no prefiere el futbol a vos.
• El Pepino no fuma después del acto sexual.
• El Pepino no te pide que lo chupes.
• El Pepino es portátil.
• El Pepino está siempre limpito.
• El Pepino no se niega a usar preservativo.
• El Pepino no transmite enfermedades de transmisión sexual.
• El Pepino puede usarse en grupo.
• El Pepino viene en diferentes tamaños.
• El Pepino puede conseguirse en cualquier lugar.
• El Pepino puede conseguirse las 24 hs.
• El Pepino es barato.
• El Pepino no necesita mantención.
• El Pepino no habla.
• El Pepino no transpira, ni eructa, ni evacua flatulencias.
• El Pepino no se va con los amigos a tomar cerveza.
• El Pepino no usa musculosa, ni medias blancas de toalla.
• El Pepino no tiene mal olor.
• El Pepino hace lo que vos querés.
• El Pepino nunca dice que no.
• El Pepino no se excita con Pamela Anderson.
• El Pepino no te cobra.
• Al Pepino no tenés que plancharle las camisas.
• Al Pepino siempre le gustan las comidas que cocinas.
• El Pepino no tiene madre (y vos no tenés suegra!)
• El Pepino no te embaraza.
• El Pepino no envejece.
• El Pepino no se queda pelado.
• El Pepino no dice "dejá que yo lo arreglo" y lo arruina todo peor.
• El Pepino no te dice cómo estacionar.
• El Pepino no es celoso.
• El Pepino no te va a abandonar por otro Pepino.
• Si al Pepino lo dejás, no te hace problemas.
• El Pepino no se limpia las uñas con la punta de la cédula.
• El Pepino no juega a tirarse pedos cerca de un encendedor.
• El Pepino no tiene el culo peludo.
• El Pepino no tiene bolas molestas.
• El Pepino no se queja si sos impuntual.
• El Pepino no discute si te duele la cabeza.
• El Pepino no chilla por la cuenta telefónica.
• Al Pepino lo podés compartir con tus amigas.
• Si te cansás del Pepino, te lo podés comer.
• El Pepino siempre está disponible.
• El Pepino no se enoja si no te depilás.
• Al Pepino no le importa cómo te vestís.
• Al Pepino le importa un Pepino si estás indispuesta.
• Al Pepino no le molesta que mires E! ni SONY Entertainment Television.
• El Pepino no te deja calzoncillos con palomitas en el baño.
• El Pepino no discute por sexismo.
• El Pepino no le cuenta intimidades obscenas a los muchachos Pepinos.
• El Pepino no tiene mal aliento.
• El Pepino no lleva pilas, ni se enchufa, ni hace ruido.
• El Pepino no te ignora.
• El Pepino no te miente.
• El Pepino ocupa poco espacio.
• El Pepino no salpica la tapa del inodoro.
• El Pepino no se adueña del control remoto.
• El Pepino no engorda.
• El Pepino no tiene olor a pata.
• El Pepino no deja migas en la cama.
• Con el Pepino no tenés lazos sentimentales.
• El Pepino no se queja por el resumen de la tarjeta.
• El Pepino no se queja por la máquina de afeitar que usas para depilarte.
• Podés andar con vario Pepinos a la vez.
• El Pepino no compara tu comida con la de su mamá.
• Podés sembrar a los Pepinos y tener tu propio harén (y es legal!).
• El Pepino no te miente a cerca de cuánto mide.
• El Pepino no se masturba pensando en las películas porno de bajo presupuesto.
• El Pepino no compra la Playboy.
• El Pepino no mira el porno codificado.
• El Pepino no se queja si te vas de shopping.
• Al Pepino no lo calientan las lesbianas.
• El Pepino no quiere hacer orgías con tus amigas.
• Si te cansas del Pepino podés usarlo de mascarilla facial.
• El Pepino nunca tiene EXCUSAS.
• Al Pepino no le crecen pelos en la espalda.
• El Pepino no se estresa.
• El Pepino no tira gargajos desde el auto.
• Al Pepino no le molesta tu celulitis.
• Al Pepino no le molesta que mires Utilisima.
• El Pepino no te dice "ESTÁS GORDA".
• Al Pepino no le importan tus mostachos.
• El Pepino no te reta si chocás el auto.
• El Pepino no se corta las uñas de los pies dejando sus cadáveres por todo el baño.
• El Pepino es apolítico.
• El Pepino está siempre de buen humor.
• El Pepino no te deja esperando mil horas.
• El Pepino no se rasca las bolas (ni se las acomoda).
• El Pepino no dice de otros Pepinos "esos son todos putos".
• El Pepino no le mira el trasero a otras chicas.
• El Pepino no tiene derecho al 50% de tus bienes si te querés divorciar de él.
• El Pepino no tiene fantasías con su secretaria.
• El Pepino no empieza a bostezar si le contás tus problemas.
• El Pepino no se cree más inteligente que vos.
• El Pepino no se pone fláccido después de los 40.
• El Pepino no desciende del MONO, ni se comporta como tal.
• El Pepino no se cree la última cantimplora de agua en el desierto.
• El Pepino es INCONDICIONALMENTE tuyo
__________________________
El perro y el hombre
Este es tema muy interesante para el análisis. Veamos...
Por qué los perros son mejores que los hombres:
• Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.
• Los perros te extrañan cuando te vas.
• Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno como para ella.
• Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.
• Los perros no critican a tus amigas.
• Los perros admiten cuando están celosos.
• Los perros son muy directos cuando quieren salir.
• A los perros les gusta cualquier video que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.
• Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.
• Se puede entrenar a un perro.
• Es fácil comprar un perro.
• Los perros son buenos con los niños.
• La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.
• Los perros entienden lo que significa 'no'.
• Los perros entienden cuando uno de sus amigos no puede entrar a casa.
• Los perros no leen en la mesa.
• Los perros piensan que eres una artista culinaria.
• Se puede domesticar a un perro.
• Se puede obligar a un perro a que se bañe.
• Los perros no te viven corrigiendo.
• Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.
• Un perro no llena tu bolso con sus cosas.
• Los perros te miran a los ojos.
• Los besos de un perro son sinceros.
• Los perros se obsecionan contigo tanto como tu con ellos.
En qué se parece un perro y un hombre:
• Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.
• Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.
• Ambos estan amenazados por su propia naturaleza.
• Ambos marcan su territorio.
• Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.
• Ninguno lava los platos.
• No tienen vergüenza.
• Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.
• Ambos sospechan del cartero.
Por qué los hombres son mejores que los perros:
• Los hombres solo tienen dos pies para ensuciar la alfombra.
• Los hombres te compran regalos.
• Los hombres no juegan con cada hombre que ven cuando salen a dar una vuelta.
• Los hombres son un poquito mas ingeniosos.
• Los hombres abren sus propias latas... a veces.
• Los perros tienen 'aliento de perro' TODO el tiempo.
• Los hombres pueden hacer cálculos matemáticos.
• Un hotel acepta el ingreso con hombres.
• Los hombres son fuertes y les gusta levantar cosas para probarlo.
FIN.
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28.-
MANUAL PARA PAYASOS TACHUELON.
CHISTES Feministas
¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
__________________________
¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya
__________________________
¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada
__________________________
¿Por que los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?
Por que tienen miedo a la critica.
__________________________
¿Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?
Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
Por que los hombres usan corbata?
Porque se ven menos estupidos que con una correa
__________________________
¿ Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar
__________________________
¿En que se parecen los espermatozoides a los hombres ?
En que solo uno de millones sirve.
__________________________
En que se diferencian un camión lleno de chanchos a uno igual lleno de hombres ?
En la numeración de las chapas....
__________________________
¿Qué hace un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.
__________________________
Crueles
Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
- no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!
__________________________
- Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!
__________________________
¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!
__________________________
Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
Suegras
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
__________________________
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
__________________________
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
__________________________
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
__________________________
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
__________________________
Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
__________________________
Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños.
Humor es... Entregársela el día de las brujas !!!.
__________________________
Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
__________________________
Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.
__________________________
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto!
__________________________
¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar
__________________________
Una pareja de esposos discutia, y el marido dice:
- Es que tu mama tiene la culpa de todo. La esposa responde:
- Si, Ya se que tu no quieres a mi mama.
El responde:
- Quien dice que no la quiero, si a tu madre la quiero igual que la cerveza!
La esposa, conocedora de la pasion de su conyugue por la cerveza, le dice con tono de interrogacion.
- Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza, como es eso?
- Si! quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fria, con la boca abierta y echando espuma!
__________________________
Un hombre va al psicólogo y le dice:
- Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería a hablar por un mes.
- Pero hombre eso es una gran ventaja no?
- Para mi no! Es que el plazo se vence hoy.
__________________________
Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica: - si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver'.
__________________________
CHISTES Feministas
¿Que hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.
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¿En qué se parece los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, osea creen que la casa es suya
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¿Que tienen en comun un ex marido y una apendicitis?
Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan uno se da cuenta que no servia para nada
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¿Por que los hombres prefieren casarse con mujeres virgenes?
Por que tienen miedo a la critica.
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¿Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes?
Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.
Por que los hombres usan corbata?
Porque se ven menos estupidos que con una correa
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¿ Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve?
Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar
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¿En que se parecen los espermatozoides a los hombres ?
En que solo uno de millones sirve.
__________________________
En que se diferencian un camión lleno de chanchos a uno igual lleno de hombres ?
En la numeración de las chapas....
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¿Qué hace un grano en el pene de un hombre?
Un tumor cerebral.
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Crueles
Una vez un niño cumplió años y su papa le regaló una bicicleta y dijo súbete hijo!
Entonces el niño dijo:
- no papá que me da miedo y no voy a poder,hasta por fin que lo subio.
Y el padre que lo empuja y que se cae y que lo vuelve a empujar y que se cae y al final el padre le dice:
!!!!ay hijo, aparte de paralítico, pendejo!!!!!!
__________________________
- Mamá, mamá, la abuelita sabe de mecánica???
- Pues claro que no! Por qué lo dices?
- Es que acabo de verla en la calle debajo de un autobús!
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¿En que se parece un hombre que se tira del decimo piso y uno que se tira de un primer piso?
El del decimo piso dice: !AAAAaaaahhhh, PUM!
Y el del primer piso dice: !PUM, AAAAAAaaaaahhhh!
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Mama, mama, ?La abuela es fosforescente?
No hijo, ?Por que?
Entonces, se esta electrocutando.
Suegras
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
!Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
__________________________
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
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Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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Amor es... Comprarle a la suegra una tarjeta para su cumpleaños.
Humor es... Entregársela el día de las brujas !!!.
__________________________
Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
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Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.
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En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en voz alta delante de su esposa. Después de echar un puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita! Usted siempre fue como una madre para mí...
Justo en ese momento un pájaro que sobrevolava el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza. El hombre impresionado, levanta la cabeza para mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto!
__________________________
¿Cual es la diferencia entre una suegra y una foca?
- En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar
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Una pareja de esposos discutia, y el marido dice:
- Es que tu mama tiene la culpa de todo. La esposa responde:
- Si, Ya se que tu no quieres a mi mama.
El responde:
- Quien dice que no la quiero, si a tu madre la quiero igual que la cerveza!
La esposa, conocedora de la pasion de su conyugue por la cerveza, le dice con tono de interrogacion.
- Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza, como es eso?
- Si! quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fria, con la boca abierta y echando espuma!
__________________________
Un hombre va al psicólogo y le dice:
- Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja me dijo que no me volvería a hablar por un mes.
- Pero hombre eso es una gran ventaja no?
- Para mi no! Es que el plazo se vence hoy.
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Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- oye Juancho como te ha ido con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- pues te cuento que me trata como a un dios.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica: - si me trata como a un dios. `sabe que existo pero no me puede ver'.
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29.--
El payaso que divirtió a Porfirio Díaz
Historia de México
Por: Virginia G. Young
A finales del siglo XIX y principios del XX, habitó en México un payaso de origen inglés célebre por ser el único que logró hacer reír al recio Gral. Díaz. ¡Conoce aquí su historia!
Érase una vez un payaso muy cómico de nacionalidad inglesa llamado Ricardo Bell. Pregunte usted a cualquier octogenario crecido en México si se acuerda del payaso Bell y verá cómo su rostro se ilumina. Le contestará, por ejemplo: "Mis padres tomaban el tren de Morelia cada año, sólo para ir al circo de Orrín y ver a la estrella, Ricardo Bell..." Juan de Dios Peza, gran poeta de la segunda mitad del siglo pasado, dijo en una ocasión: "Bell es más popular que el pulque".
¿Quién fue este hombre notable que cautivó los corazones de los mexicanos jóvenes y viejos, ricos y pobres, durante dos generaciones? Ricardo Bell nació en 1858 en Deptford, Inglaterra, hijo de James Bell, de Escocia, y Emily Guest, de Irlanda. Debutó en el circo en Lyon, Francia, a los tres años de edad, siguiendo la tradición artística de su familia, pues su padre fue un famoso productor de pantomimas en el Crystal Palace.
Ya para 1866, Ricardo y sus hermanos eran acróbatas ecuestres en el circo Chiarini. Después de presentarse en las principales ciudades de Europa, los cuatro hermanos Bell viajaron de San Petersburgo a Nueva York.
Bell pisó tierra mexicana por primera vez en 1869, cuando llegó con el gran circo Chinelli. En esa época, México atravesaba por un momento muy difícil de descontento, anarquía y violencia en el campo. Los hermanos Bell pasaron muchas aventuras, pero hubo una en particular de gran significación en el futuro del gran payaso. En una ocasión, los cuatro muchachos -Jack, Jim, Jerry y Dick estaban escondidos en un pajar en Oaxaca; los soldados ya les habían robado los caballos y clavaban sus bayonetas en el montón de paja que ocultaba a los jóvenes. Un comandante detuvo la búsqueda de los aterrados inocentes, que después de esto prefirieron entregarse. Luego de relatar su historia al oficial, éste les devolvió sus caballos y les aconsejó que regresaran a Inglaterra. El comandante que los trató tan paternalmente fue el capitán Porfirio Díaz. Años después, ya presidente, el ilustre oaxaqueño le recordó esta anécdota a Ricardo Bell, ya para entonces un payaso famoso. La amistad entre Porfirio Díaz y Ricardo Bell es sólo una de las múltiples facetas enigmáticas de la historia del artista.
La cirquería "pax porfiriana"
En 1883 llegó a la ciudad de México el gran circo de Orrín, con el cual se asocia estrechamente el nombre de Bell. Para esas fechas, el payaso ya había perdido a dos hermanos y a su madre y se había casado con una mujer española, a quien conoció en Santiago, Chile, donde su padre fue embajador de Francia. Francisca Peyres se convirtió en la esposa de Ricardo en 1879 y tuvieron 22 hijos, de los cuales sobrevivieron 13. Paca, como él siempre la llamó, y su madre, mamá Engracia, quien vino a vivir a México con la creciente familia, desempeñaron un papel muy importante tras bambalinas en la vida del payaso. El circo de Orrín alcanzó su máxima popularidad durante la época de la "pax porfiriana". Un reportero efusivo así lo describió: "El circo de Orrín no es un negocio, es una institución pública. Es una costumbre tan arraigada como la Semana Santa y las posadas. Es la médula de la alegre tradición del pueblo mexicano, lo mismo en Chihuahua que en Guadalajara o México."
Según el censo de 1895, la población de la ciudad de México alcanzaba casi medio millón de habitantes. Una estrategia clave de la política porfiriana consistía en alentar la inversión inglesa y europea en general para contrarrestar la larga sombra que Estados Unidos proyectaba sobre nuestra nación. La ciudad de México ya había adquirido la reputación del París del hemisferio occidental. Contaba con un gran número de hoteles muy elegantes, entre ellos el hotel Iturbide, El Jardín y el St. Francis. La lista de restaurantes recomendados en 1907 incluía el Café de París, Sylvain's y el Café Colón, pero indiscutiblemente ocupaba el primer lugar el restaurante Chapultepec, rodeado de árboles antiguos y situado un poco más abajo del castillo, donde hoy se encuentra el museo de Arte Moderno.
Hacia fines del siglo XIX Tacuba era considerado un suburbio, en tanto que Tacubaya era un pueblo aparte, famoso por sus peleas de gallos y juegos de apuestas, por lo que se ganó la reputación de ser el Monte Carlo de México.
Napoleón, Garibaldi, La reina Victoria y Aladino
El circo de Orrín se estableció inicialmente en la plaza de Santo Domingo y permanecía en la ciudad de México durante los primeros cinco meses del año, de enero a mayo. El 21 de febrero de 1891 se inauguró espectacularmente una arena especial para circo en la plaza de Villamil con capacidad para 2 500 espectadores y 38 palcos para visitantes distinguidos. Su costo ascendió a 100 000 pesos, en una época en que los mejores hoteles cobraban de uno a cinco pesos diarios. En este palacio de diversión, "vasto, elegante, bien alumbrado y alfombrado con tapete rojo", el payaso Bell deleitaba a su público, que noche a noche lo ovacionaba de pie. Las producciones se volvieron cada vez más extravagantes e incluían La Cenicienta, con su glorioso vestuario, representaciones de Napoleón, Garibaldi y La Reina Victoria interpretadas por niños de cuatro o cinco años, la magia de Aladino y su lámpara maravillosa, Noches en Pekín y La Feria de Sevilla. Quizá el número más fastuoso haya sido el que llevaba por nombre Acuática, pues dejaban atónito al público las cascadas de agua que llenaban el escenario, formando un lago suficientemente grande para acomodar varias góndolas, y todo iluminado por luces de colores.
La magnificencia de estas presentaciones era realzada por la excelente música de fondo interpretada por la orquesta; sin embargo, por más espléndido que fuera el espectáculo, siempre el payaso Bell era quien suscitaba el mayor entusiasmo y recibía las más profusas alabanzas en los diarios: "El circo sin Bell sería como Hamlet sin el príncipe de Dinamarca."
De Ciudad Juárez a Mérida
Cada año en mayo, el circo salía de gira en una docena de vagones ferroviarios construidos especialmente para este fin. Las presentaciones comenzaban en Guadalajara e incluían León, Saltillo, San Luis Potosí, Aguascalientes, San Pedro de las Colonias, Guanajuato, Torreón, Gómez Palacio, Silao, Irapuato, Celaya, Zacatecas, Piedras Negras, Chihuahua, Ciudad Juárez, Toluca, Pachuca, Real del Oro, Durango, Colima, Mazatlán, Rositas, Río Verde, Monterrey, Laredo, Tampico, Atotonilco, Monclova, Oaxaca, Puebla, Jalapa, Orizaba, Veracruz y, finalmente, Progreso y Mérida. Tomando en cuenta el gran número de ciudades que figuraban en este itinerario anual, no es sorprendente que el nombre de Bell haya permanecido vivo durante tantos años entre los mexicanos.
Miembro distinguido de la sociedad de la ciudad de México, Ricardo Bell pertenecía al Jockey Club, un grupo muy prestigioso que se reunía en el edificio hoy conocido como La Casa de los Azulejos. Se sabe que era muy dedicado a su familia; las mejores escuelas católicas fueron el centro educativo de sus hijos, disciplinados además por institutrices francesas y una imponente tutora inglesa. (La única representación en la que participaban los niños Bell era la Función de Beneficio Bell que se celebraba una vez al año; por lo general, esta presentación constituía el momento culminante de la temporada; el graderío siempre se atestaba en este día.
A partir de 1893, esta numerosa y unida familia vivió en una casa de 12 recámaras en la calle de Madrid. Los domingos, después de ir a misa de las 11, que se celebraba en inglés en la iglesia de San Lorenzo, acudían a oír el concierto de la banda en la Alameda, donde con frecuencia se oía a los transeúntes comentar: "¡Allí van los hijos de Bell!" En varias ocasiones el famoso payaso tuvo que actuar en circunstancias muy penosas, sabiendo una vez que cuatro de sus hijos padecían difteria o cuando un hijo deliraba a causa de la fiebre tifoidea. En Guadalajara, una hija recién nacida murió mientras él hacía reír a carcajadas a miles de niños. Aunque hasta cierto punto logró mantener su vida privada fuera del conocimiento del público, la gente se enteró de que la pequeña Gladys había muerto mientras su padre actuaba en el circo. Estos incidentes tan tristes atraían aún más la simpatía de sus admiradores.
La Revolución ahuyenta la alegría y diversión
Entre las amistades de Bell figuraron algunas personalidades importantes. Hay fotografías de una cacería en Milpa Alta a la que asistió con Porfirio Díaz; asimismo, el presidente y su popular esposa Carmelita fueron invitados a comer a la casa de la calle de Madrid varias veces (según cuenta la historia, en una ocasión un reportero se atrevió a preguntar al viejo dictador por qué no dejaba votar al pueblo. "¡Porque votarían por Ricardo Bell para presidente!", respondió).
A fines de 1909, el sensitivo payaso notó un cambio en el estado de ánimo de su público. Esta gente sencilla y apacible parecía estar triste, descontenta y a veces hasta agresiva. Cuando un amigo le advirtió que el futuro le parecía gris y que tal vez le convendría por su propia seguridad salir de México hasta que pasara la tormenta, Ricardo Bell, acompañado por su numerosa familia, dejó su país adoptivo sin sospechar que jamás regresaría. Los Bell se trasladaron a Nueva York. De inmediato, el gran payaso comenzó a hacer planes para montar espectáculos aún más grandiosos. A pesar de su visión esperanzada y de su naturaleza optimista, se sintió desconsolado al enterarse de que había estallado en México la revolución armada. Incluso en la prensa aparecía publicada una fotografía de 10 o 12 vagones ferroviarios del circo Bell como transporte de las tropas revolucionarias. (El circo Bell nació en 1907, tras el rompimiento con Eduardo Orrín. Se dice que Porfirio Díaz se sintió muy afligido al enterarse del cierre de esta institución tan popular. Incluso llegó a ofrecerle a Bell un terreno, donde más tarde se erigiría el Hotel del Prado, sobre la avenida Juárez. De esta manera, el inglés pudo dirigir su propio circo con gran éxito durante tres años antes de su partida).
A principios de 1911, Ricardo Bell se enfermó de gravedad luego de haberse expuesto a una ventisca. Rodeado de su familia, murió el 12 de marzo a la edad de 53 años y fue enterrado en Nueva York. En México, sus admiradores recibieron la noticia con gran tristeza e incredulidad. Cincuenta años después, el 12 de marzo de 1961, un periódico capitalino publicó una carta escrita por un niño cuando Bell falleció: "A Ricardo Bell en el cielo... ¡Si hubieras muerto aquí y no en Estados Unidos!, nosotros los niños hubiéramos podido cuidarte y cubrir tu tumba con flores de Xochimilco, gardenias de Córdoba, violetas de Tlalpan y rosas de Ixtacalco..."
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Historia de México
Por: Virginia G. Young
A finales del siglo XIX y principios del XX, habitó en México un payaso de origen inglés célebre por ser el único que logró hacer reír al recio Gral. Díaz. ¡Conoce aquí su historia!
Érase una vez un payaso muy cómico de nacionalidad inglesa llamado Ricardo Bell. Pregunte usted a cualquier octogenario crecido en México si se acuerda del payaso Bell y verá cómo su rostro se ilumina. Le contestará, por ejemplo: "Mis padres tomaban el tren de Morelia cada año, sólo para ir al circo de Orrín y ver a la estrella, Ricardo Bell..." Juan de Dios Peza, gran poeta de la segunda mitad del siglo pasado, dijo en una ocasión: "Bell es más popular que el pulque".
¿Quién fue este hombre notable que cautivó los corazones de los mexicanos jóvenes y viejos, ricos y pobres, durante dos generaciones? Ricardo Bell nació en 1858 en Deptford, Inglaterra, hijo de James Bell, de Escocia, y Emily Guest, de Irlanda. Debutó en el circo en Lyon, Francia, a los tres años de edad, siguiendo la tradición artística de su familia, pues su padre fue un famoso productor de pantomimas en el Crystal Palace.
Ya para 1866, Ricardo y sus hermanos eran acróbatas ecuestres en el circo Chiarini. Después de presentarse en las principales ciudades de Europa, los cuatro hermanos Bell viajaron de San Petersburgo a Nueva York.
Bell pisó tierra mexicana por primera vez en 1869, cuando llegó con el gran circo Chinelli. En esa época, México atravesaba por un momento muy difícil de descontento, anarquía y violencia en el campo. Los hermanos Bell pasaron muchas aventuras, pero hubo una en particular de gran significación en el futuro del gran payaso. En una ocasión, los cuatro muchachos -Jack, Jim, Jerry y Dick estaban escondidos en un pajar en Oaxaca; los soldados ya les habían robado los caballos y clavaban sus bayonetas en el montón de paja que ocultaba a los jóvenes. Un comandante detuvo la búsqueda de los aterrados inocentes, que después de esto prefirieron entregarse. Luego de relatar su historia al oficial, éste les devolvió sus caballos y les aconsejó que regresaran a Inglaterra. El comandante que los trató tan paternalmente fue el capitán Porfirio Díaz. Años después, ya presidente, el ilustre oaxaqueño le recordó esta anécdota a Ricardo Bell, ya para entonces un payaso famoso. La amistad entre Porfirio Díaz y Ricardo Bell es sólo una de las múltiples facetas enigmáticas de la historia del artista.
La cirquería "pax porfiriana"
En 1883 llegó a la ciudad de México el gran circo de Orrín, con el cual se asocia estrechamente el nombre de Bell. Para esas fechas, el payaso ya había perdido a dos hermanos y a su madre y se había casado con una mujer española, a quien conoció en Santiago, Chile, donde su padre fue embajador de Francia. Francisca Peyres se convirtió en la esposa de Ricardo en 1879 y tuvieron 22 hijos, de los cuales sobrevivieron 13. Paca, como él siempre la llamó, y su madre, mamá Engracia, quien vino a vivir a México con la creciente familia, desempeñaron un papel muy importante tras bambalinas en la vida del payaso. El circo de Orrín alcanzó su máxima popularidad durante la época de la "pax porfiriana". Un reportero efusivo así lo describió: "El circo de Orrín no es un negocio, es una institución pública. Es una costumbre tan arraigada como la Semana Santa y las posadas. Es la médula de la alegre tradición del pueblo mexicano, lo mismo en Chihuahua que en Guadalajara o México."
Según el censo de 1895, la población de la ciudad de México alcanzaba casi medio millón de habitantes. Una estrategia clave de la política porfiriana consistía en alentar la inversión inglesa y europea en general para contrarrestar la larga sombra que Estados Unidos proyectaba sobre nuestra nación. La ciudad de México ya había adquirido la reputación del París del hemisferio occidental. Contaba con un gran número de hoteles muy elegantes, entre ellos el hotel Iturbide, El Jardín y el St. Francis. La lista de restaurantes recomendados en 1907 incluía el Café de París, Sylvain's y el Café Colón, pero indiscutiblemente ocupaba el primer lugar el restaurante Chapultepec, rodeado de árboles antiguos y situado un poco más abajo del castillo, donde hoy se encuentra el museo de Arte Moderno.
Hacia fines del siglo XIX Tacuba era considerado un suburbio, en tanto que Tacubaya era un pueblo aparte, famoso por sus peleas de gallos y juegos de apuestas, por lo que se ganó la reputación de ser el Monte Carlo de México.
Napoleón, Garibaldi, La reina Victoria y Aladino
El circo de Orrín se estableció inicialmente en la plaza de Santo Domingo y permanecía en la ciudad de México durante los primeros cinco meses del año, de enero a mayo. El 21 de febrero de 1891 se inauguró espectacularmente una arena especial para circo en la plaza de Villamil con capacidad para 2 500 espectadores y 38 palcos para visitantes distinguidos. Su costo ascendió a 100 000 pesos, en una época en que los mejores hoteles cobraban de uno a cinco pesos diarios. En este palacio de diversión, "vasto, elegante, bien alumbrado y alfombrado con tapete rojo", el payaso Bell deleitaba a su público, que noche a noche lo ovacionaba de pie. Las producciones se volvieron cada vez más extravagantes e incluían La Cenicienta, con su glorioso vestuario, representaciones de Napoleón, Garibaldi y La Reina Victoria interpretadas por niños de cuatro o cinco años, la magia de Aladino y su lámpara maravillosa, Noches en Pekín y La Feria de Sevilla. Quizá el número más fastuoso haya sido el que llevaba por nombre Acuática, pues dejaban atónito al público las cascadas de agua que llenaban el escenario, formando un lago suficientemente grande para acomodar varias góndolas, y todo iluminado por luces de colores.
La magnificencia de estas presentaciones era realzada por la excelente música de fondo interpretada por la orquesta; sin embargo, por más espléndido que fuera el espectáculo, siempre el payaso Bell era quien suscitaba el mayor entusiasmo y recibía las más profusas alabanzas en los diarios: "El circo sin Bell sería como Hamlet sin el príncipe de Dinamarca."
De Ciudad Juárez a Mérida
Cada año en mayo, el circo salía de gira en una docena de vagones ferroviarios construidos especialmente para este fin. Las presentaciones comenzaban en Guadalajara e incluían León, Saltillo, San Luis Potosí, Aguascalientes, San Pedro de las Colonias, Guanajuato, Torreón, Gómez Palacio, Silao, Irapuato, Celaya, Zacatecas, Piedras Negras, Chihuahua, Ciudad Juárez, Toluca, Pachuca, Real del Oro, Durango, Colima, Mazatlán, Rositas, Río Verde, Monterrey, Laredo, Tampico, Atotonilco, Monclova, Oaxaca, Puebla, Jalapa, Orizaba, Veracruz y, finalmente, Progreso y Mérida. Tomando en cuenta el gran número de ciudades que figuraban en este itinerario anual, no es sorprendente que el nombre de Bell haya permanecido vivo durante tantos años entre los mexicanos.
Miembro distinguido de la sociedad de la ciudad de México, Ricardo Bell pertenecía al Jockey Club, un grupo muy prestigioso que se reunía en el edificio hoy conocido como La Casa de los Azulejos. Se sabe que era muy dedicado a su familia; las mejores escuelas católicas fueron el centro educativo de sus hijos, disciplinados además por institutrices francesas y una imponente tutora inglesa. (La única representación en la que participaban los niños Bell era la Función de Beneficio Bell que se celebraba una vez al año; por lo general, esta presentación constituía el momento culminante de la temporada; el graderío siempre se atestaba en este día.
A partir de 1893, esta numerosa y unida familia vivió en una casa de 12 recámaras en la calle de Madrid. Los domingos, después de ir a misa de las 11, que se celebraba en inglés en la iglesia de San Lorenzo, acudían a oír el concierto de la banda en la Alameda, donde con frecuencia se oía a los transeúntes comentar: "¡Allí van los hijos de Bell!" En varias ocasiones el famoso payaso tuvo que actuar en circunstancias muy penosas, sabiendo una vez que cuatro de sus hijos padecían difteria o cuando un hijo deliraba a causa de la fiebre tifoidea. En Guadalajara, una hija recién nacida murió mientras él hacía reír a carcajadas a miles de niños. Aunque hasta cierto punto logró mantener su vida privada fuera del conocimiento del público, la gente se enteró de que la pequeña Gladys había muerto mientras su padre actuaba en el circo. Estos incidentes tan tristes atraían aún más la simpatía de sus admiradores.
La Revolución ahuyenta la alegría y diversión
Entre las amistades de Bell figuraron algunas personalidades importantes. Hay fotografías de una cacería en Milpa Alta a la que asistió con Porfirio Díaz; asimismo, el presidente y su popular esposa Carmelita fueron invitados a comer a la casa de la calle de Madrid varias veces (según cuenta la historia, en una ocasión un reportero se atrevió a preguntar al viejo dictador por qué no dejaba votar al pueblo. "¡Porque votarían por Ricardo Bell para presidente!", respondió).
A fines de 1909, el sensitivo payaso notó un cambio en el estado de ánimo de su público. Esta gente sencilla y apacible parecía estar triste, descontenta y a veces hasta agresiva. Cuando un amigo le advirtió que el futuro le parecía gris y que tal vez le convendría por su propia seguridad salir de México hasta que pasara la tormenta, Ricardo Bell, acompañado por su numerosa familia, dejó su país adoptivo sin sospechar que jamás regresaría. Los Bell se trasladaron a Nueva York. De inmediato, el gran payaso comenzó a hacer planes para montar espectáculos aún más grandiosos. A pesar de su visión esperanzada y de su naturaleza optimista, se sintió desconsolado al enterarse de que había estallado en México la revolución armada. Incluso en la prensa aparecía publicada una fotografía de 10 o 12 vagones ferroviarios del circo Bell como transporte de las tropas revolucionarias. (El circo Bell nació en 1907, tras el rompimiento con Eduardo Orrín. Se dice que Porfirio Díaz se sintió muy afligido al enterarse del cierre de esta institución tan popular. Incluso llegó a ofrecerle a Bell un terreno, donde más tarde se erigiría el Hotel del Prado, sobre la avenida Juárez. De esta manera, el inglés pudo dirigir su propio circo con gran éxito durante tres años antes de su partida).
A principios de 1911, Ricardo Bell se enfermó de gravedad luego de haberse expuesto a una ventisca. Rodeado de su familia, murió el 12 de marzo a la edad de 53 años y fue enterrado en Nueva York. En México, sus admiradores recibieron la noticia con gran tristeza e incredulidad. Cincuenta años después, el 12 de marzo de 1961, un periódico capitalino publicó una carta escrita por un niño cuando Bell falleció: "A Ricardo Bell en el cielo... ¡Si hubieras muerto aquí y no en Estados Unidos!, nosotros los niños hubiéramos podido cuidarte y cubrir tu tumba con flores de Xochimilco, gardenias de Córdoba, violetas de Tlalpan y rosas de Ixtacalco..."
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30.-
José Marroquín Leal (1 de abril de 1933 – 5 de febrero de 1998) fue un presentador de televisión y actor de la televisión mexicana famoso por su personaje, el payaso 'Pipo' desde 1964.
José Marroquín fue director de teatro en la escuela de Arte Dramático de la Universidad de Nuevo León, siendo un actor reconocido a finales de la década de 1950. Por azares del destino decide promover una obra en la XEFB-TV Canal 3, invitándolo a participar en sus programas de televisión.
En 1961 le piden caracterizar a Bozo realizándolo hasta diciembre de 1963, terminó el contrato de los derechos para transmitir la serie de Bozo y decidieron no renovarlo por su alto costo. Le dijeron a José que ya no había trabajo, pero para entonces él ya se había enamorado del personaje. Le gustaba mucho ver y escuchar reír a los niños, y era feliz cuando los niños lo eran y pensó que la podía hacer por otro lado.
Analizando la situación, Don Mario Quintanilla le sugirió que creara un payaso, para no tener que rentarlo. Al tratar de encontrar un personaje completamente diferente, también se vieron en la necesidad de buscar un concepto nuevo.
La tarea de diseñar al nuevo personaje, fue encomendada a los dibujantes del departamento de dibujo del canal, entre ellos estaban Francisco Castillo y Carlos Vázquez; quienes supervisados por el propio José Marroquín, comenzaron a hacer muchos bocetos mezclando diferentes diseños de vestuario, zapatos, pelucas y diseños de maquillaje.
En esa época casi todos los payasos usaban pelucas calvas con cabello a los lados, muy similares a las de Bozo, por esa razón pensaron que la peluca forzosamente tenía que ser diferente; así mismo, el maquillaje debía ser original, para que no fuera parecido a ninguno otro.
Los zapatos debían ser grandes, como los de todos los payasos. Se decidieron por unos pantalones bombachos y cortos, al estilo de los años 30´s. Pensaron en un payaso que tuviera la mentalidad de un niño listo y travieso, que a su vez educara.
¿Pero cómo debería llamarse este nuevo y peculiar personaje? Tendría que ser un nombre corto, fácil de recordar y fácil de pronunciar; ya que las primeras palabras que dicen los niños regularmente son de cuatro letras, tales como: papá, mamá, agua, etc.
Se hizo una lluvia de ideas que arrojó gran cantidad de posibles nombres y entre ellos salió a relucir uno que cumplía con los requisitos, pues era corto, sonaba bien, era fácil de pronunciar y de recordar: "PIPO". se dio cuenta que la alegría de los niños era importante en su carrera por lo que el 20 de enero de 1964 surge su programa acompañado del Profesor Pilocho.
Pipo necesitaba ser presentado como toda una estrella infantil, y para eso, se le pidió al compositor Áliver Medrano que escribiera un tema musical para la presentación del programa; es así como surgen esas estrofas que a la fecha todos recordamos:
Que salga Pipo, que salga Pipo, para que todos empecemos a reír... Y a todos todos, sus amiguitos los invitamos a venirse a divertir...
Así fue el inicio de una tradición: "Pipo", que duró 34 años en las pantallas de TV de la ciudad de Monterrey, que hoy por hoy se ha convertido en parte de la cultura regiomontana.
Profesor Pilocho
Carlos Torres Escobedo fue quien le vino a dar vida a este personaje que acompañaría a Pipo en sus aventuritas, ya que la Psicología de Pipo correspondía a un niño de edad preescolar por lo que el Profesor Pilocho se convirtió en su mentor y conciencia.
Últimos días
Después de que por razones de reestructuración del canal y que el señor Carlos Torres Escobedo (El Profesor Pilocho) dejara el programa en 1997, la situación para José Marroquín falleció en su casa el 6 de febrero de 1998 de un infarto al miocardio. Ese día no acudió a las grabaciones del programa, lo cual nunca había sucedido. Esto motivó su búsqueda por parte de sus amigos y compañeros de trabajo. Al arribar a su domicilio encontraron su camioneta estacionada al frente y la puerta cerrada de su domicilio. Al forzarla, pudieron tener acceso y encontraron a José en su cama, en donde falleció en el transcurso de la noche.
Discografía
Pipo Grabó alrededor de 70 canciones infantiles entre las que destacan:
"Sorpresa", "Papa", "Mama Mamita", "Hoy es tu cumpleaños", "Mi Profesor", y "Sonríe".
Enlaces externos
Página Oficial
José Marroquín fue director de teatro en la escuela de Arte Dramático de la Universidad de Nuevo León, siendo un actor reconocido a finales de la década de 1950. Por azares del destino decide promover una obra en la XEFB-TV Canal 3, invitándolo a participar en sus programas de televisión.
En 1961 le piden caracterizar a Bozo realizándolo hasta diciembre de 1963, terminó el contrato de los derechos para transmitir la serie de Bozo y decidieron no renovarlo por su alto costo. Le dijeron a José que ya no había trabajo, pero para entonces él ya se había enamorado del personaje. Le gustaba mucho ver y escuchar reír a los niños, y era feliz cuando los niños lo eran y pensó que la podía hacer por otro lado.
Analizando la situación, Don Mario Quintanilla le sugirió que creara un payaso, para no tener que rentarlo. Al tratar de encontrar un personaje completamente diferente, también se vieron en la necesidad de buscar un concepto nuevo.
La tarea de diseñar al nuevo personaje, fue encomendada a los dibujantes del departamento de dibujo del canal, entre ellos estaban Francisco Castillo y Carlos Vázquez; quienes supervisados por el propio José Marroquín, comenzaron a hacer muchos bocetos mezclando diferentes diseños de vestuario, zapatos, pelucas y diseños de maquillaje.
En esa época casi todos los payasos usaban pelucas calvas con cabello a los lados, muy similares a las de Bozo, por esa razón pensaron que la peluca forzosamente tenía que ser diferente; así mismo, el maquillaje debía ser original, para que no fuera parecido a ninguno otro.
Los zapatos debían ser grandes, como los de todos los payasos. Se decidieron por unos pantalones bombachos y cortos, al estilo de los años 30´s. Pensaron en un payaso que tuviera la mentalidad de un niño listo y travieso, que a su vez educara.
¿Pero cómo debería llamarse este nuevo y peculiar personaje? Tendría que ser un nombre corto, fácil de recordar y fácil de pronunciar; ya que las primeras palabras que dicen los niños regularmente son de cuatro letras, tales como: papá, mamá, agua, etc.
Se hizo una lluvia de ideas que arrojó gran cantidad de posibles nombres y entre ellos salió a relucir uno que cumplía con los requisitos, pues era corto, sonaba bien, era fácil de pronunciar y de recordar: "PIPO". se dio cuenta que la alegría de los niños era importante en su carrera por lo que el 20 de enero de 1964 surge su programa acompañado del Profesor Pilocho.
Pipo necesitaba ser presentado como toda una estrella infantil, y para eso, se le pidió al compositor Áliver Medrano que escribiera un tema musical para la presentación del programa; es así como surgen esas estrofas que a la fecha todos recordamos:
Que salga Pipo, que salga Pipo, para que todos empecemos a reír... Y a todos todos, sus amiguitos los invitamos a venirse a divertir...
Así fue el inicio de una tradición: "Pipo", que duró 34 años en las pantallas de TV de la ciudad de Monterrey, que hoy por hoy se ha convertido en parte de la cultura regiomontana.
Profesor Pilocho
Carlos Torres Escobedo fue quien le vino a dar vida a este personaje que acompañaría a Pipo en sus aventuritas, ya que la Psicología de Pipo correspondía a un niño de edad preescolar por lo que el Profesor Pilocho se convirtió en su mentor y conciencia.
Últimos días
Después de que por razones de reestructuración del canal y que el señor Carlos Torres Escobedo (El Profesor Pilocho) dejara el programa en 1997, la situación para José Marroquín falleció en su casa el 6 de febrero de 1998 de un infarto al miocardio. Ese día no acudió a las grabaciones del programa, lo cual nunca había sucedido. Esto motivó su búsqueda por parte de sus amigos y compañeros de trabajo. Al arribar a su domicilio encontraron su camioneta estacionada al frente y la puerta cerrada de su domicilio. Al forzarla, pudieron tener acceso y encontraron a José en su cama, en donde falleció en el transcurso de la noche.
Discografía
Pipo Grabó alrededor de 70 canciones infantiles entre las que destacan:
"Sorpresa", "Papa", "Mama Mamita", "Hoy es tu cumpleaños", "Mi Profesor", y "Sonríe".
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